Мраморная крошка.

Мукуро Со дня нападения на Франа прошло 2 месяца… Копы конечно же никого не поймали. И за что им только зарплату платят? Мальчик продолжает каждый день приходить в мастерскую к началу рабочего дня. Только вот зачем? Сейчас его руки не могут держать карандаш. Он не может сделать ни одного правильного штриха. Та же история и со скульптурой. Глина и гипс больше не поддаются ему… Сейчас он вернулся к своему прежнему званию подмастерья. Принеси- подай- пошел на хуй- не мешайся, как говорится… Скажете что я жестокий? Частично я соглашусь с вами. Жизнь вообще штука сложная и жестокая. И ты нужен, пока ты можешь что-то. А если нет, тебя выбрасывают как не нужный хлам. Здесь несколько иная ситуация. Я не уволил лягушонка. Он мне уже как родной. Но и учеником моим он быть уже не сможет… Хотя мы тренируемся вместе. Я помогаю ему разрабатывать кисть руки. Помогаю держать карандаш. Помогаю заново учиться лепить… Но всё это уже не то! В его глазах пропала искра. Взгляд почти потух. Он и сам понимает, что для него как для художника всё кончено… Но неисправно, из дня в день, всегда вовремя, он заходит в эти двери. Вымученно улыбается мне и идёт готовить свой фирменный кофе. Такой как я люблю… Он сильный. Но даже сильные могут со временем сломаться… Кстати о сильных. О сильных мира сего… Занзас. Занзас. Занзас!!! Боже, как он мне осточертел! Грубый властный жестокий… Но такой страстный и горячий! Приходит когда ему вздумается. И неважно есть у меня посетители или нет. Занят я или свободен… Он просто заходит в мастерскую, почти за шкирку выкидывает из неё Франа, запирает дверь и грубо имеет меня либо на полу, либо на небольшом диванчике в углу помещения… После уходит, в лучшем случае сказав что-то типа: «Молодец, хорошо поработал.» или «ты сосёшь так же классно, как и рисуешь, художник»…А иногда и вовсе молча. Спросите почему я это терплю? Почему не выгоню его? Не сдам полиции? Да потому что мне это нравится! Меня это устраивает. Никаких обязательств, никаких соплей. Просто хороший трах… Правда иногда, я замечаю в его взгляде не то сожаление, не то жалость… Непонятно к кому относящиеся. Ко мне? Или к самому себе? Мне себя не жалко. А вот по Франу видно, что он за меня переживает. Он же всё понимает. Он видит все эти следы на мне. Засосы которые он мне оставляет. Синяки. Мои покусанные губы. Порванную одежду. Один раз даже свежие капли его спермы, которая осталась на моих волосах. Да, тогда мне было не ловко перед ним. И я сразу убежал в ванную комнату приводить себя в порядок. А он ничего мне не сказал. Ни осудил. Ни посмеялся. Ни пожалел… Просто посмотрел на меня такими глазами….такими… у меня нет слов чтобы описать! Я до сих пор не могу понять, что он тогда думал… Что это была за эмоция… Может отвращение? Нет, это вряд ли… он же протянул мне полотенце и даже хотел помочь вытереть это… Тогда что же это было? Ладно, уже не важно. Сейчас важно другое. То, что у меня опять депрессия. И выливается она в первую очередь в творческий кризис. В полный застой… На данный момент я отменил все заказы. И не подхожу к скульптуре. Не трогаю и мольберт с красками. Только временами помогаю Франу. Целыми днями слушаю музыку, выпиваю литры кофе и много, очень много курю… В последнее время далеко не табак… А это плохо. Я опять могу сорваться. Опять примусь за старое. Опять всё полетит к чертям. Как тогда. Как 7 лет назад. Я тогда почти всё потерял. И чуть не потерял главное- жизнь! Я даже не помню, кто именно тогда вытащил меня из петли… И не помню на какой хуй я в неё залез… Потом долго лечился. Потом заново открыл мастерскую. У меня появился ученик. Потом и слава пришла. Вместе с деньгами. Теперь у меня и классный любовник есть… Тогда какого чёрта у меня депрессия? Почему в моих руках опять косяк, а не кисть или глина? К чёрту самоанализ. Прошлый раз он мне не помог. Возможно стоит наведаться к старому приятелю. Поговорить. Может я зря поднимаю панику и это просто скука… А может и нет! Боже! Как всё достало! Хочется разнести тут всё на осколки! Вдребезги расколотить проклятые статуи. Разорвать все полотна. Выбить грёбанные окна и сжечь на хуй всё, что может гореть! И свалить на острова. Туда где море и песочек… Возможно даже взять с собой мальчишку. И Занзаса. Да, интересная компашка получается- мафиози, наркоман и инвалид… Красота! К чёрту острова! Лучше пересидеть эту вспышку тоски и разочарования в себе, здесь. Ну или всё же смотаться к Бэллу в Лос-Анджелес на консультацию- он всё-таки прошлый раз мне очень помог. Вытащил из такой задницы… И какого чёрта он забыл там? Все психи здесь- в Нью Йорке! Лечи- не хочу! Но нет, там блядь теплее видите ли… Сколько сейчас время вообще? Хм, 4 утра. Почему я опять остался ночевать здесь? Что так влом домой было уехать? Когда вообще время успело так пролететь? Ещё недавно же с лягушонком сидели и пытались нарисовать ровный круг… Я что опять выпадаю из реальности? Надо бы смотаться от сюда пока Фран не пришёл. И подойти к началу рабочего времени. Иначе опять будет гундеть про то, как я себя запустил. И что не забочусь о своём здоровье… Да, точно! Заодно и перекушу