- Ты что, больная? - Нет, у меня просто клаустрофобия...

POV Алиса (Песня: Usher — Scream) Плюнув на эту чертову тишину, я достала телефон и наушники, включила песню и пошла себе, такая, в парк, будто мне на все насрать! Ну, а даже если так? Что мне будет? Придет ночью чувак с длинными волосами до пола, вылезет из телевизора и затащит меня в пучину? Нет, хрен вам! Пусть у меня и клаустрофобия, но в дом я НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО не залезу! Лучше утонуть в Тихом Океане, но домой я не пойду! А вдруг там реально какая-нибудь тварь? Ну, максимум, мужик с не бритой бородой, смахивающий на йети, который умеет материться на русском. Вот тогда бы я точно кирпичей наложила! Афтограф попросила. Убежала. Да, идеальный план, ага. Оглянувшись назад, понимаю, что уже поздно поворачивать, ведь я, блять, уже внутри этого парка с чебурашками! Вдруг, что-то зашуршало рядом со мной, и мусорный бак упал. Я нервно дернулась и отскочила куда подальше. — УЙДИ, НЕЧИСТЬ! — крикнула с испугу я, бросив первый попавшийся предмет под руку. Э-э-э… Банку сметаны?! Из мусорного бака послышалось копошение и оттуда вылез… Кот. Ну что еще за нахуй?! Будет меня еще какая-то шваль пугать! Я разозлилась и пнула животное под хвост, и тот с шипением и животным визгом, убежал. — Чтоб тебе камаз дорогу переехал, бестолочь, — буркнула обиженно я и пнула бак со злости. А что? Пнула кота и что? Я бы на вашу реакцию посмотрела! Идешь, никого не трогаешь, а тут на тебе, маньяк из бака вылезает и говорит: “ Эй, красотка, пошли, я тебе планету покажу!». Покажет он планету, ага. Даже созвездия медведицы не знает, а вот созвездие „Пиздуй отсюда!“ я с радостью ему покажу! Всю жизнь помнить будет. Мне начало казаться, что за мной наблюдают… Ладно, пойду дальше, а то заподозрят чего. Хотя, стоп! Так, а что там в бачке? .. Бита?! О, круть, возьму! Как раз черного цвета, и какая-то непонятная надпись! Теперь это моя личная зубочистка, епть! Пытаясь сделать вид опасного чувака, я сделала лицо а-ля „Брутальный авторитет“, покрутила биту в руке, но, неудачно… — Ай, блять! — бита мне прилетела прямо в лицо. Больно. У меня нос чувствительный. Вот собака, сидит там небось за деревьями, и наблюдает за мной! Да-да, я вижу тебя, сволочь! Сидит вон, на дереве, мудак. Чё, ссым? Щас снимем автоматически! Я подошла к дереву и крепче сжала биту в руках, пристально наблюдая за наблюдателем. Логично. Что пялимся? Вернее, куда? Черный силуэт, крупное тело… Так, погодь, нигер что ли?! Чувааак, да это расизмом попахивает! Всегда ненавидела черных. Стукнув пару раз битой по стволу дерева, он дернулся, но продолжил смотреть на меня. Зараза, так еще и капюшоном лицо прикрыл, ссыкло! — Ку-ку, откройте! — крикнула ему я, — Слышь, мудила, слезай, спалился! Не ответили. Какашка ты. — Ну хоть на ветку спустить ниже, что ли? Алё, земля вызывает лебедя! — почему лебедь? У него толстовка белая! Что за хуйня? Опять молчит, но на ветку спустился пониже. Гребанный ты лифтёр, спускайся реще, или тебя с моей битой поближе познакомить?! Могу даже свидание устроить! При свечах! С анастезией! Я обиженно надула губки. Интересно, а он знает, что с рыжими никаким боком связываться нельзя? — Ты там что блять, уснул? Тетушка сова-а-а! Ау! — опять истерически смеюсь и бью битой по дереву. Вот зараза! Говнюк! — Окей, будем тебя по имени звать…- тихо самой сказала себе я, а потом стала обращаться к недо-сталкеру, — Томас? Молчание. — Николас? Нихуя. — Джек? Дернулся. Тепло. Будем играть в «горячо-холодно„… — Джон? Молчит, партизан хуев! И если бы я знала, что