Не до названия, война нынче

Где-то на Стене СКОРБНЫЙ ЭДД: Значит, так и уйдешь? А как же мы, как же наши планы и мечты стоять плечом к плечу, бить Иных, встречать рассветы на Стене? ДЖОН СНОУ: Пойми, наконец, нет никаких «нас». Мой отпуск не обсуждается, я полгода не был в бане. СКОРБНЫЙ ЭДД: Говорили мне братья – лучше иди за ТОРНЕ, какой был мужчина видный, надежный. Не то, что ты! Всю жизнь мне испортил, окаянный. Чуть позже САНСА: Спасибо, что открыли ворота, даже не спрашивая, кто идет. ДОЗОРНЫЕ: Да говно вопрос. Мы уже знаем: рыжая телка на лошади – это к добру. МЕЛИСАНДРА: *начинает что-то подозревать* ТОРМУНД: Ох ты ж бля, к нам приехал к нам приехал! Дамочка, спорим, вы еще не видели такой пушистой бороды? Что уж говорить о члене. БРИЕННА: *пригладила доспехи* ДЖОН СНОУ: *просветлел лицом* САНСА: *терапевтические обнимашки в огромном количестве, очень-очень мило* И еще чуть позже САНСА: Что это такое странное в тарелке? ДЖОН СНОУ: Чем богаты, тем и рады. Сложно нам без женской руки *смотрит умильным щенком* вот, сам сготовил из замерзшей рыбы и чего-то странного, что парни выкопали из земли. САНСА: Ужасно вкусно *передернулась* Дай-ка выпить даме. ДЖОН СНОУ, игриво: Ты протягиваешь руку, потому что хочешь мой эль, или просто рада меня видеть? САНСА: И почему я в детстве была такой сукой? ДЖОН СНОУ: Да вы все были уродами, чего там говорить. Дело прошлое, все равно большая часть тех, кто меня хуесосил, умерла. САНСА: Вернуться бы в те славные деньки. ДЖОН СНОУ: Да, и дать вам всем пизды. САНСА: Раз уж мы так хорошо сидим - не хочешь пойти и отбить Север у Болтонов прямо сейчас? Когда мы поели? Нет, я, конечно, и сама могу. Одинокая, беззащитная девушка, окруженная насильниками и убийцами, среди лютой зимы... ДЖОН СНОУ: Так и знал. Накрылся мой отпуск. Тем временем ДАВОС: Что вы делаете сегодня вечером? МЕЛИСАНДРА: То же, что и всегда: помогу ДЖОНУ СНОУ завоевать мир. ДАВОС: Кстати, давно хотел спросить. СТАННИС-то где? Помнишь, ходил такой унылый, зубами скрипел, вы трахались еще. МЕЛИСАНДРА: Между прочим, ты мне несколько серий назад уже задавал этот вопрос. ДАВОС: Всего-то и не упомнишь! Так что, как насчет моих сверхурочных? Заплатит али нет? МЕЛИСАНДРА: Догадаешься сам, или позовем помощь зала? ДАВОС: Кстати, была еще принцесса. Я только сейчас о ней вспомнил. МЕЛИСАНДРА: И как ты еще ухитряешься камзол застегивать, не перепутав пуговицы. БРИЕННА: *полна желания приносить пользу* Могу сообщить ценную информацию: СТАННИС помер еще в пятом сезоне. То есть примерно несколько дней назад, за которые САНСА доехала от Винтерфелла до Стены, а ТЕОН – доплыл до Железных Островов, а ДЕЙЕНЕРИС... МЕЛИСАНДРА: *зевнула* Неудивительно, что у тебя нет мужика. Скучно! ДАВОС: Столько ненужной информации. Знаете, что я думаю? А и нахуй его! БРИЕННА: Теперь я понимаю, почему СТАННИС так был рад, когда я его убила. Где-то в Орлином Гнезде БЕЙЛИШ: Дядя приехал и привез подарок хорошему мальчику! Как насчет пообниматься? РОБИН: Как в прошлый раз? БЕЙЛИШ: Нет, сегодня раздеваться не нужно. КАКОЙ-ТО МУЖИК: Я, как представитель органов по опеке и надзору за несовершеннолетними лордами, возмущен всем этим безобразием. Мальчик отстает в развитии, а ваши отношения с приемным сыном выходят за рамки, предписанные комиссией морали и нравственности Вестероса. Боюсь, мы будем вынуждены... БЕЙЛИШ: Я, как малодетный отец, пожалуюсь королю на эту дискриминацию. РОБИН: Я люблю папу! Я люблю птичку! Я люблю свой жакетик! КАКОЙ-ТО МУЖИК: Развели тут пропаганду. СТАННИСА на вас нет. Кстати, у вас была еще и дочка. И пособие вам на нее выписывали, нехорошо выходит. БЕЙЛИШ: Я отправил ее в монастырь на перевоспитание. Но, к сожалению, она ухитрилась сбежать из подвала. Наверняка она отправится к ДЖОНУ СНОУ. К кому ж еще и идти, как не к нему. РОБИН, ты же подаришь мне несколько тысяч воинов? Этакая малость. РОБИН: За это мне можно будет лечь спать попозже? БЕЙЛИШ: Об этом я даже и просить не смел, но раз ты сам так хочешь... Где-то в Миэрине ТИРИОН: Один мудрец сказал: чем больше