Капкан для двоих

Будильник прозвонил в пять утра. Я специально поставила его на это время, потому что не собрала вчера чемодан. Нащупав телефон, с трудом открываю глаза. С добрым утром! Так и плюется сарказмом трель аппарата, потому что вырубить ее с первого раза не выходит. Стоит, наверно, заменить ее в будущем на что-то менее раздражающее. Последствия вчерашнего вечера уселись сверху и не позволяют пошевелиться, не нужно было столько пить. Я все-еще психую из-за этого, когда слышу подобное, успокаивает только алкоголь, много алкоголя. Не могу ничего с этим сделать, эти новости всегда разрывают меня на части, разрастаясь внутри как гипер-активная плесень под названием - черная и жгучая ревность. Ее запах как у испорченной рыбы, а вкус во много раз превышает красный перец чили. В общем, вызывает рвотный рефлекс и одновременно выжигает все нутро до серого пепла. Перебивает запах и тушит синий огонь только большое количество алкоголя. В моем случае. Сколько же уже раз я уговаривала себя относиться к этому проще, за семь лет и не сосчитать. Мычу в подушку от боли и досады одновременно, потому что вставать нужно. Хотя и спать бы я уже не решилась, нет желания вновь погружаться в тот кошмар, который снился. Сегодня вылетаем на Чеджу, у Хёка съемка для журнала. Пробудем там несколько дней и нужно собрать необходимые вещи в сумку для поездки. Привести себя в порядок и заехать за Ли в восемь утра. Все время бесит тот факт, что живем мы с ним в разных концах города, и дорога до его лофта занимает у меня уйму времени. Может, мне переехать? В который раз возникает этот вопрос в голове, на нем как раз и покидаю кровать, не спеша, сначала поднявшись на локти, перевернувшись и по очереди скинув ноги на пол. Плюсом сегодняшнего утра являлось лишь то, что сигареты не закончились вчера. Найдя их на тумбочке рядом с кроватью, сажусь и прикуриваю одну, запустив пальцы в волосы. Душ определенно необходим, от меня, скорее всего, несет пороками жизни за километр. Катаю ступней пустую бутылку из-под виски по полу и делаю глубокую затяжку, а затем выпускаю дым в потолок, нужно бы еще убрать квартиру после истерики. Но на это не хватит времени, поэтому отталкиваю вчерашнюю стеклянную спасительницу и поднимаюсь, собирая волосы и закручивая их в пучок. Сначала ванная, а потом все остальное. Горячая вода лечит тело, вот бы так же с душой. Опять в памяти всплывает вчерашний разговор с СуХёком в машине по пути к его дому. - И зачем Ён связался с этой малолеткой, только проблемы с ней будут, - просматривая инстаграм, говорит парень и я прекрасно понимаю, о чем он. У Квона новый роман с японской моделью, видела недавно их снимки, но надеялась, что это только работа. - Тебе эти советы себе бы озвучивать, может, тогда у меня было бы меньше проблем, - ответила я отстраненно, а сердце в тот момент пропустило удар и гнетуще заныло. - Так говоришь, словно тебе все равно, - хмыкает он и криво усмехается. Хочется чуток подправить его фейс, но как это может сделать менеджер? Может, конечно, но расставаться с работой пока желания у меня нет. Хотя, вряд ли он меня уволит, теперь для него я незаменима, кто еще будет подчищать его косяки. - А почему меня это должно волновать? Проблемы, если они и будут, то будут у его менеджера, а я, слава богу, твой менеджер, - так же криво усмехаюсь и переключаю скорость. Ли предпочитает замолчать и вернуться к просмотру инстаграма, и я благодарна ему за это, ведь мы оба знаем, что он имел в виду своими словами. Погружаюсь с головой в горячую воду, может, так и душа согреется. Задержав дыхание, терплю до последнего, пока хватает воздуха, вылечить сердце не получается, а вот выкинуть не нужные мысли из головы очень даже. Обновлению способствуют шампунь и гель для душа, и телу куда лучше, чем было еще полчаса назад. Когда стоишь вот так под душем, кажется, что с тебя вместе со струями воды стекают вниз все проблемы, заботы и боль, но эти чувства - иллюзия. Поэтому