Попытка забыть.

Я прекрасно знала, что мне нельзя волноваться и плакать, но делала все наоборот, принося вред не только себе. Столько боли, отчаяния, грусти и чувства одиночества во мне еще никогда не было. Меня предал и хотел бросить человек, которого я люблю больше, чем жизнь. Он для меня был всем. И утром, и днем, и вечером, и ночью, и радостью, и счастьем, в первую очередь. Я не смогла бы подумать, что Джастин настолько подлый. Разве так поступают настоящие мужчины? Отказываются от женщины из-за беременности? Думаю, что нет. И к чему я простила его? Бибер был прав в одном: я ошиблась, что снова доверилась ему и согласилась быть с ним. Любви не бывает, бывает лишь привязанность. Его слова настолько правдивы, что убивают меня все сильнее. Слезы градом скатывались по щекам, падая на рубашку, дыхание было сбитым до такой степени, что я начинала икать, а глаза щипали. Мое состояние было не самым лучшим, хотелось кричать от потери и пустоты внутри. Словно я никогда не любила и не испытывала положительных чувств к кому-либо. Вряд ли я вернусь к Джастину, да и он ко мне. Между нами все кончено. Навсегда. Мы не созданы друг для друга, он не мой человек, я — тоже не его. У нас разные пути. Видимо, не стоило начинать все с начала, ведь все было бессмысленно и глупо. Мы только потрепали нервы друг другу и сделали лишнего, а то есть — ребенка. Нет, я не собираюсь делать аборт, я буду воспитывать его одна, но в восемнадцать лет… Это слишком рано. Я уверяю себя в том, что все будет хорошо. Мало верится в это. Два дня я не ела, лишь пила воду, аппетит почему-то пропал, что и пугало. От Бибера не было ни звонков, ни сообщений, ничего. Он будто бы вымер или складывалось ощущение, что его вообще не существовало. Тоска по нему губила все, она поглощала меня полностью, я думала только о нем. Вспоминала наши моменты, проведенные часы вместе, и наш последний разговор с поцелуем в конце, который заставлял плакать навзрыд. Каждый раз одно и то же, черт возьми. К вечеру мне звонила Алексис, но я не стала брать трубку. От нее было шестнадцать пропущенных и одиннадцать сообщений, так как я знала о чем они, то не стала даже вникать в их суть. Я на сто процентов была уверена, что там про Бибера и всякие лишние вопросы. Мой мозг ничего не соображал, в голове было одно: все кончено, и тоска по Джастину. Снова были слезы. Воспоминания и мысли сами лезли в голову, я не могла избавиться от них. Я готова заняться чем угодно, лишь бы забыть все, абсолютно. Зачем вообще что-то помнить? И неважно, хорошее это или плохое. Все равно все кончается одним и тем же, много раз убеждалась в этом. Самые главные вопросы, волнующие меня с ухода парня: Чувствовал ли он что-нибудь? Боль? Обиду? Огорчение с несчастьем? Потерю? Вину за свои слова и поведение? А как он там? Думает обо мне? Переживает за меня? Не нашел замену за эти пару дней? Важна ли ему я? Хочет вернуть? Хотелось бы мне знать об этом, или хотя бы увидеть его, прикоснуться, поцеловать, обнять, сказать о том, как сильно я его люблю и как он дорог мне. Но так нельзя. Все закончено. Это самое больное чувство, самое ужасное, когда понимаешь, что, как раньше уже не будет. Разве не ужасно? По-моему, худшее из всего, что может быть. В квартире я находиться не могла. Она давила на меня всем. Мне срочно нужно было собраться с силами и пойти на поиски другой, плевать где, хоть на краю города, но не здесь. Поднявшись с кровати, я направилась в ванную комнату, чтобы умыться прохладной водой. В зеркало я смотреться вовсе не хотела, потому что знала, что вид у меня не самый лучший: круги под глазами, опухшие от слез глаза и щеки с носом. Я это чувствовала на себе, веки болели, щеки тоже. За прошедшую неделю с того момента, я выпила упаковку успокоительного и поела два раза. Жаль, что успокоительные мне никак не помогали, они только придавали уверенности в том, что станет легче. Умывшись несколько раз, я вздохнула и уткнулась лицом в мягкое полотенце, также вздыхая и стараясь не заплакать, не думать о плохом. В этот момент в спальне зазвонил телефон, с надеждой на то, что звонит Джастин, я мигом рванула туда, заранее радуясь. Но моя улыбка и радость пропали, как только я увидела, что это Стейси. — Мари, — мягко произнес парень, — Я переживал. Как ты? Ты не звонила неделю, или больше, все в порядке? Мои губы начинали потихоньку дрожать. — Привет, — стараясь сдерживаться, чтобы не заплакать, ответила я, — Да, все хорошо, ты как? — О, отлично! Я нашел хорошего врача себе, и теперь он лечит меня от зависимости, я прохожу курс у него. Мне намного легче стало, серьезно. Так, что с тобой произошло? Я думал, что тебя из-за меня в полицию забрали. — Нет-нет, все замечательно, можешь не переживать, — у меня начиналась истерика, голос становился уже не спокойным, а больше был похож на скулеж, — Прости меня, я от наркотиков не избавилась, Стейси, прости, правда. Я избавлюсь…я...