его следующее имя — настоящее, я бы отскочила от него метров на двадцать… — …Джефф? СПРЫГНУЛ, СУКА, ОН СПРЫГНУЛ!!! Блять! Он быстро встал передо мной, капюшон упал с его лица, и моему взору предстал макияж мертвого клоуна. Блин, хочется заржать, но… — Иди спать! — замахнулся он на меня ножом. Я тут же среагировала, ведь у меня есть супер бита, твою дивизию! — Рано, блять! — ебнула ему по голове битой, причем смачно. А голос мне на мгновение показался командный… Да я в армии могу командором служить! Он отошел от меня, хватаясь за свой нос.. Так, а где у него НОС?! Чувак без носа?! Пиздец, надо валить… — Ебаный в ро-о-от!!! — закричала я на всю округу, прихватила биту и, не оборачиваясь, со скоростью феррари рванула в чащу леса. По шагам можно было догадаться, что он побежал за мной, и скоро догонит. Вот сука эта воспиталка, накаркала, твою ж мать! Да чтоб тебя бобры в кошмарах убили и изнасиловали! Плохо-плохо-плохо… Куда бежать?! Я вам не скаковая лошадь — всадника у меня нет! — Убью! — крикнул клоун и стал нагонять меня. Ататата! Стоять, бля! Не трогай меня за жопу! А если честно, то он реально меня догоняет и пялится на мою жопу. Так, недорос еще, сосунок! Только его рука потянулась, что бы словить меня… — Культяпки свои бледножопые убрал, мудак! — рыкнула я, остановившись. Он врезался в дерево и ошарашенно уставился на меня. Я показала ему язык, нагло улыбнулась и побежала дальше. Я рыжая тварь, да-да… Наши кошки-мышки продолжались до тех пор, пока мы оба не выдохлись, и со скоростью моржа, ползли друг до друга. В основном, он до меня. Блять, сколько у него еще сил? .. — Стой, сука! — прохрипел он и остановился. Я тоже остановилась и приготовила свою „зубочистку“ к битве. Хотя, если подумать, стоматолог получился бы из меня неплохой… Мы оба тяжело и рвано дышали, он сверлил меня ненавистным взглядом, а я, буквально, смотрела на него сверху вниз. Ну че, новобранец, яйца маловаты? Хе-хе. — Пшел нах, — спокойно проигнорировала просьбу маньяка я, долбанув битой ему по яйцам. У него в тот момент такой вид лица был… Глаза, как у кота, рот раскрыт, как у бульдога, умора! Секунды через три меня прорвало на дикий и безумный ржач. В приступах диких конвульсий, у меня выпала бита, на меня смотрели два ошарашенных глаза. — Сучка мелкая…- господи, он так жалобно проскулил! Ах-ах-аха-ха! Блять, остановите мой ор! Сука! Плохо! — Я не сука, я кобель, хочешь — ротиком проверь! — я показала ему язык и снова заржала. Он уставился на меня, как на не нормальную и приподнял бровь. Так, не ржать… Он уже успокоился, более менее. НЕ РЖАТЬ! — Сейчас то что не так? — спросил он. — Кхм… Кха…- это была попытка сдержать приступ смеха, я показала на него пальцем, — БРОВИ, КАРЛ, БРОВИ! Сука, АШОТ!!! — заорала как лось я, катаясь по земле. Нет, у него правда смешные брови! Мама… Он бы так и Кончиту перерос! Мне плохо-о-о… — Ты что, больная? — спросил он и повертел пальцем у виска. Больная я, со стажем, ага. Кое-как подавив приступы смеха и боли, я стерла невидимую слезу с глаз, отряхиваясь от грязи. — Не-е-ет, у меня просто клаустрофобия…- протянула я и улыбнулась. — Так ты, значит, замкнутых пространств боишься? ..- теперь на его лице горела ехидная улыбка. Так, пусть только он попробует… И я ему устрою сладкую жизнь.. — Не смей, мудак, не смей! — угрожающе предупредила его я, как его улыбка успела приобрести зловещий оскал… Не подходи, педобир чертов! Прежде чем отрубиться, последнее, что я помню, так это ехидную насмешку, чьи-то голоса и биту, что лежала рядом со мной. Джефф, падла! Я тебе все зубы выбью нахрен!!!