Дружба между парнем и девушкой... Существует?

Стоп. Он сказал, кричала? Я? Кричала? Вот именно тут все остановилось. Все, как будто замело. В ожидании какого-то чуда. Все было, как в замедленной съёмке. Мой голос... Блять, у меня даже нет другого слова, я не слышала его уже так долго! Я забыла, как это, когда ты чувствуешь, что ты говоришь, что ты понимаешь, что ты говоришь, что тебя слышат наконец. Впрочем, а это надо кому-то? Слышать-то меня? Говорят, когда есть кому, и кто слушает. А для самого себя я и так поговорить могу или написать. Это не суть важно, просто сам факт. Я — человек, который соберёт все шишки на свою голову. Даже там, где их нет, я найду возможность, чтобы упасть, что-то уронить, разлить, да и вообще сломать что-то. Это у меня легко. Один минусв том, что это происходит каждый день. Каждый. Божий. День. Мои друзья привыкли к этому, но я до сих пор не понимаю, как они терпят меня. Рок, Гроза так и не смогли приехать. У них видите ли там какое-то чп. Да, да, я все понимаю. Но Емае, почему я всегда у всех вторая? Я ни для кого ничего не значу. Вообще. Они написали лишь одно:" Вась, прости, мы не сможем приехать к тебе. Целуем, удачи" И это все? Это так вы дружите со мной? Так цените меня? Так переживаете? Так хотите быть со мной? Так я вам дорога? Так я любима вами? Так я нужна вам?! Именно так — я могу бесконечно продолжать. И поверьте, ответов на будет. Никогда. Это все риторические вопросы. Но все они сидят в моей голове. Каждый вечер я выношу себе мозг всякой ерундой. Я съедаю себя, прокручиваю каждую ситуацию. И почти о каждом шаге жалею. Я чувствую, что надоедаю. Чувствую, что не нужна, чувствую, что я одна. А это... Самое страшное. Одиночество — это просто лютый капец. Ты всегда один, ты одинокий по жизни. И ты готов, что-то поменять. Одна проблемка, нет никого рядом. Мда, жизнь удалась. Да нихрена, скажу я вам. Вроде есть все. Деньги, одежда, друзья и семья. Все здоровы. Но... Друзья ли это? То ли мне надо в жизни? Так ли все, как должно быть? Я слишком много отдаю дружбе, но получаю в замен нуль. Никто не будет так же переживать, нервничать, доверять, да и вообще помогать и быть рядом. Я слишком люблю их, слишком дорожу. Ну, почему я такая?! Я потеряла голос. Им было вообще плевать. Как-будто так и надо. Никто не спросил почему, из-за чего? Как я вообще? Все произошло само, но это не причина, почему они не спросили. Причина в том, что им все равно. Моим друзьям все равно, что со мной. Меня нет, им легче. Я слишком давлю на них. Слишком. Но я не могу иначе... Я так только так дружу. Либо все, либо ничего. Сейчаа вернулся голос. Я вроде должна быть рада, но почему-то я сейчас осознала, что мне глубоко плевать. Вообще все равно. Есть его, нет его. И так и так переживу. Мне все равно и этим все сказано. — Василиса? — Драгоций давно смотрит на меня. Но я на него даже не взглянула. Я тупо смотрела в стену, ничего не замечая. Плохл мне. Морально, но очень плохо. Это факт. — Что? — да, я не слушала тебя. А говорил ли ты? Почему твои слова должны быть важны для меня. Ты мои не слушаешь, а почему я должна? Да , потому что я всегда завишу от вашего мнения! — Ты осознала наконец, что у тебя голос есть? Или мне ещё стоять в дверях и ждать ответа? — А тебе это важно? — да, не принято отвечать вопрос на вопрос. Но это не важно сейчас. Важно совсем другое. — То есть? Что за вопрос? — Ты понял вопрос, Драгоций. Или у тебя проблемы со слухом? Так я повторю. Мне на трудно. — Важно. Мне не все равно на тебя, — так говорят все. Но это далеко не так. Я знаю, что не так. И это правда. Даже доказывать не надо. — Пф, смейся в мыслях надо мной дальше. — Что? — искренне удивился Фэш и уставился на меня непонимающим взглядом. — Я высказаться хочу, выслушаешь? — даже, если ответ будет другой, это ничего не изменит. — Давай. — Что за жизнь, а? Вот ты мне скажи? Друзья... Что друзья? Я что-то значу? Вот даже для тебя! Сколько мы уже пережили, а я сейчас думаю, а надо оно мне? Я не могу ответить на этот вопрос, но знай, что думаю я об этом часто. Я вообще думаю о своём окружении. И понимаю, что оно полное гавно. И вообще все чихать хотели на других. Что есть святого? ... — к концу " нашего душевного" разгвовора в ход пошёл алкоголь, конфеты, пицца. В общем, вся полезная и диетическая еда. В этом нет никаких сомнений. Потом мы врубили музыку. Танцевали, пели караоке. Господи, там соседи ещё не совсем с ума сошли?! Хотя, какое это имеет значение? Мне хорошо? Хорошо. Ну, это и самое главное. — О, Боже, мама, мама, я схожу с ума! О, Боже, мама, мама, она самая классная, — я пела эту песню, подымаясь по лестнице, при этом я пела в фен, а ноги еле еле не падали. — Вообще-то там не так, — Драгоций попытался вспомнить, как должно быть, но не вспомнил и в конце концов просто забил на это. — А знаешь, надо чаще выпивать. Как думаешь? — Драгоций, ты блина как обычно. Кто о чем. Не надо чаще, и так веяно во что-то вляпываемся, особенно я. — Огнева, а ты что пей, что не пей. Всегда такая, — мы добирались до комнаты, которая вела в спальню. Оставалось пару шагов, но это целых пары шагов в нашем случае. — Пошли спать, умник, а? Я устала, — мы оба без сил упали с размаху на кровать. Боже, я её уже люблю! Можно даже не раздеваться. — Вот тут я не уверен, милая, — черт мысли в слух опять. Бесит. — Я забуду это завтра, а ты мне напомнишь, если не забудешь конечно, как обычно, — Драгрций поцеловал меня, а я ответила. Мда, чую, о сне и печи сейсас не будет. Но блин, даже, если у меня будет секс, проблема-то не ушла. Она даже не уменьшилась. Ни на капельку. Думаю, завтра будет о чем поговорить. Вот это точно.