Дневник Рины Паленковой

Глубокий сон. Как-будто я была не здесь, где-то далеко-далеко, и всё позабылось. Господи, оставьте меня там, в этом сне, хоть я и не помню о чём он был. Всяко это лучше, чем действительность. Стоп. Шум сильного ветра и чуть яркие лучики солнца, попадающие в комнату. Тишина в доме. Меня окутывает холод и мрак, я ещё не совсем понимаю, что произошло и происходит. Но мысли ужасные, и настроение ничуть не лучше. В голову сразу бросилась мысль о вчерашнем. Нет. Я прошу вас. Скажите мне, что это кошмарный сон. Ещё один кошмар! Хочу услышать от кого-нибудь, что всё это было не наяву. Я невольно начинаю реветь, прячась под одеяло. Лучше бы я не проснулась этим утром. Мне становится так тревожно и печально, ничто не радует, даже то, что сегодня выходной. Боже. Вчера Алекс неосознанно сократил мои дни, как бы глупо или смешно это не звучало, но это так. Не думаю, что что-то можно изменить уже. Нужно вспомнить его слова. И я отчетливо вспоминаю.... -Я охладел к тебе. Ведешь себя как отсталая. Я тебя не люблю... Мы расстаёмся. Во мне как-будто образовалась какая-то дыра. Реально, я не чувствую себя. Или просто не могу поверить, что этот день настал. Похоже, мой последний день. Да-да. Я так долго пыталась сохранить этот маленький мирок, в котором был любимый Лёша, и в считанные секунды я потеряла всё. И Лёшу, и свой глупый мирок, а с ними же и смысл дальше оставаться здесь. Меня спасёт лишь смерть. -Суицид, -решительно сказала я себе. И я уже всё знаю: что, где и как будет. Готовилась я к этому года полтора, не думала, что день икс настанет так быстро. Попытки были, но я боялась. Сначала уход отца от нас, по маминой просьбе, к сожалению, ещё не было стимула продолжать жизнь, не видела смысла в ней; потом беспрерывные ссоры с мамой и Игорем; сейчас расставание с Лёшей. Выбора у меня нет. Хотя, может всё образуется ещё? Не стоит этого делать, нет. СТОИТ. Ещё как стоит! В голову вихрем взбрели мысли о ссоре с Настей и Юлей, о смерти любимого дедушки, об ужасной успеваемости в шараге и вечно пристающих одногруппниках... боже мой!!! Я готова разлететься на кусочки, главное не вспоминать ни о чём этом. Немного проанализировав убогие воспоминания, я ещё раз удостоверилась, что проще всего уйти из жизни сейчас. Неизвестно что меня ждёт потом. А меня уже и не волнует. Получается, будущего у меня нет. Трагично. Всё плохое насильно приходило в голову, даже оскорбления Лёши звучали не один раз, как назло. Мне стало паршиво, страшно и неприятно. Я не хочу, чтобы такие мысли меня посещали. Я снова залезла под одеяло, как бы прячась от собственных размышлений, которые меня пугали. Подумать только! Утро, день и вечер словно специально были такими светлыми, как в последний раз, словно давая ещё почувствовать, что такое "нормальная жизнь". Ночь же была ужасной. Если бы можно было вернуться во вчера, когда я только проснулась... Я бы всё могла изменить. Или нет... Попытки уснуть были тщетны. Я даже не знала сколько время, да я и не хотела знать. Неслышно мама зашла в комнату: -Утро доброе. Ох, если бы ты знала, мамочка, какое оно совсем и не доброе. Это самое ужасное утро. -Доброе, -я уткнулась заплаканным лицом в подушку -Кушать будешь? -Позже. -Я скоро по делам уезжаю. Приберешь дома? -Я ж вчера прибирала. -А что надо раз в месяц прибирать??? -Нет... -Приберешься! -Хорошо. Похоже, у мамы пропало вчерашнее настроение, как и у меня. Наверняка и у отчима оно такое же, если не хуже. Незаметно я проскользнула в ванную, пока мама и отчим завтракали. Боже, ну и еб... Лицо. Какой кошмар! Оно выглядело так, будто я спала 2 дня подряд. Срочно залезаю в душ. Тёплая вода не может справиться с ощущением холода. Я знаю, скоро конец. Мне не по себе. Внутри по-прежнему всё болит, и кружится голова. Душ, по сути, ничем не помог. Чувствую я себя чисто, но всё так же погано. Надев домашнюю одежду, я захватила несколько бутербродов и небольшую бутылку воды с кухни. Адски хотелось пить. -Рената, -окликнула меня мама, когда я собиралась