хочется стоять так вечно, отдаться этому обману и не возвращаться в реальный мир. Но, как я уже говорила прежде, волшебников, которые останавливают время не существует. С тяжелым выдохом выключаю воду и выбираюсь из ванной, кутаясь в полотенце. Вообще и голой могу ходить, потому что живу одна, но вернемся опять к беспощадному времени, на обнаженное дефиле его нет. Обтираю быстро тело и заматываю длинные волосы в махровую ткань, нужно собрать излишки воды, а то сушить феном придется очень долго. Вдруг думаю, а не обстричь ли мне их? Есть такое у женского пола, если они кардинально хотят изменить свою жизнь, то в первую очередь бегут к парикмахеру. Честно, не понимаю я этого, как новая прическа может изменить жизнь или сделать тебя другим человеком? Фальшь, кругом одна фальшь. Почему люди хотят верить в иллюзии и чудеса? Потому что так легче жить? Да нифига! Легче не становится. Наоборот, приходит разочарование, когда чудо не случается, а иллюзия разрушается. Но нет, видимо, проще строить замки на песке, чем воспринимать правдивую реальность. Надев нижнее белье и почистив зубы, возвращаюсь в спальню, прихватив с собой все нужные баночки и тюбики для поездки. Их же первыми в сумку и закидываю. Туда же еще несколько вещей из одежды, одну пару обуви и сменное белье. Этого должно хватить на то время, пока мы там будем. Теперь дело за документами и косметикой, их отправляю в рюкзак, туда же и планшет с телефоном. Остается время на сушку волос и завтрак, но не думаю, что что-то из еды в меня сейчас полезет, останавливаюсь только на кофе. Пока чайник закипает, быстро сушу волосы. Не до конца, еще чуть влажные, ну, и ладно, под шапкой какая разница будет. Джинсы и свитшот с принтом мой сегодняшний наряд. Да поможет мне бог не сдохнуть сегодня! Закидываю таблетку аспирина от головной боли и смакую горячий кофе. Вроде, жива. Час. Нужен целый час, чтобы доехать до лофта Хёка. Вроде, уже должна привыкнуть, но нет, эта дорога бесит каждый день. Мне нравится водить машину, но не нравится долгое время проводить за рулем, а еще ведь до аэропорта два часа пилить. Сегодня это раздражает больше, чем обычно, видимо, именно потому что летим мы на Чеджу. Встреча неизбежна, если он там. Ли точно знает, где его друг сейчас, нужно будет спросить как-то так, чтобы с его стороны не было потом издевок. Дорога длинная и не думать не получается, но зачем я снова все мысли свожу к Квону? - Мать же твою, женщина! Ты как зацикленная идиотка. Ведь семь лет уже это дерьмо тянется, сколько еще можно терпеть? Просто пошли этого козла! – бьюсь лбом об руль в ожидании СуХёка на парковке. - У тебя новое увлечение? – открывая переднюю пассажирскую дверь, в салон усаживается парень. – Хотя, о чем это я, мазохизмом ты давно занимаешься. Утро, - хмуро пробасил он, видимо, тоже вчера лег спать поздно. Закинув сумку назад, он отклонил спинку сиденья и натянул на глаза кепку, решив поспать дорогу до аэропорта. В отместку за его утренний сарказм, я врубила на полную громкость магнитолу, которая до этого играла чуть слышно, и направила машину на выезд с парковки. - Что? Правда глаза режет? – ржет громче музыки, приподнимается и убавляет звук. – Он там. На Чеджу. Вчера вечером прилетел. Отвечаю на твой вопрос, хоть ты его еще не задала. - Мне все равно, - холодно отвечаю, не сводя глаз с дороги. - Ага, - комментирует он и вновь заваливается на сиденье, закрывая глаза и складывая руки под грудью. Пожалуй, Хёк единственный, кто знает все. Можно сказать, что он был непосредственным соучастником того, что я оказалась в этой ловушке. Но так было сначала, а потом он делал попытки спасти меня, словно в нем запела совесть. Но, даже если в этом присутствует его участие, во всем виновата только я сама. Виновата, что была наивной глупышкой. Виновата, что не в силах разорвать этот круг и снять цепи. Виновата, что до сих пор слаба перед ним. Тогда, семь лет назад, я поддалась его соблазну. Наивно полагала, что он тоже