Как Автор с друзьями решили Крипипасту вызвать!

— Крендель, крендель, кренделек! Скоро в гостях будет Смайл Дог! - пел Дмитрий, пока его вдруг не заткнули мы, впихнув ему в рот перец чили. Через пару секунд Дмитрий начал бегать по дому в поисках воды, а мы, плюхнувшись втроём на уже свободный диван, вздохнули и включили телек. С минуту я просто пялилась в экран, а потом встала и стала пялиться в потолок. Вернулся Дима, только вот с ним что-то было не так. Он то и дело, пошатываясь, ходил перед нами, а потом «хряк» и упал прямо на наши ноги. Я не поняла прикола. — Дим, ты че, напился? - спросила Настя, резко почувствовав запах алкоголя. - Не дыши на меня! - и столкнула его. — Я...ик! Женюсь! - заявил кошколюб. — На ком? На Кончите? - спросила Вольтер, которую забавляло такое заявление. - Если это так, то ОПА ОПА АМЕРИКА ЕВРОПА, вали, но нас не приглашай на свадьбу. — Какая Кончита?! Я про, ик, вас! - возмущенно пробубнил Дмитрий. - Ик, женюсь на вас! На тебе, - он указал на меня. - Тебе, - на Настю. - И на тебе, - на Вольтер. Я, Настя и Соавтор переглянулись, а потом посмотрели на Диму глазами, полными льщения. — Ооо, а Дима у нас оказывается жуткий собственник! - засмеялась Соавтор. — А сил с горошину, - добавила Настя. — И вызвать Смайла один не сможет! - ответила я. — Это, ик, у вас сил мало, ик! И я не трус! - разозлился Дмитрий и вышел на улицу. - Вот пойду и вызову! Наша женская троица злобно потерла ручки и продолжила смотреть телек. Для вызова Смайла Дога вам понадобится: - Цветное распечатанное изображение Хаски на А4; - Компьютер; - Фотоаппарат; - Красный маркер или фломастер. Как использовать: Делать обязательно ночью. Одному находиться в доме/квартире необязательно, но главное, чтобы все спали. Берите фото хаски и на нем пишите красным маркером "Smile". Тоже красным прямо на фото, нарисуйте собаке улыбку, как у Джеффа, но без крови. Кладите фото рядом с компьютером, на мониторе должен быть открыт рабочий стол. А на нем изображение Смайла (Найдите в интернете). Рядом кладите фотоаппарат и идите спать. Вам будут сниться кошмары со Смайлом. На утро на фотоаппарате все фотографии заменены на фото Смайла (Но с ним ничего не случится, он будет работать). На рабочем столе так же все фотографии пропадут и изменятся на фото Смайла. Не волнуйтесь, вы не прокляты. Смайл вас не убьет. Удалите все фотографии с ним, с фотоаппарата и с компьютера. А фото хаски разорвите и выбросите. После этого старайтесь не думать о Смайле и избегайте возможность снова увидеть это изображение. РОV Димы Я двинулся на улицу. Перед глазами все плыло и кружилось. Я вспомнил, что вызов Смайла должен проводиться дома, поэтому дождался глубокой ночи, когда девочки легли спать. Войдя в квартиру, я первым делом решил проверить обстановку. Зашел в гостиную, где на диване жопой к верху лежала Вольтер. Она что-то бормотала во сне про какого-то Дина и Джека. Мне почему-то запомнились её немного странные словосочетания. Вроде этих: «Он стал ускорять темп; почувствовал горячий палец; какой же ты узкий; резкий толчок, второй, третий...» Яойщица хренова! Мля, с кем я вообще дружу?! Я зашел на второй этаж и открыл дверь в комнату Автора. Девушка спала, плотно укрывшись одеялом, и храпела. Так вот кто мне не даёт спать! Ну все, Авторша, теперь я все знаю! Ты заплатишь за все те бессонные ночи! Я продолжил идти и открыл дверь. Я чуть не обделался, ведь прямо передо мной стояла Настя, причём спящая. Она начала ходить по комнате. Лунатик, блять!

***

Наконец-то я приступил к ритуалу и пошёл спать. Несмотря на храп Ксюши, я быстро заснул. Вместо кошмаров, мне снилась банка сгущенного молока. Она буквально парила в воздухе, а потом появилась жуткая картинка Смайла, и я с криком проснулся. На улице утро. Я подошел к компьютеру и увидел, что все фотки были заменены на фотографии Смайла, и быстро удалил их. Надеюсь, Автор не разозлится, если я воспользовался её компьютером. Спустя три часа... — ДМИТРИЙ! Иди сюда, падла ты, белобрысая! Я тя щас поженю со сковородкой! За ноутбук! Результат: положительный. Риск: тапок в мозгу, шизофрения, кошмары.