Убийство по дружбе.

Ну здравствуйте, мои дорогие:) Настало моё время высказаться по поводу этой работы, и я не знаю, изложусь ли я кратко или буду долго размышлять. Как получится, в общем. Начнём с того, что эту работу трудно читать, если вы никогда не испытывали подобных чувств: неважно, любовь ли это или дружба. Я начну с любви, пожалуй. Первая любовь - это страшно, скажу честно. Хорошо, конечно, если это взаимно, но нам всем известно, что это далеко не всегда заканчивается чем-то стоящим. Но если это "односторонняя" любовь? Это сущее проклятие. Я представляю, что чувствовала Сару все те главы, что она проживала и проходила с трудом. А её любовь? Она то возносила её до небес, то втаптывала в землю, и ничего нельзя было с этим поделать, и теперь я понимаю и осознаю это как никогда. Я отступлю от темы и скажу кое-что: я тоже влюбилась. И это ничерта не здорово, судя по всему, что я чувствую, Да, это невзаимно, да, это больно, да, я испытываю целый спектр эмоций: от радости и воодушевления, до удушья, страдания и тошноты. Меня трясёт, лихорадит, а я, как маленькая дурочка, ничего не могу с этим сделать. И я не шестнадцатилетняя Сара, я буду постарше, но это ничего не меняет, поверьте на слово. Внутри будто пусто и полно одновременно. Словно кто-то управляет тобой, но в то же время и понятия не имеет, что происходит. Я знаю, что это пройдёт в скором времени, и я его, может, больше никогда и не увижу, не поговорю и не спрошу про его жизнь, и мне будет лучше, но сейчас я чувствую себя самым последним человеком на земле, и это просто надо пережить. Я понимаю это и принимаю. Мои истории меня спасают, и я рада, что нахожу силы писать и быть рядом с вами. Я уже говорила, что меня абсолютно не волнуют оценки и я не страдаю чем-то вроде: "почему у какого-то отсойного фика больше оценок, чем на моём прекрасном". Я просто делюсь с вами нашей реальной жизнью с долью фантазии, чтобы вы обратили внимание, в каком жестоком мире мы живём. Я не хочу, чтобы вы забывали об этом, потому что если забудете, то эта реальность ударит вас по голове с такой силой, что проще будет умереть. В реальном мире боль на каждом шагу, и я не хочу отмалчиваться в своём. Тем не менее, возможно, прочитав мои истории, вы поймёте, что бывает и есть хуже. А с этой мыслью можно спокойно уснуть. Что же касается отношений Сару и Хосока - то это очень и очень трудно. В одно время - всё понятно, в другое - спирает дыхание. И дело даже не в том, как это написано, дело в том, как вы это чувствуете. Для меня ясно одно: Сару его любит, и ей плевать на всех тех, кто считает, что он ужасен. Да он и не ужасен, в общем-то. Просто он не угодил окружающим, и это должно её волновать? Она верит ему, и это самое важное в отношениях между двумя. Я знаю, что многие из вас не доверяют ему и до сих пор, но я ему доверяю на все сто процентов. Да, словами и фразами других персонажей я заставила вас в нём усомниться, но его действия были доказательством обратного - не знаю, почему вы этого не заметили. Но сколько людей, столько и мнений, собственно. Поэтому, я в этом плане не категорична, и я люблю, когда вы рассуждаете на эту тему. Я люблю читать ваши отзывы, которые просто поднимают меня с утра с постели, я перечитываю их, но не потому, что вы меня хвалите, а потому, что у вас есть мнение, и оно мне необходимо. Ибо я люблю вас, как своих родных. Я люблю Сару и Хосока, потому что они сильные, потому что сейчас, испытав любовь, я понимаю, что не смогла бы жить с этим шесть лет, не получая отдачи и взаимности. Любовь - это не прекрасно. Это тьма, это действительно проклятие, а если и будет просвет, то я не уверена, что это надолго, но бывает ведь и красивая, настоящая любовь? Я в неё верю, но примера никогда не видела. Эти ребята хоть и стали парой, но остались друзьями, прежде всего. Что касается Хосока - это огромная выдержка и терпение. Я бы разрушила всё на своём пути, если бы со мной произошло всё то, то произошло и с ним: с таким жить нельзя. Меня бы задавила вся эта пустая жизнь, где тебя то и делают, что пинают, издеваются. Но он силён в своём терпении, понимании, и ничто у него этого не отнимет. Я за него спокойна. Ведь он честен с самим собой и с близкими, а дороже этой честности ничего не существует. Теперь я перейду к дружбе. Эта история была написана прежде всего о ней. О том, какую силу она имеет и на что способна. Она чем-то схожа с любовью, да? Ну что ж, этим-то она и губительна. Я не буду долго говорить о том, что такое эта дружба. Вы сами знаете. Сокджин и Сару - это отдельная история. Боязнь Джина того, что его не поймут и не примут - это нормально. Так бы думал любой человек, разница лишь в действиях. И то, что сделал Сокджин - не так уж и страшно. Всё дело было в том, как он это сделал. Он солгал, обманул, предал, согрешил - как хотите, но я его, чёрт возьми, понимаю. И мне его искренне жаль, ведь любить и дружить единовременно - это хуже всего. Невозможность рассказать о своих чувствах из-за предрассудков - это поистине ужасно. Он мог поступить по иному, но выбрал путь, которого держался до конца. И его нежность, и его злость, и его порывы - всё это объяснимо и понятно человеку, который загнан в угол. Насчёт Охи... она и непонятна для меня. Казалось, она вовсе не для этого мира, а он не для неё, и я не очень (на данный момент) хочу трогать её личность, не хочу копаться в ней. Я оставлю это, вы не против?.. По поводу остальных - думаю, всё предельно ясно. Ханыль, которая является потрясающей подругой. Дилан, который кажется взрослым, но в его характере прослеживается ребячество и юные обиды. Он ещё молод, ему это по возрасту. И ещё один момент: любовная линия. Я не сильна в написании постельных сцен, но считаю, что они важны. Это не просто удовольствие, это неимоверное сближение и доверие - для меня, по крайней мере. Это только для двоих. Самое сокровенное и личное. Но когда многие писали: наконец-то, они переспали, ура - меня передёрнуло. Я была зла, честное слово. Я рвала и метала, будто мою связь опорчили. Для меня были важны и слова, и прикосновения, и тогда я радовалась больше, потому что это было ценнее. Я хочу сказать лишь одно: не читайте меня, если ищете секса. Да, в новом фике, который я планирую и пишу, его будет много, скорее всего, но он не для удовлетворения ваших и моих фантазий. Он - как часть отношений, а не любования. Я пишу не ради одного момента. Я пишу для того, чтобы вы помогали мне, а я вам. Чтобы вы читали и знали: я люблю вас больше всего, вы мне дарите счастье, которое невозможно подделать. Вы для меня как воздух, я это ценю. Я писала эту историю порывом, вдохновением, не делая даже особые планы на главы (конечно, я его (фик) продумывала, но не настолько, насколько другие). Тем он и прекрасен лично для меня. Не знаю, буду ли я так ещё когда-нибудь писать, ибо это крайне тяжело, но так запоминается... Я люблю вас всех. Спасибо.