уходить к себе. -М? -В магазин сходишь, хорошо? Я денежку в коридоре оставила. -Хорошо, -улыбнулась я ей. В комнате моей было так же пусто, как и во мне. Нужно зайти вк через комп, посмотреть что да как, может написал кто. Он, например. +2 новых сообщения. В голову взбрела глупая и маловероятная мысль, что одно сообщение было от Алекса, где он объясняется и говорит, что пошутил. -Че сука7?7??? -написал Миша в 3 часа ночи. -Это конец, -быстро набрала я. Я была готова выговориться моему другу. Мне нужно было. Так как я могу сделать это только тебе, дневник, и ему. А также Насте, но... -Че? Ты че сука ночью не отписалась? Я ждал лол -Прикинь. С Лёхой расстались -Ебать... Я экстрасенс какой-то -Хватит. Мне не до прекольчиков сейчас -Наоборот радоваться должна -Чему тут радоваться???? -Наконец-то в твоей жизни не будет такого дауна, как Алексей Свобода -Если его не будет в моей жизни, каков тогда её смысл? -Поэтично... -Я собираюсь сделать это. -Ну неееее. Не глупи. И не смеши. Что это то? -Здесь выход только такой... Я тебе об этом говорила уже -Суициднишься как тупая сучка? Да ну... Глупо)))0 -Нах иди... -Да что он такое с тобой сделал? Неужели ради него пойдёшь на эту хрень? -Не ради него, а из-за него. -Попей чай и успокойся :3 -Я лучше что покрепче выпью -Вау. Ренатка то у нас вся в Лёху. Лол))) -Это не смешно. Я отпишусь тебе ещё. -Жду. Мож в скайпе побазарим потом. Видимо, Миша совсем не понял, что я серьёзно. Нужно намекнуть всем, кто знает меня... Но... Как? Если придумаю -- намекну. Я вряд ли готова, но выбирать не приходится. Сегодня я ухожу. -Прости его, если сможешь. Сообщение было от Яна. Забавно, что он просит прощение за своего друга. -Это он тебя попросил передать? -Нет. Я сам. Я понимаю, насколько он плохо и глупо поступил - ) -Рин. -Чо? -Ну вот такой вот Лёха... Я говорил ему уже, что не надо так жёстко -Заранее всё знали)) А в итоге лоханулась я, как всегда)0) -Ты не лоханулась -Ну таааа -Они никто и не вспомнят ничего -Угу Мы ещё немного поговорили на эту тему с ним, а потом я вспомнила, что пора в магазин. Нужно купить еды, прибраться, а потом уже можно отправиться на место, откуда я больше не вернусь. Позже я пролистала диалоги с друзьями. Эх, Алекс так и не ответил. Похоже, он не воспринимает всё это всерьёз и намека не понимает. А может он понял и забил на меня полностью?! Наверное, он до сих пор влюблён в Катю, в его первую любовь. Вот и понятно, почему охладел. Не могу поверить в то, что НАС больше не существует. Моя жизнь ну просто невозможно без Лёши. Как можно скорее нужно смириться с тем, что вот-вот меня не станет, и что я больше не увижу глаза Лёши... и мамы... и всех, кого очень люблю... Бррр. Меня пробрал холод, я задрожала и снова заплакала. Не могу поверить в то, что всё так быстро случилось. Стоит обдумать что делать дальше. 11:33. На улице солнце, но оно почему-то не согревает. Холодно. Ветер. В магазине неподалеку от дома я купила всё что нужно, по списку. В этом магазине я была в последний раз. Больше я не схожу с любимой мамой в магазин, не буду с радостным лицом класть в корзину вкусняшки... Грустно. Мне очень жаль, мама, но так нужно... Моё лицо не выражало никаких эмоций. Я как зомби, смотрящее в никуда, разбирала пакеты с продуктами. Может на лице не отображалась та грусть, та печаль, но она была в душе. Мне очень тяжело. Я до сих пор ничего не могу осознать и поверить в то, что ЭТО КОНЕЦ. Страшно. Действительно страшно думать об этом. Я лениво села за компьютер и принялась просматривать свою страницу. Кстати, а почему страшно думать о смерти??? Ведь это реальный выход! Что тут плохого?! Мне больше не придётся носить этот груз на плечах, не придётся прятаться от пугающих мыслей и вообще ничего не придётся. На душе чуть-чуть стало легче. Я ещё больше задумалась. Приду в то место, где мы с Лёшей летом часто гуляли. В то самое место, куда я тащила его каждую неделю и умоляла прогуляться именно там. Это рядом со съездом на сахзавод. Железнодорожные пути. В том месте товарные