Царство очепяток

- О, Шерлок, так принято... - с насаждением простонал Джон, откликнувшись на подушки. - Менуэт в твоём исполнении - это ничто... - Я старился... - промурлыкал Холмс, вытирая пот мыльной стороной Ладоги. В следующее мгновение миссис Хадсон, бес, сука, ворвалась в их спальню. - Мальчики, вы опоздуете! - закричала она. - Сегодня же ваша свадьба. Вдруг она качнётся без вас? Её не мутило, хотя Шерлок был Нагиев, да и Джон тоже. - Тошно! - Шерлок хопнул себя по лбу. - Джон, нам надо слэшить! * * * В церкви собралось столько народу, что было не проткнуться. Женихи были обличены в одинокие чёрные костюмы, белые букашки и галстуки-бочки. Мух захватывало от их наземной красоты. В самом разгаре торжественной церемонии в церкви порвались несколько религиозных фантиков с транспортом: "Смерть гномикам!", но их быстро уморили. - Согласны ли вы быть в месте в море и в гадости, в болезни и в здравнице, пока смерд не разлучит вас? - попросил старый священник с серой бородой, одетый в длинную ряску. - На! - хором воскликнули женихи. - Тогда объявляю вас мужем и... можем, - кончил кот. - Закрепите свой союз поцелуем. Новоизречённые супруги тотчас же соединились усами. Публика восторженно захлюпала. Для поведения праздничного бункера сняли чебучную подалёку. Столы ломались от разысканных блюд. - Что-то я не вижу здесь того принятого молотого человека в костюме от Вивьен Вествуд, - шикнула миссис Хадсон на ухе молнии Пупер. - Вы имеете в аду Джима Мориарти, - помяла та. - Здесь его мет. Знаете, они с Шерлоком давно не гадят. Просто теперь не могут друг друга. Шерлок считает Джима своим врачом. - Приятно. Жарь, - сказала старушка и тут же переманила Тёму: - Я так рада, что наши мальчики наконец-то принесли друг другу обеды. Мы так долго жрали этого счастливого мента! Пойду попробую вон те аппетитные медальные пирожные. Оздоровления гостей то ли дело звучали, слипаясь в нестройный ор: - Какая чудесная парка! - Желаем вам жуть, долго и участливо и умерить в один день! И так далее, и тому подробное в том же ухе. Так как шофёром на свадьбе являлся Грегори Лестрейд, вскоре пришло время для его замученной печи: - Я знаю Шерлока и Джона, долги... - нервничая и заминаясь, качал инспектор. От волнения его облевал кот и под мешками была видна пятка. - Они ни разу не могли мне и всегда были ядом. Без них Скотланд-Ярд и сломанного гроба не стоит. Шерлок никогда не гонялся за Славой, он хотел, чтобы все Лары достались мне. Но потом Джон писал в свой блог и всё стайное ставилось явным. Не подумайте, ребята, что я в биде из-за этого. Всё правильно, так и должно ныть. Сегодня я постно хочу поздравить вас с самым главным забытьём в вашей жизни, к которому вы так долго шили, хочу вить лучезарную улыбку на обоях! С днём дракосочетания вас, Шерлок Холм и Джон Ватный! Я бы даже спел по такой случке, но мой бокал не осень. Из толпы раздулись кряки похвалы: - Замечательная течь, Грег! - Опят лопают по спицам... - заражённо выдохнул Джон. - Я уже ускакал от всего этого... - Может, смежим? - предложил Шерлок. - В более тихое и укропное местечко. - Согласен, - кивнул Уотсон. - Только сначала я хотел бы провериться на свежем воздухе. Жарковато тут... Кончить он не посмел. В сале раздался презрительный женский вопль. - Что это за дедовщина? - Джон испуганно вцепился в ломоть Шерлока. - Кажется, принесли наш свадебный корт, - негромко промолвил тот. - Но что-то ушло не так... И действенно: на самом вверху многоярусного изведения коронарного искусства была водружена рубленая голова официанта с вымученными глазами. Гости бросили рассыпную, гоняя столы и улья друг на друге. Всеобщую патоку было уже не установить. Остались только самые спелые: Лестрейд, Молли и миссис Хадсон. Хупер вела на водке собаку погоды бассет-хаунд. - Кто примёл сюда пса?! - возмутился Грег. - Он затопчет лики! - Спокойно, я его узнаю. Это Тоби. - Шерлок почихал и погладил собаку. - Он помоет мне и найдёт убийцу. Спорт! - крикнул Холмс, бросая псу одну палку. Тоби умаялся. - Кто мог сварить такое на вашей свадьбе? - Грегори неровно взъерошил свою присоску. - Вот бедняк... Посмотрите, ему даже рыбину в рот засунули! - Это не рыба, это селёдка! - дерзко сдёрнул его Холмс. - Никаких видимых повреждений я не вижу. Стало быть, он сам отрезал себе голову. - Что ты такое, горишь?! - хохнул инспектор. - Это же алиментарно! - стоял на свае Шерлок. - Края раны такие ровные... Он лишал себя жизни аккуратно и не торопливо, практически с хирургической точечностью. - А после этого положил свою отрезанную конченость на трон и ещё солодку себе в рот запихнул? - неуверенно рискнула Молли. - Шерлок, но это же Брэд... Звучит как-то неправдоподробно... Хомс мотнул узор на Лестрейда: - Помните, Джек, я говорил Вам: чтобы найти преступника, надо самому научиться мылить как преступник? Я всего лишь подарил Вам Персию. Разобраться, как всё было на самом деле - Ваша суббота. А нам с Джоном - порка. На лице уже смекается, а сегодня наша первая брючная ночь. Дачи вам всем. До свидания. Подмахнув всем остальным на прощание, счастливые ужи отправились ловить макси...