Особый синдром

      Я люблю смотреть на звёзды. И слушать дождь. И просто лежать на спине, глядя в потолок. К сожалению, все эти три вещи невозможно совместить, если только не прибегнуть к искусственным способам. А я так не хочу. Я обожаю, когда всё происходит само собой. Здесь и сейчас.       Во мне смешалось тысяча мыслей. И они, словно сговорившись, не дают мне спать этой ночью. Будто специально. Я спрашиваю: "Зачем?" И мне сразу же отвечают: "Сама виновата."       Это странно. Нет, не то, что мне кто-то ответил, хотя я сейчас совершенно одна. В гордом одиночестве смотрю в потолок. И за приоткрытым окном тихо. Тихо и темно. Лишь изредка по трассе пронесётся какая-нибудь машина. И тут же скроется из виду, так и не успев толком показаться. Но это не важно. Меня это не касается. А странно то, что на самом-то деле виновата не только я.       Мне кажется, с каждым днём я всё сильнее начинаю ощущать эту странную потребность. Давно забытую. А ведь я, наивная, уже было решила, что наконец-то переболела всей этой дурью. И не стану просто так, почти безо всяких оснований и причин. А-н нет. Идиотка.       Так забавно. Лежу и улыбаюсь, думая обо всём этом. А мыслей всё больше. И, кажется, они вот-вот вырвутся наружу жутким тихим шепотом, который не будет никем услышан. Кроме меня, конечно. Ха-ха, ну и странная я в последнее время.       Хех, так странно и необычно. Даже немного весело. Или нет... А это и не мне решать. Это всё моё подсознание.       Мы назвали это "Чувство-2095". Даже слегка страшновато. Похоже на название какого-нибудь вируса. Хм... А исход может быть фатальным? Или хотя бы оставить человека калекой? Нет, что я такое говорю. Не болезнь ведь это. Аха!       А ещё похоже на номер чувства. И... Ох! Только попробовать представить себе! Это ведь некое чувство под номером две тысячи девяносто пять, одно из огромного множества, что человек испытывает. Будь то изо дня в день или достаточно редко, чтобы говорить о том, что ему не свойсвенно это чувство! Ну, такой уж он человек, что поделать...       Или на год. Фантастическое название фантастического чувства. Будущее. Не такое далекое, как ожидалось. Но, всё-таки, будущее. То, что будет с нами дальше, описывает это чувство. Или... опять нет? Ну конечно. Опять ошиблась. Я такая странная в последнее время...       И предаёмся мы этому чувству оба, причём столь часто, что временами можем казаться просто какими-то заурядными личностями, для которых испытывание упаднического настроя - норма. Но ведь это совсем не так! Мы никогда не были заурядностью с тобой. Совершенно нет. Мы - это мы. И большего не дано. А оно и не нужно. Совсем не требуется! Мы - лишь мы, и это делает нас особенными. Не такими, как все. И другие - не такие, как мы. И это делает их особенными, а нас с тобой - заурядностью. Ха-ха-ха! До чего же забавно!       Так сложно поверить, что мы сумели найти друг друга. Среди этого бесконечного потока людей, непрерывно проходящего между нами. И я всё ещё не до конца верю в это. Слишком много совпадений произошло у нас с тобой.       Иногда мне даже кажется, словно нас с тобой специально конструировали вместе, напару. А потом разлучили. И вот, спустя почти шестнадцать лет мы вновь встретились. И теперь снова рядом, и нам вновь здорово.       Так близко и одновременно так далеко... А твои глаза? Они будто были созданы по образу и подобию глаз моих. Или наоборот?.. Ну конечно! Всё наоборот. Ева была сотворена из ребра Адама, а не по-другому... Хех, похоже, мне совсем дурно. Уже приплетаю сюда весь этот христианский... Может, это и есть правда? Или это просто бред... И его придумали для того, чтобы управлять людьми? Такими глупыми... счастливыми...       А где мы с тобой? А мы на расстоянии ментальных прикосновений друг к другу, на расстоянии воображаемых объятий... Которые всё равно каким-то образом согревают меня, ненадолго унося из этой реальности, моего многолюдного и грязного города. Куда-то, где невообразимо хорошо. Мы с тобой на расстоянии робкого разговора по скайпу. Без видео... А оно и не нужно. Я просто счастлива говорить с тобой. Будто вживую. Словно сейчас открою глаза и увижу тебя перед собой. И ты улыбаешься мне.       У тебя чрезвычайно милая улыбка, которая кажется тебе смехотворной. Она забавна, да... Я с тобой не спорю. Но это одна из вещей, которые заставляют мои губы расплыться в улыбке.       А я всё продолжаю слушать тебя. И, поверь, мне не важно совсем, что ты захочешь рассказать мне. Просто говори. Пожалуйста... Хоть о погоде в твоём так часто сыром городке. Я хочу слушать твой голос.       Синдром-2095 стал для меня словно важной и неотъемлемой частью моей жизни. И он напоминает о себе каждый день. Особенно, когда у меня нет возможности написать тебе. Хоть самое маленькое сообщение...       Каких-то две тысячи километров разделяют меня и тебя. И от этого на сердце становится тошно. Мы нашли друг друга. Но где? Словно не должны были... Будто тебя прятали от меня всё это время, всю мою недолгую жизнь. Или наоборот?.. Ах! Ну конечно. Точно. По-другому разве быть может? Помнишь Еву? Аха-ха-ха-ха...       Так или иначе, я рада, что обстоятельства свели нас. Тебя и меня. В конце-то концов...       Так что... Давай просто скажем, что солнце светит для всех. И пропустим его лучи через свои ладони. А если мы и будем гореть... То только для того, чтобы светить. Не сжигать. Ты заставляешь меня улыбаться... И временами я становлюсь слишком слаба, забывая, кем была раньше, до всего этого. Спасибо...       Мы строим замок из стекла. И я надеюсь, что он не обрушится от первого же боя часов. Он ведь выстоит, правда?.. И даже если его фундамент заржавеет от дождя. Я стряхну песок со своих рук в этой Испанской Сахаре и отшлифую его фундамент, избавляя от коррозии крепкий металл.       А потом мы прийдем к водопадам. И найдём стеклянные стены в них. И для счастья нам не будут нужны ни время, ни сигареты... Мы ведь больные люди. И видим больные сны. Так надо. И я не хочу прекращать это счастье. Пускай же это длится как можно дольше... Ты оказался в моих венах. Каким-то образом... И как так получилось?       И сейчас я радостно улыбаюсь, лежа на спине. И глядя в потолок. За окном вышли звёзды.       Спасибо.       Спасибо за то, что ты есть. Мы встретимся. Вживую. Рано или поздно.