влюблен в меня. Возможно, так и было, он любил меня, когда укладывал в свою постель. Возможно, что любит до сих пор, когда посреди ночи появляется на моем пороге. Но ведь всем уже понятно, что это иллюзия, которая рушится на утро, когда он собирается, не разбудив меня и уходит, не сказав «до встречи». СуХёк не раз был свидетелем моих истерик, когда Квон заводил новый роман, успокаивал и предлагал всегда один вариант решения проблемы. Полюбить другого. Я старалась, очень старалась вылезти из этой ямы, но результат тоже всегда был один и тот же. Его сарказм, как сегодня утром, не делает мне хуже, наоборот приводит в трезвое состояние. Как пощечина приводит в чувства, вроде и больно, но так необходимо. Наверное, поэтому я осталась работать с ним, согласилась стать его менеджером, когда он предложил. Говорят, время лечит, но это еще одна иллюзия. Вымысел для себя, что когда-то станет легче, нужно только потерпеть. Нет, время не лечит, оно калечит. Вспоминаю себя той, которой была семь лет назад. Та прошлая я и настоящая, совершенно разные люди, и это сделало со мной время. Той наивности и веры в нечто хорошее – больше нет. На смену этому пришли циничность и пессимизм. Появилось много вредных привычек, сигареты и алкоголь. Да и чувства теперь не прочитать на моем отрешенно-уставшем лице. Хотя, все это тоже блеф, ширма, которая теперь охраняет все ту же наивную глупышку, верящую в любовь. И именно эта малышка продолжает ждать. - Просыпайся, приехали, - пихаю парня в бок и отстегиваю ремень безопасности. - Дала мне таки поспать, - потягивается он и лыбится от уха до уха. - Надеюсь на такую же любезность с твоей стороны в самолете, - выходим из машины и достаем багаж. - Тебе двухчасовой сон точно не поможет исправить это, - усмехнувшись, говорит он, круговым движением обводя рукой мое лицо. – Как минимум сутки отсыпаться надо. По мне так вообще лучше к пластическому хирургу прямо сейчас, - хохочет, как гиена от моей сморщенной физиономии. - Пусть твои пассии удовлетворяют твое чувство прекрасного, а мне и с таким фейсом нормально, - фыркаю я, его шутки над моей внешностью нисколько не колышут, но спускать их тоже не стоит, а то потом разойдется. – Сам-то не далеко от меня ушел. Вообще не понимаю, как твой носяра на фотках помещается. - Эй, просил же не шутить на больную тему, - надувает губки, делает вид, что обиделся, но глаза-то по-прежнему смеются. Долбаное эгьё, так раздражает, когда он или Квон его врубают. - Ага, постараюсь запомнить, - отмахиваюсь от него, на мне эти приемы больше не работают, приелось как-то. – Пойдем на посадку, регистрация уже должна быть открытой. - Стерва, - кидает мне вслед и ухмыляется. Настроение у него через-чур хорошее с самого утра, интересно, что этому способствовало? А точнее – кто? В самолете я спала, и он не беспокоил меня. Разбудил перед посадкой. Когда мы прилетели, оставалось время только закинуть вещи в гостиницу и сразу нужно было ехать на съемку. Я там нужна только как контактное лицо с агентством и больше ничего. Когда подобные вопросы были улажены, Су был у стилиста, а я потопала на пляж. Съемка продлиться все то время, пока солнце находится там, где нужно для концепции, а это значит, не меньше пяти часов. Попинав часа три песок под ногами и глубоко подумав о своей жизни, я настроилась на встречу с ЧжиЁном и проголодалась. Наконец желудок ожил и готов был к работе. Но вся эта готовность и чувство голода пропали, когда я вернулась на место съемки и увидела его. Не ожидала, что он приедет сюда, думала, они как всегда встретятся в его кафе после съемки Ли. - Эй, привет, малышка. Давно не виделись. Я скучал, - увидев, подходит ко мне, обнимает и по-детски чмокает в губы, как делает всегда при нашей встрече, даже слова не меняются, а ведь он автор мировых хитов, должно же быть хоть какое-то разнообразие. - Даа, - притворно улыбаюсь, - месяц прошел, - напоминаю я, потому что он точно не помнит, когда мы виделись в последний раз.