поезда ездят каждыми днями и ночами. Там есть миленький мостик, на котором мы с Алексом фотографировались. А ещё подолгу целовались под шумы проезжающих поездов. Там очень красиво. А, почему именно это место... Моя больная тема, как всегда, ты же знаешь. Поезда. На этом месте вспыхивали искренние чувства, два человека реально любили друг друга и могли проводить некоторое время в этом не столь романтичном месте. А теперь чувства угасли. Пора заканчивать. В последний раз я была там в сентябре, одна. Лёшу уже нельзя было заставить пойти со мной на съезд на сахзавод. Мне уже становится гораздо лучше. Смерть от колёс поезда -- лучшая смерть. Я хотела этого давно, и вот этот день... То ли кричать, то ли плакать, то ли биться в конвульсиях... -Я сегодня отправлюсь на железную дорогу :3 Написав Мише, я очень долго ждала ответа, поэтому успела прибрать дом. И друг написал, как только я закончила. Почти. -Лол -Эх, я на др хотела :с -В чём проблема? -Да ни в чём уже -Ага, ага -Мде -Да что ты заладила? Хватит об этом. Пошли в скуп лучше? -Не до скупа)0) -А ну да, ну да -Я ведь серьёзно :с -Слиться решила, реал? -Реал... -Ок -Ну ок дак ок. Пока -Лел Очень содержательно и интересно. Нужно почистить страницу. Не хочу оставлять всё как было. Эта страница ведь останется... навсегда. Не раздумывая, я быстро удалила несколько записей. Ещё нужно добавить несколько... И прощальную тоже. Тоже нужно... Ладно, придумаю чуть позже. Пора прощаться, дом родной. Милый дом, в котором так много было. И хорошее, и плохое, и ужасное... Я захожу в комнату родителей. Такая странная обстановка. Мне вдруг стало совсем не жаль, что я ухожу. Посмотрев на фотографию мамы вместе с Игорем, я провела по ней рукой. Мамины счастливые глаза... Видимо, она рада, что у неё есть он. И ей Игорь поможет, обязательно. Она совсем скоро забудет обо мне. У них всё впереди ещё. Были ещё пару вещей в их комнате, с которыми я немного постояла и вспомнила некоторые хорошие времена. На столе в кухне стояли некоторые продукты и сгущенка. Мне не хочется даже её... Аппетита нет. Желания жить нет. И меня скоро тоже не будет. Лол. Даже непривычно такое осознавать то. Я упала на свою кровать. Вспомнила, как ещё недавно мы с Лёшей лежали тут вместе. Я уже не выдерживала и наконец дала волю эмоциям: начала дико реветь и бить кулаками в стену. Я пыталась не кричать, чтобы не распугать соседей, но не выходило. Хоть и негромкие крики они наверняка услышали... Моя гитара. Правда я не очень то умею играть. Настя давала мне пару уроков, а потом обе забросили, поняв, что хорошо играть меня нужно долго учить. Рисунки. Книги. Старые кассеты и диски. Любимая одежда. Всякая мелочь типа резинок, чехла для айфона или игрушек из киндера. Всё это с чем-то да связано. Мне не хотелось долго убиваться из-за воспоминаний, это может отнять решительность, которой сейчас у меня достаточно, наверное. Ни одного сообщения вк. Ладно. Включаю музыку, которая добавляет трагичности и грусти. Сейчас мне уже не жутко, сейчас мне хочется поскорее оказаться на железной дороге. Захожу в группы, пытаясь слегка отвлечь себя и подумать о чём-то ином. Сделала пару репостов, но вскоре удалила, оставив только 2 поста про кс. Не стоит долго засиживаться за компьютером. Ещё некоторое время я просматривала страницы друзей и бывшего... парня. Всё это время звучали песни из аудио. Одна даже создавала какую-то обреченную и мрачную атмосферу. Я прослушала её два раза. Позже я читала переписку с Алексом. Нашла наш первый диалог и долго смеялась. Боже, какая я была глупая, писала неведомую херню, ужас. Вспоминая хорошее время, связанное с Лёшей, я забывалась, словно растворяясь именно там. Я бы хотела остаться там или может попасть в лето 2015. Кто же знал, что оно последнее в моей жизни. Около трёх я уже начала собираться в путь. В коридоре лежали деньги -- это я положила сдачу с чеком. Взять и поехать на автобусе? Глупо как-то, недалеко же. Дойду пешком, заодно больше песен прослушаю. Вдруг ещё разревусь в автобусе, под