не задыхайся

привет. знаешь, всё должно было быть не так. мы не должны всё заканчивать, но у нас нет выбора. у нас больше нет шансов и того, что нас могло бы спасти. наверное, стоит в сотый раз сказать, что я сожалею. о многом, милая. и у меня осталось столько слов, которые я хочу сказать тебе, однако не могу больше. вещи, о которых я не рассказала, люди, с которыми я тебя не познакомила, объятия, которые я тебе не подарила — всё кажется неважным. наверное, теперь так и есть. я до сих пор сплю мало и нисколько не высыпаюсь. всё такая же раздражённая, глупая и волнуюсь за всё и часто. дышу всё также тяжело, ещё и эта аллергия, таблетки от которой закончились, да и, по сути, больше нельзя. знаешь, как будто частичку меня отобрали. я задыхаюсь и глаза слезятся, а таблетки никто не даёт, потому что нельзя и потому что уже слишком много. эдакое перенасыщение. правда, тобой бы я перенасыщалась до бесконечности. как и этими таблетками. твои работы и стихи для меня — эстетика, этакий фетиш. вещи, которыми я восхищаюсь и не перестану. потому что у тебя прекрасно получается, и ты пишешь то, что чувствуешь, а ты знаешь, что это лучше всего, что есть на этом сайте. вот и оставайся такой. вечно крась волосы, матерись на каждом шагу, люби сигареты, вино, свою подругу и всё, что хочешь. найди кого-нибудь лучше, чем я, чем та рыжеволосая (которая стала блондинкой), чем все те, через кого тебе пришлось пройти. но не меняйся, пожалуйста. и ничего не меняй в своих работах тоже, потому что это моя отдушина. это то, что я перечитываю и заучиваю по ночам, когда мыслей много, они спать не дают, а ещё среди этих мыслей есть ты, и я не могу от тебя избавиться. не на сегодняшний день. и не в этом месяце точно. ты прочно засела у меня в мозгах и в сердце. в двух самых главных органах, без которых невозможно жить, ты знаешь? так вот, я стараюсь. стараюсь жить без тебя. стараюсь, но у меня дерьмово получается. и от этого, знаю, надо избавляться, хотя пока что у меня нет сил. пока что я блуждаю среди развалин и пытаюсь не провалиться куда-нибудь глубже, если это 'глубже' вообще существует. стараюсь не помешаться на тебе, как могу и умею. стараюсь разжать пальцы и как-то учиться заново жить. но это такой особенный парадокс. «мы любим то, что нас разрушает», — так вот, я люблю тебя. «однажды, выбрав маршрут, вы не сможете повернуть обратно», — так вот, мне придётся лишь найти выход, но не выйти через ту же дверь, через которую заходила, когда строила город. «за прекрасным всегда скрыта какая-нибудь трагедия», — так вот, ты трагично прекрасна. полюби себя, дорогая. потому что ты заслуживаешь этого. ты для меня как Луи для Гарри в работе, которую я недавно читала. потому что ты ворвалась в мою жизнь точно так же. потому что ты была такая тёплая, прекрасная, словно вымощенная из золота, словно чёртово Солнце, вечно грустная Луна и прекрасные звёзды. потому что ты позволила мне полюбить тебя, даже несмотря на то, что я не позволяла так влиять на меня никому. но ты исключение. и всегда им будешь для меня. ты навсегда в моей памяти. такая, какая ты есть. больно до ожогов на пальцах говорить тебе «прощай», но я не могу по-другому. «мы теперь - Бог, потому что нас нет», — так вот, прощай.