где ни будь. И к Шамалу забегу. У него должны еще быть препараты. Ну или пусть закажет… В конце концов- я взрослый человек! Состоятельный! Могу позволить себе немного запрещённых медикаментов. Если что, всегда есть Бэлл- он поможет бросить… Занзас. Старый хрен нашел мне жену. Охуеть теперь! Самому искать не пришлось! Будто я вообще собирался это делать. Нахрен мне какая-то сучка, визжащая на меня, когда я буду возвращаться домой к утру, после того, как трахался с Мукуро? Или не возвращаться вовсе… Ещё и узкоглазая… Савада Тсунаёши… -Сынок. Занзас. Ты же понимаешь, что тебе пора заводить семью. Тебе, нет, даже Варии в целом нужен наследник. И сам понимаешь- из воздуха он не появится. А брать в жены абы кого не вариант. Тем более, что Вонгола- ты же слышал о ней? —предлагает в кандидатки свою юную главу семьи. Это идеальный вариант! -Для кого? Для тебя? Для Варии? Или Вонголы? К чёрту вас мусор! Мне не нужна эта девка! А если тебе так нужен наследник- то пройдись по местным борделям- думаю парочка моих у какой-нибудь проститутки там найдётся. -Ты же понимаешь что это не так? Ты думаешь, мы не контролируем тебя? Ты думаешь, Вария позволит, чтобы дети от этих… кхм… женщин, увидели свет божий? -Ха! А я то думал, куда пропадают мои лучшие шлюхи! Ну да и срать на них! Тема закрыта- я не женюсь на этой- как её там? Савада? -Подумай хорошо сынок. Ведь никто не вечен. Ни я. Ни ты. Ни твой художник… Когда- ни будь мы все умрём. Кто-то позже. Кто-то раньше… А наследник- это продолжение тебя. Продолжение Варии… -Ладно. Чёрт с вами… Но не трогайте Мукуро. Я сам с ним расстанусь. Сам всё с ним решу… Подумать только! Это же прямая угроза! Не просьба. Не предложение! Угроза!!! Охуели они там совсем?! Старые пердуны! Да чёрт с ними! Жена так жена. В конце концов доля истины в его словах есть… Но угрожать Мукуро! Не позволю! Надо спрятать его. Увезти. Куда- ни будь подальше. Подальше от Варии… Хотя так не получится — они везде… но попытаться стоит! Но согласится ли он? Согласится ли бросить всё? Согласится ли отказаться от славы и признания? Бросить свою мастерскую? Зелёная дрянь не помеха- сейчас он беспомощен как новорождённый котёнок- одно лёгкое движение руки и ему можно запросто свернуть его тоненькую шейку. Но как сказать об этом скульптору? Или не говорить ничего? Просто закинуть на плечо и увезти как можно дальше… Кстати неплохой вариант… Фран Месяц назад меня выписали. И два месяца, как я боюсь что он меня бросит… Бросит во всех смыслах. Зачем учителю такой как я? И могу ли я вообще теперь называть его учителем? Ведь после «подарка» Занзаса, я утратил статус ученика. Все вернулось к тому, с чего начиналось: я снова подмастерье. Снова выполняю функции мальчика на побегушках. Но даже это мне даётся с трудом. Руки дрожат, трясутся, не позволяя удержать что-либо тяжелее стакана кофе… А учитель смотрит на меня с жалостью и делает поблажки- не разрешает носить тяжелые предметы: мольберт или гипсовые заготовки… А ведь это и есть моя основная работа. Теперь. Или опять… Но все же Мукуро- сенсей занимается со мной. Помогает рисовать. Поддерживает… Даже пытался через свои связи надавить на полицию, чтобы те нашли нападавшего… Помогал мне его «вспомнить», расспрашивал о том вечере… Но я не стал рассказывать ему. Не стал жаловаться. Не захотел проявлять слабость и плакаться… Потому что знаю- я ничего не смогу сделать. И он не сможет. А возможно и не захочет. За тот месяц что я пролежал в больнице и месяц, что прошёл после неё, эти двое кажется сблизились. Во всяком случае сенсей пытается убедить в этом меня. И себя тоже… Он приходит почти каждый день. Смотрит на меня с таким превосходством! С таким надменным взглядом! Будто я и не человек вовсе, а какая-то лягушка! А после, так пошло улыбнувшись учителю, просто выкидывает меня из мастерской! За дверь. Чтобы я не видел, но знал и слышал, как он трахает самого дорого и любимого мне человека… Так грязно и по- животному, будто он не ангел, которому нужно только поклоняться и целовать его следы, а обычная дешёвая проститутка! И каждый раз я вижу эти следы, которые он оставляет на нем своими грязными руками, что я уверен- у него по локоть в крови… Эти мерзкие пошлые засосы… Однажды даже свою сперму. Сперму! Эту гадкую жидкость, что вышла из него. Осквернив. Опорочив. Испачкав такое светлое и чистое существо, как учитель! Но последнее время сенсей ведет себя странно. Слишком нервный. Слишком замкнутый. Слишком отстраненный… Хоть он и уверяет, что все нормально, что все хорошо- но я же вижу! Я знаю! Я знаю его. Выучил уже каждое его движение, каждую любимую фразу, и знаю- что с ним что-то не то. Со стороны это похоже на бессонницу. Его внешний вид несколько изменился- он немного похудел, небольшие синяки легли под глазами тенями… Заказов тоже стало меньше. Если не сказать что их вообще не стало. Хотя возможно он сам их отменил. Но мне очень не нравятся эти перемены в учителе. Очень не нравятся… Конечно я даже не надеюсь что дело во мне. Но если это из- за этого козла Занзаса- то я придумаю, как от него избавиться. Придумаю, сделать так, что бы учитель вновь улыбался…