подожди, ты только не злись, ладно? Мои эмоции проявились. Снова тяжелое дыхание, учащенное сердцебиение и слезы. — Мари? Что? У тебя с голосом не порядок, ощущение, что ты плачешь. Ты ведь не плачешь? В этот момент я и ответь не смогла. Начиналась икота. — Не…нет, это сложно..мне…мне очень плохо..Стейси..Я не знаю, как это описать…или объяснить. — Джастин тебя чем-то обидел? , — спросил с волнением он, — Если да, то я не испугаюсь и могу поговорить с ним насчет этого. Просто скажи. Я ради тебя все сделаю, только ты не плачь там, ладно? Он не стоит этого. — Пожалуйста..нет, все отлично, я болею, извини, я перезвоню завтра. Не дожидаясь ответа, я сбросила трубку и отдалась слезам. Прошла еще одна неделя. Я более менее отошла от истерик и вечных рыданий, нужно было идти и искать новую квартиру, поэтому, я незамедлительно сделала это. На улице становилось холоднее, середина августа давала о себе знать. Обычно, в такое время еще жара, а тут все наоборот. Я не любила холод, и жару тоже не любила, я вообще в последнее время ничего не люблю. Хочется поскорее в институт, чтобы отучиться какое-то время, все равно я не смогу учиться, так как беременность, это станет заметно, после роды. Самый главный и ответственный момент в жизни любой женщины. Еще был легкий ветер, благодаря которому все мои волосы лезли мне в лицо. Вечно мне не везет, даже с погодой, но это не суть сейчас. Я нашла несколько хороших квартир, цена меня устраивала, интерьер вполне современный, и недалеко от институт, что и напрягало. Можно просто взглянуть. — Раньше здесь жила молодая семья, но они съехали по необъяснимым обстоятельствам. А так, они не жаловались, их все устраивало, — уверенно говорил парень, пытаясь уже минут десять убедить меня в том, что эта квартира самая лучшая. Он говорит так уже о третьей квартире, и меня все также не устраивает ничего. Кажется, что что-то давит на меня. — А сколько семейных пар здесь проживало? — Две, — закивал тот, — Вас что-то не устраивает? По-моему, эта квартира самая комфортная и надежная, из тех, что мы уже посмотрели. Вид хороший, местность, соседи вполне дружелюбные. — Нет, с ней все в порядке, она отличная, — я прошла вдоль коридора, мельком осматривая комнаты, — Просто я не могу понять, что мне нужно. — Ну, раз Вы не можете определиться с квартирой, то, может быть, лучше дом? Он больше и лучше, хорошо подойдёт для большой семьи. Всегда актуально. Правда, выйдет чуть подороже. Подумайте. — Пожалуй, я выберу эту квартиру, — решительно произнесла я, — Вы правы. — Хороший выбор. Я решила выбрать эту квартиру не потому, что его слова меня убедили, а потому что искать дальше что-либо бессмысленно. Мне ничего не будет нравиться, я буду тратить нервы бедного молодого человека, надоедая свой нерешительностью. Тем более, здесь три большие комнаты, одна просторная кухня и уютная ванная. Мне и моему будущему ребенку хватит вполне этого. Расписавшись в договоре, но прежде всего внимательно прочитав его, чтобы убедиться, все ли в порядке, я отдала нужную сумму. Эти деньги я сняла с карточки еще днем. Осталось перевезти вещи сюда и написать Алексис о том, что квартира свободна. Я получила ключи и еще раз осмотрела все комнаты, все было хорошо. Достав телефон, я набрала сообщение: Передай Джастину, что квартира свободна. Может не переживать больше. Спасибо. Вздохнув, я с волнением нажала « отправить». Ответ пришел через пару минут: В смысле? Мари, с тобой все хорошо? Ты жива? И почему ты съезжаешь? Я обещала ему не говорить тебе об этом, но он сильно переживает за тебя и за твое здоровье. Поговорите, прошу. Он совсем замкнулся в себе. Он переживал за меня. Я перечитывала этот момент по несколько раз и не могла поверить в это. Джастин переживал за меня. Получается, если он переживает, значит и скучает по мне? Я невольно улыбнулась и мое настроение хоть на чуть-чуть улучшилось. Правда, это ненадолго.