A Postal Week In Zootopia

      *БИП* *БИП* *БИП*       — Да как ты заколебал! — С этими словами я взмахнул лапой, и будильник выпорхнул в окно. — Как птица, чесслово!       — Не разлёживайся! Сегодня Газелле раздаёт автографы, так что достань мне один!       — А сама жопу с дивана поднять не собираешься?!       — А ты за это подписи на петицию собери!       — Как будто это сложно…       — Что ты там сказал?!       — Ничего, дорогая, я верну книгу в библиотеку!       — А в грехах исповедаться?       — Я не верю во всю эту дребедень!       — Сегодня веришь!       Очередное ёбаное начало очередного ёбаного дня. Ничего необычного. Эти звери выглядят ещё паршивее и тупее, чем вчера. Я лопату не сломал?       — Вы не подпишете эту петицию? — спросил я у первого встречного дебила-прохожего, протягивая ему планшет с листком: «ПЕТИЦИЯ. За то, чтобы моя жена подняла жопу с дивана».       — М-м-м… Н-да… По-моему, это стоящее воззвание… — протянул голосом дауна-аутиста-ДЦП-шника зверь, чиркая ручкой в листке. Я радостно пошёл дальше, размахивая планшетом и х***…       — Простите, вы не подпишете мою петицию?       — Ни за что! Я ненавижу вас, чёртовы либералы! — ответила гражданка-жираф, словив мой озлобленный взгляд.       — Послушай, просто подпиши эту дурацкую петицию. Времени у меня мало. Понимаешь?!       — Нет!       Я уже начинал потихоньку выходить из себя.       — Ты подпишешь эту петицию или это придётся делать выжившим членам твоей семьи!       Дамочка закричала и быстро чиркнула закорючку в листке.

ВОСЕМЬ СОГЛАСИВШИХСЯ ПОДПИСАТЬ ПЕТИЦИЮ ПРОХОЖИХ СПУСТЯ

      — Ну, дело сделано! Что там дальше? Книга… — радостно проговорил я, уходя с залитой кровью и заваленной трупами улицы и направляясь в сторону библиотеки.

ЧАС СПУСТЯ

      Сейчас что, неделя протестов? Или они тут назло мне ходят? Ладно, спокойно, Ник, спокойно, они просто очередные мудозвоны, не обращай внимания.       С такими мыслями я прошёл мимо озлобленных зверей, кричавших: «Сжигайте книги! Спасите деревья!» Опять гринпис? Нет от них спасения…       Я, присвистывая, направился к пункту возврата книг. *ТИК* *ТАК* *ТИК* *ТАК*       — Да что это за лабиринт такой? Не могли нормально полки поставить? О, порнуха! — радостно воскликнул я, начиная рыться на полке.

ВОСЕМЬ ПРОЧИТАННЫХ ПОРНО-КНИГ СПУСТЯ

      Как… хорошо… Погодите-ка… Я ничего не забыл?       — БЛЯ! Книгу вернуть!       С такими мыслями я начал бегать по библиотеке, пока наконец не нашёл нужное мне место.       ДА СКОЛЬКО МОЖНО?! ЭТИ ОЧЕРЕДИ ВЕЗДЕ?!       Я достал пистолет. ВЫСТРЕЛ! Все упали. Вся очередь. Стену перед ними забрызгало кровью и мозгами. Остатки мозгов, которые всё ещё были в черепных коробках, медленно вытекали на пол, превращая это место в настоящий мясокомбинат. Столько фарша там было.       Я, насвистывая весёлую мелодию, положил книгу на полку и уже собирался уходить, как вдруг услышал грохот, треск огня и эти, уже начинавшие бесить меня, крики: «Сжигайте книги! Спасите деревья!»       Да эти ублюдки просто конченые. Я начал проходить через завалы, попутно вышибая мозги всем без разбора. Мне плевать, пусть все подохнут. Когда, наконец, последний ДЦП-шник был мёртв, я расстегнул ширинку и облегчился прямо в дыру от пули на его теле. Кровь была везде. Это место было похоже на настоящий ад. Ну нет, я ещё жить хочу!       — Оружие не убивает зверей. Я убиваю зверей! Мне нужно опасаться этих придурков. Хорошо, что у меня есть бронежилет. Погодите, а у меня есть бронежилет?! Та-а-ак, дело сделано. Что там дальше по списку? Автограф! Интересно, споёт ли она вживую?

ОДИН ЗУБОДРОБИТЕЛЬНЫЙ ЧАС СПУСТЯ

      Я уже входил в ярко освещённый торговый центр, как вдруг увидел великую, китайскую, ужасную, ненавистную мне ОЧЕРЕДЬ. Мой левый глаз задёргался. Я достал штурмовую винтовку и открыл огонь по всему, что видел. Как это успокаивало. Весь зал моментально стал красным от крови; по полу плавали остатки мозгов и костей. Кое-где валялся фарш или даже оторванные конечности.       Я преспокойно прошёлся к месту моего назначения и поднял с земли несколько подписанных книг.       — Здешний генофонд застоялся, и я вношу в него свежую струю, — произнёс я, отливая на стопку не подписанных и тем самым бесполезных книг.       Ещё одно дело было сделано. Я вычеркнул не нужный более пункт и направился к церкви. Через сорок минут я уже подходил к цели, как вдруг услышал крик:       — Убить неверного!       — Класс. Ещё и шахиды пожаловали. Не могли найти другое время?       Через тридцать минут крови и насилия я направился к будке, где отпускались грехи.       — Я согрешил, отец.       — Вы положили подаяние?       — Э-э-э… Да… — ответил я, вспоминая, как десять минут назад вынул из окровавленного ящика все деньги.       — Тогда ваши грехи прощены. Следующий!

ВЕЧЕРОМ

      — Ты вернул книгу?       — Конечно, а ещё по этой петиции ты поднимаешь жопу с дивана и что-то делаешь сама!       — Иди нахер! Я не соглашалась на это! Где автограф? Я получу за него кучу денег в интернете!       — Я добыл несколько штук. Скажи, а разве они не становятся ценнее, когда зверь, ну, умрёт?       — Да, а что?       — Ничего. Могу я поработать на твоём компьютере?