Со дна видно лучше

В то утро все сразу пошло как то не так как хотелось бы. Я приехала в старый бабушкин дом. Собиралась исповедаться. Я не верующая, но грешу так часто, что уже собрала крем от загара в ад. Мой гнусный характер в тот день как обычно все испортил. Это и есть точка отсчета. «Доброе утро, небо. Доброе утро, солнышко. Доброе утро, травка. Доброе утро, листочки» - примерно с такими мыслями я бы вышла на улицу, если была бы диснеевской принцессой. Но я далека от Диснея и совсем не принцесса. По этому мое настроение такое же не яркое и не веселое, как мультики Тима Бертона. Я проснулась от легкого посвистывания от окна. С самого детства меня пугали эти старинные окна, размером с мой рост со стеклами, которые вот-вот выпадут. Если я собираюсь здесь бывать чаще чем раз в десять лет, то надо будет здесь сделать ремонт… Я встала с такой же ветхой кровати, как и сам дом, открыла окно. Меня обдало свежим, но все же горячим утренним воздухом. Потрясающий вид из окна, потрясающий запах, звуки моря, - это все невероятно. Я обожала этот дом, я обожала свою бабушку, я обожала вставать на рассвете и с разбега входить в прохладную морскую воду. Кажется будто ничего лучше нет. Наверное, в моей жизни ничего лучше и не было… А потом я снова все испортила. К горлу подкатил огромный ком. Заболело между ребер. Я смахнула со щеки огромную слезу и постаралась забыть о том что было в прошлом. Я не виновата. Я просто не успела. Бегство от проблемы - не есть ее решение. От этого все становится еще хуже. Вот я уже согнулась пополам и все думаю, что я не при чем, слезы одна за другой скатываются по щекам и как будто с грохотом падают, и разбиваются о вздувшийся паркет. «Не я, не я, не я, не я» - повторяю я себе. Чтобы отвлечься, смотрю на старый пустой стол. На нем всегда лежало много макулатуры Теперь он пуст. Стул, кровать, красное кресло которое до сих пор, как мне показалось, пахнет бабушкой и старостью. Я со злобой хватаю стул, выношу на улицу и швыряю на землю. Затем кое как выношу(двигаю) к двери стол, кресло, кровать, холодильник… Оставляю дом пустым. Мебель на улице. Я резко села на пол, будто упала ииии… старые половицы не выдержали и провалились подо мной. Не девушка, а катастрофа. И вот, я, и без того сильно рыдая, начинаю биться в такой истерике, которой у меня не было никогда. -Проклятый, проклятый дом, - приговариваю я рыдая. Осматриваюсь по сторонам. В доме только два моих чемодана, подвесная полочка с посудой раковина. Мусорное ведро и зловеще развивающие от ветра шторки. -к черту все. Сделаю тут ремонт. Быстро собираюсь в магазин. Понятия не имею где в этой дыре магазины с мебелью. Обоями и прочим, но собираюсь. Выхожу из дома и по пути пинаю все что выкинула на улицу. Это не успокаивает, а напротив – заводит еще сильнее. Давно я не чувствовала себя такой злой, раскрепощенной и решительной, но в то же время скованной и обиженной. Живой. Тогда я чувствовала себя живой. Я целенаправленно отправилась в город (если это можно так назвать). -Здравствуйте, девушка, - на перекрестке передо мной преклонился миловидный парень Я не стала задерживать на нем свой взгляд, а он прожигал меня взглядом и как дурачок улыбался. Давно тут стоит этот светофор? По моему раньше не было.Однако, это не так важно, важно то, что он довольно долго не переключается. Не люблю идиотов. Все время кажется, что идиотия передается воздушно-капельным путем и я стану такой же. В течении еще примерно двадцати секунд я терпела. А затем не выдержала и ответила: -Я не знакомлюсь, - не поворачивая головы к нему, сказала я. Ха-ха-ха. Ответила так, будто мне 14. Да плевать я хотела, как ответила. И вот, таки загорелся зеленый свет и я пошла. Он за мной. -нет –нет, что вы?! Я провожу соц.опрос. – затараторил парень -Не принимаю участия в соц.опросах, - ответила я все так же целенаправленно идя вперед. Именно сейчас я так сильно пожалела, что не знаю куда идти. -и все же: какую позу вы предпочитаете в сексе? – с поддельным любопытством спросил парень Я остановилась, окинула парня заинтересованным взглядом: короткие волосы на висках, хохолок как у попугая, серые блестящие глаза («он определенно счастлив от жизни…или наркоман» - подумала я), кривая ухмылка, розовые щеки, драная майка и такие же шорты(«нет, он определенно наркоман»). Он поежился. -я девственница, - с ухмылкой сказала я и, задержавшись на пару секунд наблюдая за реакцией, продолжила свой путь. Он по всей видимости не предполагал такого ответа и замешкался. Я услышала только отдаленное что-то типа «В смысле». Сестра говорит, что жизнь после двадцати заканчивается. Если конечно у тебя нет ребенка. Ребенок – это твоя надежда и опора, и бла-бла-бла. Надо рожать. Чем раньше – тем лучше! Сексуальная жизнь становится более насыщенной, а я считаю, что после родов, как не тренируй вагинальную мышцу, ведро не сузится. Вот если бы у меня был ребенок и муж, вернулась бы я сейчас к этому парню и предложила бы ему секс? Нет. Блуд, это конечно не хорошо. Даже считается одним из смертных грехов. Однако, я в забытой богом деревушке на побережье черного моря. Даже Бог не узнает как я…гуляю. Никто не знает, значит такого не было. Мои мысли, фантазия определенно когда нибудь меня погубят. Но за пару секунд. Я представила голову этого мальчика у себя между ног; как его язык проникает в меня; как я стону от его неумелых движений языком; как он ложится на меня сверху, я чувствую его эрекцию; как сначала медленно входит в меня, а затем ускоряется… Я люблю секс. Этот парень не побоялся спросить у меня про секс. Я расстроена, я хочу веселья. Я резко разворачиваюсь к обескураженному моим ответом парню и сокращаю между нами расстояние. -Софья, - я протянула к нему руку, - Приятно познакомиться, - я улыбнулась так, как улыбаются маньяки перед растлением своей жертвы. Хотя, думаю, это выглядело сексуально. Ну, надеюсь. Все. Начало. То, что будет дальше - последствия моего безумства