Истории Броншвейга.

Я не знаю, о чем я пишу. Порой мне кажется, что никто не знает. Это как одна из сотни необъяснимых вещей в этом мире. Хотя скорее всего звучит слишком сильно для такой глупости как все эти тексты. Я не знаю, почему и зачем я сейчас начал говорить снова всякую чепуху, ведь ранее я пообещал себе не вдаваться в свои чувства. Они убивают. Есть вещи, которые убивают меня изнутри. Я чувствую, как что-то в моей груди сжимает сердце и не дает мне дышать. Может эта очередная неизлечимая болезнь, а может это мои собственные кошмары. Мой личный страх. Моя личная боль. Есть вещи, которые делают мне больно. Раньше их было много. Они как будто преследовали меня, но наверное я повзрослел, потому что теперь их стало меньше. Хотя, скорее число потенциальных источников боли не уменьшилось, просто я научился защищаться. Все мы знаем, как это делать. Нужно просто спрятать свои чувства так глубоко, чтобы даже если захотелось, ты бы не смог их достать. И я теперь не могу их достать. Но все таки есть вещи, которые возвращают мои чувства и эмоции, и тогда становится так больно, что появляется ощущение конца. Конца всего этого. Как будто я что-то упускаю, теряю. Сам не понимаю, что это. Просто идет какой-то жизненно важный процесс, и я чувствую, что это меняет меня, а я не хочу меняться. Не хочу терять себя и закапывать свои чувства еще глубже. Мне больно так, как никогда, потому что чувствовать что-то вновь это равносильно встречи с вещами, от которых ты отвык. Они становятся для тебя снова чем-то новым и неизведанным. Так же и сейчас. Я путаюсь. В своих решениях. В своих высказываниях. Как будто в голове вдруг начали вырывать страницы из большой и очень важной книги. Листы перепутались, и невозможно все собрать воедино. Но самым ужасным является не тот факт, что мне больно. И даже не то, что я запутался. Просто я один. Никого нет рядом. Никого, кто мог бы мне помочь. Кто мог бы сделать хоть что-то правильное. Потому что еще никто в этом мире не раскрыл, как можно было бы избавиться от душевной боли. Как найти ее источник. Как прогнать все эти чертовы мысли из головы. Мне страшно, что я проживаю жизнь зря. Что все, что я делаю, окажется однажды сущим бредом, который выбросят с равнодушием. Я боюсь, что в один прекрасный момент все сломается. Все пойдет не так, как хотелось бы мне или моей семье. Что однажды все вещи, которые каждый из нас запланировал сделать в этой жизни, просто разрушатся. Системы не будет, она исчезнет. Все наши подозрения и догадки обратятся в прах, никому ненужный и неважный пепел. И что тогда делать? Что тогда всем нам делать? Что мне делать? Я не знаю, почему меня все это мучает, но я просто не могу избавиться от этих мыслей. Пусть я их отодвину на второй план, пусть попытаюсь их скрыть, забыть, сделать чем-то глупым, но они никуда не денутся. Они просто останутся там же, где и сейчас. Ничего не изменится. Если я умру, меня никто не запомнит. Время не остановится, а планета не перестанет вращаться. Люди, как жили, так и будут жить. Солнце будет все также подниматься и опускаться на горизонте. Волны все также будут биться о грозные скалы или легко омывать мягкий песок, покрытый сотнями камней. Ты как жил, так и будешь жить. Мои знакомые постепенно забудут обо мне, а даже если и вспомнят, то будут рассказывать другим лишь кратко и издалека, кто я и откуда. Мои близкие будут горевать, я это знаю, ведь каждая семья любит члена своего. Но горе пройдет, слезы уйдут, а жизнь продолжится. На место каждого из нас придет кто-то другой, может он будет лучше, а может хуже. Это неважно, главное, что наше место будет занято. В этом мире не бывает пробелов, дыр, они всегда чем-то заполняются. Я просто хочу передать вам свои чувства, хочу показать, что будет на самом деле. Не надо испытывать ложных желаний и убеждений. Этот мир не сказочное место. Никто тебя здесь не полюбит, и никто не пожалеет. Никто не поможет, когда будет действительно больно, никто не обнимет, не утешит, когда ты будешь на грани. Тебя будут бить. Из раза в раз будет следовать все новый и новый удар оттуда, откуда ты не ожидаешь. Откуда больнее всего. Откуда тяжелее всего. Откуда сильнее всего. И когда ты в один прекрасный миг упадешь и почувствуешь, что не можешь подняться, что не хочешь вставать, то именно тогда появится кто-то, кто поможет тебе. Он поднимет тебя, чтобы через некоторое время также ударить. Вот какова жизнь, вот ее суть, если убрать все сказки, если убрать все теории, мечты, прекрасные сюжеты книг и фильмов. По сути жизнь это проверка на прочность, но я не понимаю для чего. Может дальше нас будет ждать приз за все наши труды и старания. Или ничего. Что если дальше ничего не будет? Пустота, куда все мы провалимся безвозвратно. Но человек или любое другое существо, которое сейчас это читает, прошу, обернись. Пока есть шанс, есть возможность, пока ты ничего не упустил, ничего не потерял, обернись. Помоги тем, кому еще можешь, спаси тех, кто еще жив. Скажи им, что чувствуешь, будь другим. Покажи, что чувствовать значит быть искренним, честным. Покажи, что чувствовать значит жить. Иначе никто из них никогда не изменится, ничего не изменится. Пусть тебе страшно, невообразимо страшно делать первый шаг, шаг в неизвестность. Просто помни, что это жизнь. Она одна, и другой не будет. Что время настолько быстро идет, что завтра все может измениться. Завтра наш мир может исчезнуть, люди, которых ты любишь, могут исчезнуть. Я могу исчезнуть.