влиянием какой-нибудь песни... Лол. 15:00. Я вышла из дома, оглядываясь назад. Не знаю, что я там искала. Может предполагала, что где-то поблизости окажется Лёша, который остановит меня? Эх, как сильно бы этого не хотелось, но такая мысль точно не материализуется. По пути я реально вслушивалась в тексты некоторых песен, понимала смысл и начинала плакать. Людей на пути попадалось мало, поэтому было не так стыдно идти с заплаканным лицом, к тому же половина лица закрыта шарфом. Хотелось повернуть назад, но я уже поставила цель и шла к ней, хотя не так решительно, как задумывалось. Действительно ли я этого хочу??? Точно??? Тьфу ты! Главное -- не передумать. Я ускорила шаг и пыталась отбросить все сомнения. 15:23. Я на месте. По телу пробежала дрожь. Солнце стало совсем тусклым, с неба медленно падали маленькие снежинки. Было тихо. Я остановилась в 30 метрах от моста над Комаровкой. Надоедающих машин не было, ветра тоже. А вскоре даже снежинки прекратили падать. Время будто замедлилось или остановилось вообще. Я задумалась ни о чём. В наушниках заиграл Сплин, тогда я опомнилась и сделала несколько шагов к подъёму на рельсы. Всё было укутано небольшим слоем снега. Как сюда забраться? Похоже, что летом мы об этом не задумывались, потому что подняться на мост было легко. -Мда. -вслух сказала я, -Придётся ползти как-нибудь. Снизу была грязь и мусор, разбитые стеклянные бутылки. Одной по снегу забираться гораздо тяжелее. Я начала карабкаться по заснеженному подъёму, но что-то пошло не так ещё в самом начале: как только я начала подниматься, нога резко соскользнула, я хотела за что-то зацепиться, но было не за что, я внезапно полетела вниз, всё это время пытаясь зацепиться хоть за что-нибудь. Внезапно почувствовалась неприятная боль. Я наткнулась рукой на стекло от бутылки!!! -Сука... -досадно произнесла я. Порезала палец. Уродское стекло! Я встала, отряхнулась -- к счастью ничего почти не запачкала. Хотя... какой в этом смысл?! Без разницы уже... Взглянула на средний палец -- кровь мгновенно начала растекаться. Руки тряслись, я пыталась высосать немного крови, чтобы остановить её. Через пару минут я всё-таки кое-как залезла наверх. Мда уж... Сняв наушники, я уселась на мостике, у конца перил. Тут было немного снега, им я почистила руки от крови и грязи. Палец всё так же кровоточил, но я забила. Такс... Я в задуманном месте. Здесь нужно сделать несколько фотографий. Но это позже. Захожу вк. Снова сообщений нет. Лёша не отвечает, а значит ему плевать. Ясно :> Кину на стену фотографию нашу совместную. О, кстати! Возьму какую-нибудь из вчерашней. В ленте фотографий мелькнуло селфи, которое мне очень нравится. Эту фотографию я тоже добавлю. Господи, так зашкварно стену своими фотками засорять. Опубликую их в одной записи. На первой я получилась довольно мило, эх... А на второй, с Алексом, меня почти и не видно... Ладно, это последнее наше совместное фото всё-таки. Надеюсь, он заметит. Ну конечно заметит, только не поймёт к чему всё это. Алекс прекрасно знает, что я его люблю, но вряд ли он понимает, что из-за этой любви я собираюсь уходить из жизни. Он также вряд ли понимает, что эти фото я неспроста кидаю на стену. Так, пора сфоткать рельсы, тоже залить на стену и написать прощальное письмо. Быстренько щелкаю любимые рельсы, взяв в ракурс ещё и свою вытянутую руку, показывающую фак. 5 однотипных фото. Что из этого кинуть? Какие-то тупые фотки, ни о чём же! Получается, будто я показываю фак железнодорожным путям. Кек. Не то. А может просто рельсы? Банально как-то. Ой, я же задумывала сделать пару селфи на фоне железной дороги для Миши в доказательство, что я не вру и действительно собираюсь умереть. Лел. Я встала, бросила хмурый взгляд на палец -- всё ещё кровь идёт, и снова рука вся испачкалась. Хотя... прикольненько. На мостике я сделала 5-6 селфи. Мило получилось, отправлю позже на стену даже. Мне не хотелось уходить отсюда, хотя было холодно, а ещё я была голодна. Я села обратно, снова надела любимые наушники и принялась