Игры жизни

Если честно, то настроение было паршивым. Последний раз такое было два года назад. Когда я только перешла в старшую школу, влюбилась в одного своего одноклассника. Квентин. Он был классным. Я больше двух лет не решалась рассказать ему об этом. Но в конце десятого класса, я всё же решилась. А он просто посмеялся мне в лицо и выставил посмешищем. Тогда я долгое время не могла отойти от этого, но так и не решилась кому-то рассказать о том, как мне было больно. Время прошло, и всё улеглось. Хотя мне долго не давали забыть обо всём в школе. Продолжали посмеиваться, пока какой-то парень попьяне не разбил машину. Все быстро переключились на него. Но смысл был в том, что тогда мне было трудно. Мне казалось, что мне разбили сердце. Но то, что я чувствовала сейчас, не шло ни в какое сравнение. Хотя никто сердце мне не разбивал, но я продолжала чувствовать, что упускаю что-то важное. Не просто важное, а очень значимое для меня. То, что потом я никогда не смогу найти. И этим важным и значимым был Кристиан. А упускала я время, что было отведено нам. Каждый день его оставалось всё меньше и меньше, а я продолжала его упускать. Да, он прав. Я влюбляюсь в него и могу со спокойной душой признать это. Наконец-то, я могу сказать это. И перестать противиться этим чувствам. И я знаю, что в конце они только разрушат меня. Но я так устала читать о большой любви и не знать, что это на самом деле значит. Устала анализировать поведение и поступки героинь, не зная, почему они так делают. Но теперь я понимала. Любовь – это жертвы. Мы всегда жертвуем собой ради любви. И самые глупые поступки мы тоже делаем из-за большой любви. Так было и будет всегда. Я не могу сказать, что Кристиан и есть моя большая любовь. Но он уже был не просто знакомым, другом или моим первым разом. Он стал чем-то большим. И я не могу пройти мимо и проигнорировать это. Я вздохнула и отложила книгу, а потом сделала еще один глоток фруктового чая. Остыл. Не знаю, сколько времени я уже сидела так и просто смотрела в одну страницу, но так и не смогла сосредоточиться на чтении. Я встала из-за стола и пошла к машине. Тейлор уже открыл мне дверь. Не перестану удивляться его профессионализму. Пока мы ехали к отелю, мне позвонила мама. - Привет, милая. – Радостно сказала она. – Как ты? - Отлично. Только что была в галереи Виктора Эммануила. Потом пила фруктовый чай на террасе одного милого кафе. Погода супер. - О, это здорово! Я очень рада за тебя. - Спасибо. - Что-то случилось? – Насторожилась мама. – У тебя какой-то грустный голос. - Нет, это не так. Хотя на самом деле так и было. Даже говоря с мамой, я не могла выбросить мысли о Кристиане из головы. - Милая, ты же знаешь, что всё можешь мне рассказать. Не совсем так. Да, я рассказывала ей о том, что происходит в моей жизни и никогда ничего не утаивала. Но я никогда ей не говорила о том, что чувствую на самом деле. А никто и не спрашивал меня об этом. - Мам, со мной, правда, всё хорошо. – Сказала я. – Просто сегодня я устала и проголодалась. - О, тогда ладно. Когда вы уезжаете из Милана? - Послезавтра в час. - Много себе чего купила? – Я услышала усмешку в её голосе. - Ты же знаешь меня. – Улыбнулась я. – А вот Кейт накупила себе столько, что пришлось покупать еще один чемодан для всей одежды. - Ну, это же Кейт. Она всегда была модницей. – Рассмеялась она. Мама очень радовалась тому, что мы с Кейт теперь были в нормальных отношениях. Да и я если честно. Она ведь не была плохой или злой. Просто Кейт по-своему справлялась со своими эмоциями. Я предпочитала замыкаться в себе, если что-то было не так. А она срываться на других, делая их жизнь хуже. - Я скучаю по тебе, мам. – Сказала я. - О, милая! – Теперь она не смеялась и я поняла, что сейчас она будет плакать. Чёрт, не этого эффекта я пыталась добиться. – Я тоже очень скучаю по тебе. Но ты же скоро вернёшься. Через месяц. Но не домой, а в колледж. Но я не хотела ей сейчас это говорить, потому что она бы только сильнее расстроилась. - Да. – Подтвердила я. – Мы скоро увидимся. - Ох, это хорошо. – Выдохнула она. В последнее время мама стала очень странной. То смеялась, то сразу плакала, то кричала на меня, то тут же перезванивала и с рыданиями извинялась, говоря, что очень любит меня и сожалеет. Потом она объяснила мне, что это всё из-за гормонов, которые начинают бушевать во время беременности. Так же тошнота, головокружение, усталость, сонливость, растерянность. Я сказала, что пока не собираюсь становиться мамой, поэтому мне это не нужно знать сейчас. - Мне нужно бежать. – Сказала она. – Но ты позвони мне завтра. - Обязательно. В этот вечер я долго сидела в своём номере и думала, что нужно пойти к Кристиану и поговорить с ним, но так и не набралась смелости. А потом решила, что это можно сделать и завтра. Но потом я вспоминала его поведение, слова и эту противную Молли. Сразу становилось обидно и больно. Я не понимала, почему он так поступает. Он говорит, что я не безразлична ему, что он дорожит моими чувствами, а сам постоянно втаптывает их в грязь. Тогда зачем мне это? Зачем постоянно ощущать себя униженной? Лучше тогда вообще прекратить всё, что было между нами. Просто взять и закончить. Но я же больше никогда не увижу его. Я хочу жить здесь и сейчас. Carpe diem. Лови момент. Живи и наслаждайся тем, что имеешь, ведь скоро ничего этого не будет. Я стану студенткой колледжа и начну искать свой путь, свои желания и поставлю новые цели. А сейчас я должна просто броситься в омут с головой. Ведь только Кристиан может заставить меня потерять голову. Только с ним я готова пойти на всё, что угодно. И когда же моя жизнь стала настолько сложной?