Пернатый вентилятор

- Ох, готы и мрази.. Но у меня-то связи! Спортивная сумка пребольно била Картмана по коленям, но упрямый как черт пацан продолжал шагать по направлению к остановке, где его уже ждали сами знаете кто. Первым на Эрика накинулся Кайл. - Жиртрест, в какое дерьмо ты вляпался на этот раз?! И зачем тебе вообще присралось заграбастать такую фиговину? - Дык дома душновато, мамочка небось потеет за свой скромный заработок, вот ему и понадобился вентилятор! - Ты беден не только материально, но и духовно, - бросил какую-то заумную фразу ржущему Кенни Картман и тут же провел контр-атаку в сторону еврейского мальчика. - Как я уже успел сказать вам ранее по телефону, этот неприглядный на вид аппарат возможно.. СТОИТ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!! И с чего бы это Картман взял, что за готский вентилятор отвалят кучу деньжат? Это жеж китайская подделка, слепленная жопорукими дельцами за гроши или наличие незатейлевого украшения компенсирует его происхождение? Хах, не все так просто. И абсолютно неказистая на первый взгляд вещь может оказаться прекраснейшей возможностью для шантажа. Только не готов, а самой.. Барбары Стрейзанд! Над кнопкой включения вентилятора находилась миллиметровая камера, сейчас прикрытая черным перышком. Никто, тем более готы, не догадался бы о ее истинном предназначении (съемка интимных видосов), мало ли что можно прилепить к китайскому вентилятору? Картман ничего не планировал заранее. Он просто топал мимо курящих нон-комформистов, когда его блуждающий взгляд наткнулся на символику вентилятора. "BS". Ни фирма, ни прикольный значок, а, именно, инициалы Барбары Стрейзанд! Сначала Эрик не поверил очам своим, легендарный дешевый вентилятор, запечетливший бесчисленное количество голых задниц и таинственным образом исчезнувший во время борьбы с Меха-Стрейзанд.. Внутри устройства содержалась микрокарта с видюшками за которые порно-студии не поскупились бы неплохо заплатить. - Если это так, то ты их просрешь, все деньги сквозь пальцы пропустишь, ибо твой спутник по жизни - птица Обломинго. - Иди в жопу, Марш, нынче я в беспроигрышной ситуации, еще до того как увидеть твою ухмыляющуюся рожу, я сделал звонок в соответствующую контору и они согласились.. - Так мы тоже, хе-хе, кое-куда звякнули! И, сейчас, жиробас, хана тебе пришла!! Четыре длинные тени накрыли покоцанный асфальт, Эрик даже не потрудился обернуться, он и так великолепно представлял себе Генриетту с газовым балончиком, вооруженного огроменной, больше его роста, дубиной, Фрикли, глядящего исподлобья Пита, чей кастет ослеплял алчный взгляд Кенни. Майкл поднял вверх громкоговоритель. - Эрик Теодор Картман, отвечай за все хорошее! - Немного предсказуемо. С вашей стороны, - прошипел ржущему Кайлу толстяк, а в следующее мгновение готы бросились на врага, нужно ли говорить, что Картман пытался спастись бегством, но его все равно догнали и скрутили. Под проклятья Картмана Фрикли накинулся на голубенькую сумку, выбитую из рук четвероклассника. Из-за лишней спешки, с которой пытались открыть сумку, молнию заело и пришлось вырывать ее вместе с кусками ткани. Правда, как оказалось, сумку испортили совершенно зря. - Это что за груда металлолома? Лопасти какие-то торчат!.. Что сталось с "ПерВером"?!! - Няняняняня! Хахахахаха! Вас нагнули, а вы и отсоснули! - сапог девочки-гота прилетел Эрику прямехонько меж глаз, хорошенько впечатавшись в пухлое лицо. Генриетта присела на корточки аля гоп-стоп и начала угрожать, причем очень убедительно, с использованием громоподобных эпитетов, смачных ругательств и насилия. К концу разговора Картман рыдал навзрыд. - Мамяяя! Не трожь, не трожь, все скажу, только перцовый баллончик от глаз убери! Ууу, страшная сука! Сломал я ваш гребанный вентилятор! Пытался камеру отковырять и все порушил!! - лица готов зверели на глазах, у кого-то потекли слезы, - Вы, что, блин, поклоняетесь что ли этому вентилятору? Переполошили всех в городе из-за такой херовины! Тьфу на вас тыщу раз! О том, что произошло дальше Кайл, Стен и Кенни поклялись молчать всю оставшуюся жизнь. Под заунывные песнопения Фрикли тройка готов торжественно подняла Картмана и скрылась в неизвестном направлении. Друзья тупо последовали за ними, чтобы стать свидетелями ужасающих живых похорон, отключившегося Эрика впихнули в грубо сколоченный ящик и похоронили на глубине метра, готы, помолившись за грешную душу, поставили на могиле импровизированный крест из проволки и убрались восвояси, оставив четвероклассников в глубочайшем потрясении. Спустя две недели жиртреста нашли, точнее откопали, расхитители могил. От избыточного веса стресса и ударов по башке, он впал в летаргический сон и сумел успешно пережить все дни своего захоронения, позже очнувшись в больничке от запаха чипсов.

***

Зима наступила на Саус Парк. Холодрыга загнала его обитателей по домам, и Кайл Брофловски точно не входил в число тех, кто хотел отморозить себе жопу. По любопытной случайности он проходил мимо дома Генриетты. Стекло немного приглушало голоса, но об общем смысле разговора догадаться было не трудно - боль, дерьмо и всеобъемлющий хаос. Кайл боролся с желанием забарабанить в окно и узнать справились ли готы за полгода с тоской по "ПерВеру", но неожиданно осознал, что вся четверка сидит вокруг подозрительной батареи, излучавшей оранжеватый свет, что придавало комнате какой-то адский оттенок. ..."Божественный Обогреватель".. - тихо мурлыкала Генриетта, и все повторяли за ней словно песнопение Божественный Обогреватель. Кайл оторвался от окна и побежал, побежал так, как в жизни не бегал, сметая все на своем пути, поминутно проваливаясь в сугробы и скользя задом по льду. А завтра в школе он непременно предупредит всех своих друзей и недругов, что у готов Саус Парка появилась новая игрушка. А еще что ее лучше не трогать.