слушать музыку, которая позже вместе с воспоминаниями довела меня до слёз. Не представляю вообще сколько я там сидела, может минут 10, может полчаса, но я всё думала о вчерашнем проклятом дне. Мои эмоции было не передать словами, сейчас я уже воспринимаю это не так тяжело, как вчера вечером. Выход есть, и это славно. Очень славно. Давно уже пора было. Внезапно написал Миша. На лице появилась улыбка, видимо ему не всё равно! -Играй в свой сцуный кс и ни о чем не беспокойся Легко тебе говорить... Видимо, Миша переживает, а значит хоть немного верит мне! - :с Не знаю что ответить на это, не хочу, чтобы меня жалели. Наверное. Парочку минут спустя я отписалась ему ещё раз. -Я решилась. Да. Сук. Прощай, Миша -Ну как знаешь. Когда уходишь? Или нет. Боже, я запуталась. То ли ему похер, то ли он пытается остановить меня. А через сколько я ухожу? Совсем скоро, когда решусь. Посижу ещё, обдумаю всё. -Через час может -Брр, ты прям как из жизни уходишь( Аж не по себе Что значат для него мои слова? Шутки что ли? Я действительно УХОЖУ! -Так и есть. -Не надо так пугать -Я не вру -И какой же способ ты выбрала? Я буду скучать( Будешь скучать... Понятно. Когда же Миша поймёт... Я ведь серьёзно, хоспаде. Отправляю ему фото порезанного пальца и подписываю: -Случайно порезалась. Всё уже испачкала( -Иди нахуй. Нельзя такое просто так писать( Это аморально. Присылаю ещё одно фото испачканной руки. -Ммм кровь, у неё такой заебатый вкус. Аж себя захотелось порезать. Любишь пошалить с моими нервишками. Сучка( Вот как раз пришлю ему те фотки. Хотя... В голову пришла здоровская мысль. Быстренько щелкаю пару селфи всё на том же месте, в конце мостика рядом с перилами. На фото я показываю средний палец, который порядком надоел кровоточить. Эти селфи получились даже лучше, чем те. Отправляю самую нормальную другу, на что он отвечает песней, которую я даже слушать не хочу и не буду. Не знаю, стоит ли продолжать столь бессмысленный диалог?! Всё равно это ни к чему не приведёт. Слышу шум движущегося состава. Оглядываюсь назад -- точно! Сюда мчится грузовой поезд. Может... пора? Я пристально смотрю вдаль, пока ещё есть возможность думаю стоит ли кинуться в объятья многотонного состава? Нет, точно не сейчас. Включаю камеру и быстро делаю 100500 селфи на фоне проезжающих мимо вагонов. Когда поезд унёсся дальше, я смотрела ему вслед и испытывала неоднозначные эмоции. Кидаю Мише первую попавшуюся фотку на фоне вагонов, рассчитывая, что тот всё осознает и попытается отговорить... Подписываю фото как "Ня. Изи смерть" Мой друг ответил довольно быстро, как мне и нужно. -Ты Саньку это напиши. Он к тебе прибежит :3 А кровь всё не унимается и течет. Надоело, реально. Делаю новую фотку пальца и отправляю Мише. -Как палец проебала, м? Далее друг перекидывает сообщения типа "Рената решила ливнуть", пишет мол ему плевать, все дела. Мда. Также перекинул сообщение ещё одного моего друга Ромы, с которым мы часто зависали в скайпе. Получается, Миша пересылал всё Роме -- замечательно. -Я полностью согласен с Романом -Ок. -Воу, общение с девушками намного проще чем я думал. Скоро я буду как Санек, просто сидеть афк как бот. -Лел -Ах да, тебя скоро не будет, и его жизнь на этом оборвется. И не будет больше у меня друга. Нельзя так, вор! -Прекрати Меня уже начинает это бесить. Зачем я вообще ему писала и присылала эти долбанные селфи? Нужно было понять, что Мише на меня похуй. И он не собирается меня останавливать, более того, он мне даже не верит!!!! -Сфоткай Лёшу, а то у меня появляются маленькие подозрения( Что блять за подозрения? -Я одна -Волк одиночка. Сфоткаешь плиазз. -Чо Позже этот придурок пересылает своё сообщение про "лёгкое общение с девушками" -ААА, СУКА Я ОШИБАЛСЯ -Хыды Я хочу прямо сейчас закончить этот разговор. Я думала, Миша сможет образумить меня и остановить. Но ничего не избежать. Для него это всё шутки.... -Лёшку, когда он будет, сфоткай Ясно. он не понял, пора заканчивать диалог с ним. -Пока, крч. -Прощай. На этом всё. Видимо, больше я ему не