Азбука для взрослых

Ишачок печальный, грустный, Потускнел как старый цент. Ишачку мужчину жалко, Ведь мужчина - импотент.

(иллюстрация к букве http://s013.radikal.ru/i325/1604/7d/3afa0a0fcb74.jpg ) Несмотря на то что алфавит взрослый, очень хотелось бы рассказать об игрушках. Ведь буква «И» предполагает именно их. Тут вам и пробки с хвостиками или расширителями, и цепочки с зажимами или бусы с шариками, и лассо с утяжкой, и кольца силиконовые. Не стоит забывать и о разнообразных технических оснащениях, как то: подставки, растяжки, резинки и качельки. Но всё же есть более важное, что перекрывает глобальностью все существующие игрушки для секса, и это – импотенция. Слово страшное, а ощущение так вообще, будто килограмм гвоздей съел и жидким пластилином запил. Для врачей это всего лишь нарушение эрекции, но для самого носителя «павшего друга» явление трагическое. Вообще вопрос импотенции носит очень деликатный характер. Ведь когда ломается машина, мы всегда можем позвонить товарищу и спросить совета, а ещё лучше позвать его в гараж и вместе всё сделать. А тут ведь не позовёшь! Да и к врачу идти – значит, признать себя ущербным. И тут начинается народная медицина. А у народа методы все сплошь действенные и проверенные на себе самом! Даже если это девяностолетняя бабка, она всё равно предложит «лично испробованное» снадобье от нестояния. И пошло-поехало: отвары для повышения потенции из семян клевера лугового, настои для улучшения половой активности из корня родиолы розовой и аралии маньчжурской. Все рецепты со стопроцентной гарантией! Вот как не поверить: 50 г сока из корнеплодов моркови посевной, 1 ст.л. высушенных шишек хмеля, 200 г мелко измельченных и высушенных корней элеутерококка и 1 литр водки. Песня, а не лекарство! Ух, представил этот бромбас! После него и на медведя можно залезть и отжарить, не то что какого-то хилого мужичка. Но самое шикарное – это поджарить на сковороде сто граммов семян конопли посевной с солью… Тут, по-моему, не только половая активность улучшится, а вся жизнь заиграет новыми красками. И пофиг импотенция! Но если всё же прислушаться к специалистам, то методы лечения не такие уж страшные. Во-первых, все препараты на основе растительных веществ, во-вторых, вакуумные устройства для полового члена. И это уже не забава, а медицинский процесс, так что смело можно этим заниматься в своей комнате и не обращать внимания на заглянувшую вдруг маму или её родственников из Кишинёва. Далее нужно попробовать психотерапию. Ведь мог просто произойти сбой в системе, причём из-за какой-то совершенно нелепой болезни или всего лишь от психологической перегрузки. Наорал начальник на работе? А у вас вечером не встал! Промочили ноги в выходные? Утром – не стоит! В общем, всякое может быть. Также не стоит пренебрегать массажем. Можно, конечно же, и эротическим, чем чёрт не шутит? Вдруг как раз что-то шевельнётся? Но лучше всё-таки пройти курс лечебного массажа. И только уже потом, как последний вариант, присматривать протезы полового члена. Да, и такое может быть, но думаю, что всё же не дойдет до безысходности. И всё же под конец хочется упомянуть о позитиве. Несмотря на отказ вашего «первого этажа», у вас в арсенале остается ещё куча вариантов! Во-первых, это язык и пальцы! Некоторые умудряются ими такие чудеса вытворять, что любой трах блекнет на фоне шаловливых пальчиков или игривого язычка. Во-вторых, самое время перейти в пассивы. Тут от вас точно не понадобится ничего грандиозного, а партнёру будет достаточно и того, что есть. И, в-третьих, вам откроется прекрасный мир досуга, всевозможные выставки и концерты, которые раньше менялись на клубы или вечеринки. Далее всё просто феерично! Библиотеки и вернисажи, латиноамериканские танцы и хоровое пение, коллекционирование марок и собирание паззлов, резьба по дереву и картины из соломки, обучение игре на аккордеоне и спортивная рыбалка… Мда, как-то не впечатляет. Всё же лучше не уходить из большого секса так рано, а оставаться в строю и сто лет не видеть всего этого хобби. Как говорят знающие - сколько волка ни корми, а у ишака всё равно больше. Вывод один: пока можете – наслаждайтесь, когда не сможете – не убивайтесь. Всегда можно найти что-то альтернативное сексу, хотя по правде, пока что нам сложно представить что бы это могло быть. И напоследок – народная мудрость: работа - не йух, как стояла, так и будет стоять. P.S. кстати! И снова обратимся к буквенным меньшинствам, и сегодня это будет нетрадиционная буква «Й». Чего только не выражают этой буквой, но в большинстве случаев это очень ёмкие и мощные по своей силе посылы. Причём необязательно в конкретное место, это может быть всего лишь крик души или писк ненависти. И вот лишь немногие примеры: «Йо-оготерапия!» – у человека наблюдаются явно выраженные чувства оцепенения, сильной подавленности, болезненной удручённости и полнейшей экзальтации. Применяется зачастую при отказе симпатичного парня даже познакомиться. «Йе-ети в газете!» - явно прослеживается хаотичное ликование, безотчётная эйфория, безбашенный азарт и лёгкое воодушевление. Скорее всего, вам дали не только номерок телефона, но и номерок из гардероба! «Йо-оханнесбург!» – однозначная обескураженность, вытекающая из досады, и боязливое замешательство, сменяемое агрессивной яростью. Очевидно, что вас кинули, поскольку кавалер сослался на головную боль и смылся. «Йе-еменский трамвай!» – тут просто очевидны: безмятежность и безрассудное озорство, а также мнимое довольство и нелепое умиление. Наверное, вам повезло, и секс таки состоялся, хоть до дома вы так и не доехали. «Йо-одомарин!» – ярко выраженная предрасположенность к пошлому энтузиазму, неконтролируемой пытливости, а также к фальшивому драйву и слащавому восхищению. Логичнее всего, что вечер прошёл не зря, и вам предложили встретиться ещё разок. И так далее. Вы на практике можете употреблять всё многообразие доступных вам эмоций, начиная от «Йо-ошкаролинского госпиталя» и заканчивая «Йе-еллоустонским национальным парком». Успехов вам, и да прибудет с вами здравый смысл!