ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ

Влюбленность и зависимость - почему эти чувства Нет Влюбленность - это самая интересная тема для размышлений в моей Ладно, я не могу так. Я обещал себе больше не описывать переживания через события, но на деле я надеялся в принципе больше никогда не писать в эту тетрадь и как бы планировал ее выкинуть, но как-то не вышло, поэтому уж если нарушать свои принципы, то полностью и безвозвратно. В данный момент сижу под деревом во дворе не своей школы и наблюдаю перед собой двух человек. Влюблен (в общем понимании этого слова) я в каждого из них, при чем серьезно и сильно, но только в одного совсем иначе, нежели в другого. В сторону первого я переживаю чувства, которые описывает только слово "уютные". Как кремовый пирог, или розовато-персиково-фиолетовый закат, путающийся в ветках соседского клена, или искусанная ручка, которой пять минут назад писали домашку рядом с лучшим другом, а сейчас забытая на столе, потому что лучший друг интереснее домашки. С ним хочется быть, разговаривать, рассказывать ему о своих чувствах, может быть держать его за руку, любить его шутки и писать тупые бессмысленные смски, когда на уроке скукотень, и целовать, и перечисление дебильных непристойностей. С ним хочется быть и жить и вообще. А ощущения при виде второго даже описывать не шибко хочется. Когда вижу его, в животе ураган. И руки трясутся и хочется просто сесть на пол и не вставать и вообще лучше умереть чем находиться поблизости. А в голове мутно от пошлых мыслей, и боже расскажи мне о том что тебя гложет my love, и желание сидеть на машине у моря, слушая Real Hero Кавински, и набухаться с ним в засраном баре, и ударить его потому что он полный мудозвон и не достоен любви вообще, и вообще как я мог влюбиться в это, он же тупой, стремный, противный, господи это же взаимно, пожалуйста пусть это будет взаимно. И хочется, конечно же, переживать первую влюбленность. Все мы хотим человека, который принимал бы нас как данное и понимал бы, крепко обнимал, когда тебе плохо, поддерживал и шутил забавные шутки. Только вот если бы меня спросили, вот сходу, кого из них я бы выбрал, сидя вот здесь, под этим деревом во дворе не моей школы, я, ни секунды не сомневаясь, выбрал бы второго. И в этом выборе, конечно же, играет роль и простое человеческое желание нахватать приключений на жопу, а потом страдать, типа господи какой я был тупой и зачем я это вообще сделал. Но в целом я сделаю такой выбор из-за того что в первого я влюблен. От второго я зависим. И это страшно, невероятно ужасно - зависеть от человека. Особенно когда зависимость на самом пике, когда настроение меняется от одного слова или взгляда, когда иногда застреваешь в разговорах с кем угодно, потому что в голове всплывает какое-нибудь воспоминание, когда не хочешь вставать с кровати, потому что опять проживешь весь день думая только о нем, не в силах заставить себя заниматься важными делами, когда изнутри становишься пустым, и в голове только имя имя имя имя имя имя имя. Страшно. Каждый день, час, минуту страшно от того, что происходит с тобой. А взгляд пустой, хочется реветь и хотя бы на секунду взять его за руку. Я счастлив как никто и никогда, что пик успешно пережил, живя дальше. Ломка закончилась и началась обычная жизнь. Но, как говорится в сериалах, потому что в прямом смысле я этого на своем опыте не переживал, бывших наркоманов не бывает, и как только на горизонте появляется доза, так и тянет ее схватить. Это не то же желание, которое руководило тобой когда ты слазил, потому что ты уже знаешь что тебя ждет, и как будет плохо, и что наркотики это просто ад, поэтому ты способен заставить себя отдернуть руку, снова, и снова, и снова, только оно все равно есть, оно непереносимое и монотонное, и не хочет никуда исчезать. И только на силе воле и проблесках разума пытаешься держаться, типа, эй, Кенма, ты не хочешь пережить это снова, эй, послушай, вы даже не подходите друг другу, эй, ну он же дебил, зачем он тебе, эй, все, прекрати остановись. Но разумные мысли тонут в противоположных, а силы воли у меня и нет почти. То есть проблески-то имеются, сейчас вот например все нормально, но будь у меня возможность, я бы снова опустился бы на дно этого омута, оставив разум вместе с одеждой на берегу, просто потому что я не то чтобы хочу себя останавливать. И да, конечно же, чистая влюбленность это просто отлично, особенно если она сильная, серьезная и взаимная. Только вот она и рядом не стояла с зависимостью. Она как слон вблизи Парфенона. То есть животное-то не маленькое, но храм все же помассивнее будет. (Акааши, прекрати заглядывать через плечо, ты все это слышал из моих уст, зачем тебе еще и читать этот идиотский поток сознания) (Хочу)