напишу. Хотя у Миши был шанс меня спасти... Я решила пройти чуть дальше, на место, где мы с Алексом летом целовались в объятьях друг друга, а потом ещё ходили вдоль дороги, держась за руки. Я всё шагаю и шагаю. Всё. Вот здесь пожалуй. Останавливаюсь. На меня напала тоска по нему. Как же я хочу покинуть этот кошмар! Пускай это будет жалким сном, который больше никогда не приснится мне! Я проснусь в его объятьях и снова сладко поцелую, расскажу о кошмаре, что так долго снился. Мне хочется увидеть эти прекрасные глаза... Не смотря на всё, что он мне говорил и что делал, я до сих пор люблю его. Я буду любить его всегда. Снова слёзы навернулись на глаза. Воспоминания не по моей воле начинают пролетать в голове. Мама, Настя, Алекс... Все любимые люди. Их улыбки. Вытирая слёзы, я взяла в руки телефон и начала писать сообщение Насте. -Прости меня... Я так люблю тебя. Я так не хочу тебя терять. Прости. Стоп. Почему-то сообщение отправить не получилось. Вспомнила, что мы отписались друг от друга. Хах! И как я об этом забыла?! Значит, не судьба. 16:30. Что-то время летит медленно. Как и планировала, нужно оставить запись перед уходом. Долго я не размышляла. Закину селфи, что отправляла Мише. А как подписать??? "До свидания" -- нет, тупость. "Пока :3" -- лучше, но что-то не очень. Главное поезд в кадре, а значит некоторые должны понять на что я намекаю. Подписала пост как "ня:3" и уже собралась отправлять, но передумала. Сочтут, что просто решила сходить на дорогу пофоткаться. Ладно. "ня.пока." -- очень даже хорошо. Да! И коротко, и ясно. Ну или не совсем ясно... Оставлю так. К фоткам прикреплю аудиозапись "†Мертвец69† /Проклятие Мертвеца/ – Разбитые мечты" и нормально. Она так хорошо подходит к сложившейся ситуации. И подходит к моей истории... Что ж... Но почему-то я решила опубликовать фото и песню отдельно. Наверное, так лучше смотрится. Не знаю. Захотелось :> Некоторое время я сидела на своём портфеле рядом с рельсами, в ожидании моего последнего поезда. Слушала ту самую песню и тихонько подпевала себе под нос. -А пока я снова просыпаюсь... От кошмарного бреда. Ты не моя, я это знаю. И ты моей не станешь никогда.... Снова слёзы. Снова непонятная боль внутри как будто разъедает меня. Становилось холоднее, пробирала дрожь. -Скоро, -твердила я себе, -совсем скоро, Рина. Нужно предупредить кого-нибудь, что я ухожу. В онлайне только Борис, Алекс и Арина. Пожалуй, ей я и отпишусь. -Спасибо тебе за всё, -дрожащими руками напечатала я. Где-то послышался шум приближающегося поезда. Я резко стёрла ещё неотправленный текст, положила его на портфель и медленными, неуверенными шажками подходила к рельсам. Поезд. Вот он, любимый! Он совсем близко. В метрах 60 от меня. Меня переполняли эмоции, в голове было множество вопросов и главный из них -- стоит ли??? Время сначала как будто замедлилось, наверное, дав шанс подумать. Но чего тут думать?! Скорее, нужно кинуться, пока не поздно! У меня началась паника! Не знаю что мне делать! Это конец? Молниеносно я в страхе отскочила как можно дальше от товарняка, чуть не упав на заснеженную землю. Состав с бешеной скоростью проехал мимо меня. Господи, полный ужас! Что это было? Я глубоко вдохнула и попыталась осмыслить, что мгновение назад произошло. Боже мой! Я ненавижу себя! Я не смогла! Меня тошнит от себя. Какая же я жалкая! Струсила броситься под этот милый поезд... Получается, я настолько слабая, что не могу покончить с собой и всем, что творится вокруг меня. Видимо, я действительно "не в силах сдохнуть" ... Не понимаю, что я испытываю: то ли меня переполняет радость, что я жива, то ли ненависть к себе. Понятно, сработал инстинкт самосохранения. А ещё вк со всеми попрощалась... Дура. Сейчас зайду вк, не удивлюсь отсутствием новых сообщений, вернусь домой, а там мне Борис во всю строчит о том, что я не смогла, о том, что он сразу понял, что это всё бред сумасшедшего, о том, что я лгунья. ЛГУНЬЯ. Лгунья... Какой стыд и позор! Все ведь сочтут меня тупой пиздаболкой, пытающейся привлечь к себе хоть каплю внимания. Алекс решит, что я пытаюсь жалостью вернуть его к себе. Но ведь это всё не так! Я действительно хочу умереть! Я не лгунья, просто... смелости не хватило. Вот сейчас пойду домой и всё будет как раньше. Только не это! Поскорей бы забыть обо всём. Я ненавижу себя. Мне противно от самой себя. Нет, так нельзя. Не хочу и не буду казаться в их глазах лгуньей, потому что это неправда. 