Дневник Рины Паленковой

Ну вот и всё. Я рассталась со своим дневником, а вскоре и с жизнью расстанусь. С утра я подумывала: идти в колледж или сразу на неизбежную смерть? У меня был выбор... Сомнения постоянно преследовали меня, а сейчас... Поскорее хочется всё сделать и спать спокойно. Вечно, но спокойно. Дневник я кое-как спрятала. Тяжело вздыхаю, медленно закрываю глаза, из которых бегут слёзы, направляюсь к тому самому месту. Ноги сами по себе медленно плетутся по твёрдой земле, хотя я хочу идти как можно скорее. Пытаюсь ускорить шаг, осматриваясь по сторонам. Надеюсь, никто меня не видит. Осторожно забравшись по насыпи, я подошла к своему рюкзаку. В нём просто так лежат тетради, которые мне больше не понадобятся. Вдруг я вспоминаю о маме. Она ведь думает что я на парах сижу, эх... Каково ей будет, когда сообщат, что её дочь обезглавленная лежит, а не сидит на паре? Тяжело ей будет, начнёт плакать, винить себя в чём-то. И правильно будет делать. Хотя, её вины тут не так уж и много. Здесь виноваты и другие люди. Люди, которые меня окончательно сломали и предали. Я хочу, чтоб они знали, что я не глупая девочка-лгунья. Я правда смогу это сделать. Из-за собственных мыслей и страха, мне стало не по себе, стало душно. Я сняла куртку, положила её на рюкзак. Умру в этой толстовке, которую папа подарил. Наверняка я бы в ней ещё долго проходила, ведь это любимая кофта. Надеваю наушники, включаю грустное музло. Эх, как мне паршиво. Я бы ещё не отказалась от водки, жаль, что мало перелила. Сажусь на рюкзак, покрытый паркой, начинаю осматривать уже совсем привычное глазам место. Угнетающая атмосфера. Голова очень кружится, в глазах почему-то всё плывёт. Я как будто не ощущаю себя. Словно уже умерла, но воспоминания и чувства остались при мне. Как жаль, что после смерти я ничего не смогу чувствовать. Куда вообще денется моё сознание? Куда денутся все хорошие и плохие воспоминания? Они же не будут жить. Умрут наверное вместе со мной. Место действительно хорошее и красивое. Оно и по сей день является моим любимым, только утратило куда-то свою ламповость и уют. Здесь пусто. Мы с Лёшей могли бы ходить сюда чаще. А что было бы сейчас, если бы он не бросил меня? Сидела бы на скучной паре, слушая тупые оскорбления с задних парт, переписывалась бы с Лёхой. Может и так. В любом случае, сейчас я не на паре. И пора бы уже перестать думать о чём-то, а просто отдаться трагичной судьбе, ждать этот грёбаный поезд. Скорее уже приезжай, я больше не могу ждать. Чем больше я сижу здесь, тем больше думаю об Алексе и маме, а значит в любой момент могу трусливо побежать отсюда, как в прошлый раз. Глупо так поступать. Раз уж решилась, значит решилась! Ну вот и заиграла моя любимая песня. Выхода нет. Как ни странно, он у меня есть, он найден. Но можно ли это назвать это выходом? Я бегу от всего, что позади, и вряд ли меня это уже достанет. Я тихо ухожу. Странно осознавать, что это последний день, нет, последние минуты моей жизни на Земле! Что будет дальше я уж точно не знаю, мне главное, что то, что произошло со мной и что я испытала, больше не повторится. Сейчас-сейчас. Ещё немного. Грядет эта неизбежность. Где-то вдалеке я слышу звуки моего поезда. Он мчится сюда, чтобы спасти меня. Давай, Рената, ты это можешь! Ты это сделаешь и больше не вернёшься туда. Всё, настрадалась и хватит, пускай другие теперь немного пострадают. А ты же просто сладко уснёшь навсегда. Нет, нет, нет... Навсегда? Как это навсегда? Но я же люблю этих людей, которые причиняли боль. Плевать на неё, я ведь серьёзно люблю их! Нужно бежать отсюда, как можно скорее нужно уходить, я больше никогда не смогу видеть их? Неправильно это. Но поезд совсем-совсем близко! В голове за секунду всплыли все воспоминания, все слова Лёши. "Не в силах сдохнуть", ссоры с мамой и Игорем, оценки в школе, одногруппники, "я тебя не люблю", обиды подруг, потеря любимых людей... И терять мне уже нечего. Всё, больше я не передумаю! Я испытываю чувство, подобное тому, когда Алекс бросил меня. Мне ужасно паршиво и тяжело! В наушниках всё ещё играет любимая песня. ВЫХОДА. НЕТ. Поезд уже в нескольких метрах от меня, я резко встаю с портфеля, быстро бегу к рельсам и не раздумывая кладу голову на рельсы, опускаю её. Стало холодно и жарко одновременно. Машинист отчетливо видит меня, начинает подавать предупредительные сигналы. Всё точно как в том сне. Но на этот раз я не проснусь. Раз гудок, два гудок... Играет та самая песня. Растерянный человек за поездом пытается тормозить, я смотрю прямо на приближающиеся колёса состава. Ещё несколько мгновений и я умру. От такой мысли меня пробила дрожь, по телу побежали мурашки и руки начали сильно трястись. Прощайте мама, Лёша, Настя... Да все. Пока. Ня, пока. Вот и он. Колёса практически рядом с моим лицом, в эту же секунду я задерживаю дыхание, пытаюсь не закрыть глаза. НЕТ!!!!! НЕТ!!! Нужно вставать и валить отсюда. Я хочу жить! Я уже хочу вернуться домой, к любимой маме, снова увидеть её, по возможности написать и Лёше. Что же я делаю? Вставай, Рената! Вставай! Пытаюсь опереться на руки, чтобы за миллисекунду встать и убежать, но что-то многотонное за короткое мгновенье проехалось по моей шее. Что это? Где я? И почему я тут? Я ещё жива... и осознаю, что поезд промчался по мне как нож по маслу. Не понимаю что происходит! Я правда сделала это? Почему я всё ещё жива? Видимо, я не успела встать... Бороться за жизнь было бесполезно. Вижу, как товарняк пролетает дальше, мне хочется кричать от безысходности и от какой-то боли, которую я почти не чувствую.. Мне хочется встать и уйти домой. Жизнь медленно покидает меня. В глазах потихоньку темнеет.