Семейный ужин
6 декабря 2016 г. в 19:20
Катя Орлова ужинала. Ела яичницу. Нет, банальное «ела» не отражает всей полноты картины. Катя сливалась в экстазе с любимой жрачкой. Мама попивала минералку, взирая на это безобразие вполне благодушно. Папа наблюдал за этим неодобрительно и как всегда, ворчал. Ворчать он вообще любил, а тут к тому же был повод:
— Нет, ну ты посмотри, что она делает! Что это такое? Мало того, что вредно, еще и неприлично! Кто ее вообще воспитывал?
Мама промолчала, не сознаваясь.
— Оба! — пробурчала Катя, углубляясь в яичницу всем лицом.
— Во-во! Ты ее вообще себе на лицо надень! Только дырочки для глаз проковыряй для начала! — продолжал комментировать папа Катины застольные манеры.
— А что? — задумчиво протянула мама, — на венецианских карнавалах были такие маски, на длинной ручке… Из сковороды может получиться вполне себе креативная Железная Маска.
Катя хлюпнула от неожиданности, представив себе эту картину, и потеряв бдительность, приложилась подбородком к краешку сковородки. И тут же взвилась с возмущенным «Ау-у-у-у!».
— Ожог. Вторая степень, — с умеренным злорадством прокомментировала мама, — достань из холодильника облепиховое масло и смажь.
Катя последовала совету, но равномерно покрывшись ярко-оранжевыми пятнами, отважно вернулась к своей прелес-с-сти, в смысле, яичнице. Однако судя по недовольным рожицам, которые она при этом корчила, ожог на подбородке мешал получать полное удовольствие от процесса.
— Вот бы мне стать мутантом, что бы регенерация, как у Росомахи… — протянула девочка.
— Ага, — отозвался папа, — у меня тоже одна девятиклассница поинтересовалась, может ли произойти такая мутация, после которой человек начнет быстро-быстро бегать.
Папа работал в школе учителем ОБЖ и биологии, давая дочери повод ныть и жаловаться, что в семье преподавателей жить стремно! Даже прогулять без разрешения родителей за все одиннадцать долгих лет не удалось ни одного дня.
— И что ты ей ответил? — оживилась мама. Семейные ужины частенько превращались в филиал малого педсовета.
— Что она «Флэша» пересмотрела! — проворчал папа, косясь на скромно потупившую глазки дочь.
Катя совместно с отцом честно просмотрела два сезона этого сериала. После чего сюжет потерял для Кати всякую привлекательность — из-за безвременной и чудовищно несправедливой кончины брутального няши Снарта. Катя неустанно оплакивала своего дежурного любимчика, терзая мамины уши воплями: «Ню-ю-ю-ю!» и рассуждениями на тему возможностей КолдФлэша и «Снарт/ОЖП». Последних было в процентном соотношении раза в два больше.
Пока Кате успешно удавалось уворачиваться от карающих родительских тапков. Всей маминой толерантности не хватало для того, чтобы одобрить приобщение дочери к корпусу «слэш», даже временное.
— Ма-а-а-ам! — самым завлекательным голосом приступила к рекламе Катя, — а может, ты все-таки посмотришь с нами «Легенд»?
— Нет! Не смотрела, не смотрю и не буду смотреть ничего того, что имеет отношение к комиксам!
— Правильно! — азартно поддержал папа, — Флэш — вообще полный идиот! По уму надо — подумать, составить план! А он только бегает — прибежал, и стоит, думает — че делать-то теперь?
— Если он тебе так не нравится, зачем смотрел два сезона? — удивилась мама.
— Надо было узнать, чем дело закончилось, — отозвалась Железная Мужская Логика.
— Так сейчас третий снимается, — отозвалась дочь, с сожалением отодвигая опустошенную сковородку. Папа царственно проигнорировал «тонкий» намек.
— А может быть… — попыталась Катя еще раз подкатить к маме.
— Нет! Герои комиксов ВСЕ демонстрируют типично шизоидный тип поведения! Да и тебе не следовало бы столько смотреть. А то сама знаешь — психозы заразны!
— Правильно! — радостно поддержала Катя, — пойдем, напишем что-нибудь! Или отредактируем!
И мама согласилась.
— Идите-идите, ФИГрайтеры, — напутствовал их папа.
Вывод: рано или поздно в сферу интересов фикрайтера оказываются втянуты ВСЕ члены семьи, независимо от возраста и пола.