17:20. Вк реально нет новых сообщений. Записи мои тоже никто не лайкнул, кроме Бориса. Ясненько :> Думаете я так внимание привлекаю? Нет! Да нисколечко! Плевать мне на вас всех. Захотите -- напишите. Правда, я уже вряд ли прочитаю и никогда не отвечу уже... Спасибо, что были со мной, друзья. -Они ещё пожалеют, -жалобно промолвила я. В статус я поставила смайлик, отображавший моё душевное состояние, хоть и не полностью, конечно. 17:39. Вышла из вк. Навсегда. Нет, не свернула, а вышла даже с самой страницы. Эх... На этой ноте я решила, что уже никогда не зайду на эту страницу. Всё, прощай Рина Паленкова. Больше я на тебя не зайду. Эта страница будет жить и после моей смерти. Хотя можно ли назвать это жизнью? Заброшенная, никем не посещаемая, забытая всеми страница некогда девочки, у которой тоже были чувства... Может быть Алекс одумается, тогда и я, и страница останутся :> Это было бы самое лучшее разрешение конфликта. С музыкой, я покидала то место, в которое обещаю вернуться. А вернусь я туда завтра. Но у меня есть ещё немного времени, чтобы всё НОРМАЛЬНО ОБДУМАТЬ, подождать и принять решение. Может быть Алекс подумает, что я уже мертва, раз не захожу, и напишет в комментарии или позвонит на мой номер или номер мамы... Так и должно быть. Это даст мне знать, что ему не всё равно. Один звонок или обычное сообщение -- и я могу остаться в живых. В шесть с чем-то я была дома. Мне до сих пор противно от себя! Нужно будет принять тёплый душ или ванную. Как ни в чем не бывало, я спокойно разделась в коридоре, где меня встретила мама. Признаться, я рада её вновь увидеть. -Привет, мама. Хотелось сказать мамочка или мамуля, но я так редко её называла, поэтому такое обращение насторожило бы её. -Гуляла снова? Ну молодец, что прибралась хоть. А почему не позвонила? -Забыла, извини. -Эх, Ринка, замёрзла, наверное? -Очень. А Игорь дома? -Ага, -мама указала пальцем на стол в кухне. Там стояла бутылка водки. Понятно, это бутылка Игоря. -Веееесело.... -Ну, -она пожала плечами, -что поделаешь! Проходи скорее, грейся. Я с радостью умылась и легла на кровать, укутавшись одеялом. Дома было тепло, а я только зашла из холода, поэтому меня клонило в сон. А ещё за сегодняшний день я очень утомилась и потеряла силы делать что-то. Даже вставать уже не хотелось. Что-то нелепое произошло там на рельсах. Мне стыдно за себя!!! Будто тысячи людей наблюдали за мной и надеялись, что сейчас я кинусь под колёса поезда, а они смогут лицезреть такую странную и интересную картину. А потом эти люди жёстко обламываются -- я не кидаюсь под поезд, а трусливо отпрыгиваю назад. Люди размахивают руками, кидают в меня камни, всячески оскорбляя за то, что не "оправдала ожиданий". Мда. Бред какой-то. Я не оправдала только СВОИ ожидания, я просто испугалась... Но все ещё впереди! Запись "ня.пока." сделана не напрасно, надеюсь. Хотя, меня ещё возможно спасти. Завтра я отправлюсь туда снова. И мне нужно набраться смелости, уверенности в себе. Идти вот так вот просто -- тупо. Так я сделала сегодня. Больше ошибок быть не должно... Хотя, вся надежда на Лёшу. Мне кажется, он должен хотя бы позвонить и спросить всё ли у меня нормально... Голод дал знать о себе. Я нехотя встала с постели и прошла на кухню. -Мааам? -я позвала её из комнаты. -Ну чего? -Покушать есть что-нибудь? -Ой, послушай, в холодильнике продуктов много, но я пока ничего не успела приготовить. Давай позже? -Дак я эти продукты и купила. -я ухмыльнулась, -Может я что-нибудь приготовлю? -Ну давай! Сначала я сделала себе два бутерброда, позже приступила готовить... салат. Получился неплохой ужин, потому что я ещё и омлет пожарила. Маме, кстати, тоже понравилось. Мы посидели за столом, посмеялись, я рассказывала и вспоминала какие-то истории... В общем, посидели так, будто в последний раз :< Как-то непривычно для меня такое звучит. Стараясь не подавать виду, что всё печально, а не так замечательно, я боялась. Я сильно боялась, потому что ощущала скорую смерть. Незачем было сидеть в своей комнате, уткнувшись в монитор и слушая грустную музыку. Скорее всего это последний вечер, так что провести я решила его забавно и хорошо, без ссор и обид. Я уже не хотела ничего чувствовать, просто ждала завтра. Но всё же мне было по-настоящему херово. Тяжело смириться с тем, что задуманное я совершить обязана, что Алекс меня бросил, что всем всё равно. Наверное, даже когда я уйду всем будет всё равно. Поплачут-поплачут, а потом и не вспомнят кто такая Рената Камболина. Лишь мама будет тихо вздрагивать при услышанном имени, Лёша будет винить себя пару дней, а потом найдёт мне замену, если уже не нашёл :> Кто же вспомнит, что была на свете такая девочка Рената, у которой были свои планы на жизнь и свои мечты, но им суждено было разбиться. После душевного разговора с мамой, обе отправились по своим комнатам. Я села за любимый компьютер, немного поиграла в кс, но желание быстро пропало и я зашла вк с фейка. Открыла страницу Рины Паленковой, в надежде увидеть 10 комментариев под постом, где хотя бы один от Лёхи. Но... Ни одного комментария, а лайки только от Миши и Ромы. Эти идиоты обсуждали мой пост, сто проц... Всерьёз никто не воспринял меня. Интересно было бы взглянуть на их реакцию, когда им скажут "вашей подруги больше нет" )))) Хотелось бы знать и реакцию Лёши, конечно. Пролистав свою страницу 10 раз, я даже была рада, что вот такой она будет теперь всегда. Многие поотписываются уже через месяц... Плевать. Ну а зачем держать в друзьях мёртвую страницу? Не попрощалась с Настей. Нехорошо так уходить, она ведь моя лучшая подруга. Хотя, возможно что она ещё сумеет отговорить меня. О моей левой странице знала только она, ну почти. К счастью эту страницу она из друзей не убрала. -Ты будешь скучать по мне? :3 Напрямую говорить, что я собираюсь умереть, уж никак не хотелось. Подруга не в сети... Подожду, сколько нужно. Я очень хочу попрощаться. Мой последний в жизни душ. Опять же скорее всего. Изначально планировалось набрать ванную, наполнить её пеной, но слишком лень. Я могу бесконечно повторять, что мне страшно и больно. Я не могу до конца понять что творится! Голова идёт кругом от всего этого. В душе меня пробило на слёзы, они стекали по телу вместе с тёплой водой. Я чувствую, приближается конец. -Чо ъхахъвхахх? Серьёзно с Настей поговорить не получится, это понятно уже по её ответу. -Я ухожу... -Почему, хех? :о -Мы с Лёшей расстались -Прикол -Вот так вота) -Что будешь делать теперь? -Ничего. Я же сказала :< -Ты врёшь. -Я не вру, честно. Ты скучать то будешь? -Ренат, не строй из себя отбитую... Если хочешь привлечь внимание, то найди другой способ. -Ок -Серьёзно. Ты ведь шутишь... -Да бля, нет! Реально, завтра меня уже не будет. -Я не верю тебе -Твоё дело -Ну суициднуться из-за Швабоды это же бред, ало! Кидаю ей песню Сплин -- Выхода нет, которую мы любили играть в музыкалке. Да она вообще была нашей любимой, когда то. -Аааа сплииин!!! Каеф -Тааа -Если ты умрёшь, я буду скучать -Я хотела это услышать :> -Но ты ведь не умрёшь -Прости((9 -Если ты правда собираешься, то подумай головой. Серьёзно, зачем такую хуйню делать из-за ещё большей хуйни? -Не знаю)0 -Да нет.. бред. Уже половина второго, я спать. Доброй ночи бляя -Пока Не восприняла мои слова всерьёз и пошла спать. Чудненько... Если эта моя последняя ночь, то я не знаю как сделать её незабываемой. Лол. Обычная ночь... Поиграю чутка в ксочку, обновлю свою страницу с фейка, просмотрю совместные фото с Алексом и лягу спать. По идее завтра нужно идти в техникум, но, к счастью или сожалению, мне туда уже не нужно. Я лягу спать, дневник. Ведь не факт, что завтра мой не последний день...