болтаешь, тем сложнее понять, как мало смысла в твоих словах. МИССАНДЕЯ: Маловато тебя в рабстве держали. РАБОВЛАДЕЛЕЦ: Сами мы не местные, работать не умеем, мозгов нет, и в проститутки не берут. Что еще прикажете делать честному бездельнику? Государственной Думы в нашем мире пока что нет. ТИРИОН: Ладно, предлагаю оставить рабство еще на семь лет. А еще мы будем платить вам дань и дарить приятные подарки. СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Ты пригласил врагов в наш город? ТИРИОН: Да, это многоходовочка. МИССАНДЕЯ: Ты предложил продлить рабство, много людей умрет, так и не узнав свободы? ТИРИОН: Да, это многоходовочка, сколько раз повторять. ВАРИС: Ты подарил им баб за наш счет, когда у уважаемых членов правительства не хватает средств на полировку для лысины? ТИРИОН: МНОГОХОДОВОЧКА. Чем вы слушаете вообще. СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: А не пойти бы им в пень? РАБОВЛАДЕЛЕЦ: Вот еще мы будем слушать всяких, у которых членов нет. ТИРИОН: Вижу, что мы пришли к консенсусу! Кстати, я всегда это говорил. ВАРИС: Да что ж такое, а. Надо было тебя в ящике замуровать. КАКИЕ-ТО ОБОРВАНЦЫ: Не по-пацански вышло. Разобраться бы надо. СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Я есть ГРУТ. Где-то в дотракийских степях ДААРИО: Вряд ли ты объездишь дракона, старичок. Это я в буквальном смысле, а не в переносном. Если ты вдруг не понял. ДЖОРАХ: Здесь нет драконов. ДААРИО: Сердечко-то пошаливает, небось? И на бабу теперь тебе не залезть. Не говоря о драконах. ДЖОРАХ: Сейчас я заползу на вот этот холмик и убью тебя. ДААРИО: Я бы мог с тобой подраться, но старость нужно уважать. ДЖОРАХ: Пороли-то тебя в детстве мало. ДААРИО, игриво: Восполнишь пробелы в моем воспитании? Ты же пожилой, мудрый человек, тебе я могу доверить самое ценное – себя и вот этот кинжал, обрати внимание, он в форме того, что у тебя уже никогда не встанет на двенадцать, он мне очень дорог... ДЖОРАХ: Какой у тебя страшный фаллоимитатор*в отчаянии проверил повязку* ДААРИО: За пять минут существенно ниче не изменилось. Твою старость мы встретим вместе. ДЖОРАХ: Давай оставим здесь все оружие и сделаем вид, что мы торговцы. ДААРИО: И чем же мы торгуем? ДЖОРАХ: Предположим, тобой. ДААРИО: А мне нравится эта идея. ДОТРАКИЙСКИЕ СТАТИСТЫ: Вот идут два мужика подозрительного вида. Точно геи. ДЖОРАХ: Я убью вас голыми рука... ну вот зачем, зачем ты забил его своим фалломитатором? Знаешь, если найдут труп, убитый фаллоимитатором, у нас будут неприятности. ДААРИО: Я скажу, что они умерли от ужаса, увидев твои обвисшие щечки. Чуть позже ДЕЙЕНЕРИС: В десятый раз повторяю, что женщины при моем режиме имеют столько же прав, сколько и мужчины. И одну корову в подарок. СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА: Да ты, никак, хочешь попереть духовные скрепы! Известно же: кхал это голова, кхалиси это жопа, и не будет иначе с начала времен. А образование и ежедневная ванна это все от диавола. ДЕЙЕНЕРИС: Какие же вы отсталые. Неудачная агитпоездка вышла, сжечь бы вас всех к чертям светом знания. МОЛОДАЯ КХАЛИСИ: Сожгите меня, я пригожусь! Я, может, вообще мужчин не люблю. ДААРИО: Ее надо обязательно убить, а то мне опять не дадут. ДЕЙЕНЕРИС: Нет, оставь *внимательный взгляд* вы зачем вообще приперлись? ДЖОРАХ: А где «привет, я так рада, что вы спасаете меня из страшного плена?» Поцелуй для героя? Нет? ДЕЙЕНЕРИС: Вы что, решили выкрасть меня на глазах у десятков тысяч дотракийцев? И вроде как они не заметят, что вы тихонечко несете меня по центральной площади? ДЖОРАХ: Ну, попытка – не пытка. ДААРИО, шепотом: Я же говорил, маразм – это свойство возраста. А я так, сопровождаю пожилого человека, а ну как поранится или забудет дорогу. ДЕЙЕНЕРИС: Толку от вас, как от козла молока. Ладно, придется разруливать самой, как всегда. Где-то в Королевской Гавани ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Сегодня я расскажу вам историю своей жизни. МАРГЕРИ: Может, горячий душ? ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Мой отец был простым рабочим человеком. Он тачал сапоги. Отличные сапоги, на них были узорчики с черепами. Череп – это рисунок человеческой кости. Есть несколько сортов кожи: дубленая двойным дублением, дубленая однократным дублением, дубленая ветряным методом... так, я сбился. Кажется, я остановился на двойном дублении. МАРГЕРИ: Можно, я просто пройду голая по городу? ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: ...и вот однажды мы пошли к шлюхам. Много шлюх, и все с волосами разного цвета, а какие у них были губки! Знаешь, это слово с двойным значением. Дай-ка я расскажу тебе подробнее. Обычно я говорю сам с собой, но ты же хочешь меня выслушать. Я читаю это в твоих глазах. Польза чтения... МАРГЕРИ: Интересно, кто следит за тем, чтобы вы принимали лекарства. Кто же этот удивительный мудак. ЛОРАС: *несчастен и на соломе* МАРГЕРИ: Сколько же на тебе блох. ЛОРАС: Я знаю! И еще тут мокрицы. Я больше не могу. МАРГЕРИ: Да, это не Рио-де-Жанейро. Там же, но во дворце ПИЦЕЛЬ: Сидеть тихо и не отсвечивать – вот мой девиз по жизни! И смотрите, на какие вершины он меня вознес *плачет* СЕРСЕЯ: Вам еще не пора на электрофорез? Я слышала, за углом раздают купоны на бесплатную надпись на памятнике. Бегите, пока еще не все расхватали. ПИЦЕЛЬ: *укоризненно и долго ковыляет мимо* ТОММЕН: Мам, ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО мне многое рассказал. Кое-что показал даже. С тех пор я не могу спать. СЕРСЕЯ: Старый маразматик. Ты же у меня еще совсем маленький и невинный ангелок. ТОММЕН: *отодвинулся* И так он говорил тоже. Кстати, мою супружницу скоро отпустят. Ей всего-то и надо снять с себя всю одежду и пройти через весь город. СЕРСЕЯ: Ну, за этим у нее не заржавеет. Судя по ее платьям, она к такому привычная. Думаю, волноваться не о чем. ТОММЕН: Но это же позор. Мне придется развестись. А отсутствие секса, как подробно рассказал мне ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО, пагубно влияет на тринадцатилетний организм. У него печальный личный опыт, я теперь знаю об этом в самых мелких деталях. СЕРСЕЯ: Ничего, найдем тебе приличную, достойную девушку. Лет через десять. ТОММЕН: Иногда у меня возникает призрачное ощущение, что ты недолюбливаешь МАРГЕРИ. СЕРСЕЯ: Тебе показалось. Немного позже КИВАН: Наконец-то мы вдвоем. Я два года ждал этого свидания. Позвольте, дорогая ОЛЕННА, предложить вам мое шунтированное сердце и руку, которая все еще крепко держит бразды правления в государстве. Ради вас я готов поднять бокальчик безалкогольной бадьяновой настойки. ОЛЕННА: Вы такой обходительный мужчина. Если подумать, то двадцатилетнее вдовство – это вполне достаточно. СЕРСЕЯ: А что это вы тут делаете? Поздняя любовь, шуры-муры, одна утка на двоих? Безумно романтично. ДЖЕЙМЕ: В инвалидной коляске навстречу счастью. Вот это я понимаю. КИВАН: Как же я вас обоих с детства ненавижу. СЕРСЕЯ: Собственно, я снова с предложением геноцида. Кто за? Единогласно? КИВАН: Лично я ничего делать не буду. ДЖЕЙМЕ: Отлично, ты это умеешь лучше всего. КИВАН: Да, я всего-то управляю Вестеросом. Знаешь, экономика, урожайность, жалобы граждан, разделение земель между крестьянскими хозяйствами... ДЖЕЙМЕ: Как я и думал – ерундой занимаешься, да еще и заговариваться начал. Где-то в синем море ТЕОН: *стоит на палубе с бодрым и придурковатым видом человека, которого вовсе не ищет весь Север для того, чтобы вернуть на плановое освежевание* Чуть позже ЯРА: Чего приперся? У самих на водку не хватает. ТЕОН: Это было минутное веление души! ЯРА: Если б я получала по доллару за каждое твое минутное веление души, то у меня было бы что-то получше, чем этот ободранный зал с каменным стулом. Небось, королем хочешь заделаться? Да только без члена в короли не берут, ха-ха. ТЕОН: Ты точно уверена, что тебе это правило на руку? ЯРА: Если не скажешь мне немедленно, зачем ты приехал в родные пенаты – как есть придушу, якорь мне в задницу. ТЕОН, с надрывом: ДА ЕСЛИ Б Я САМ ЗНАЛ!!! Где-то на Севере РАМСИ: Знаешь, кто я? ОША: Пиздабол. Ты даже не ешь своих врагов, да кто ты без костюма? РАМСИ: Лорд Винтерфелла, Хранитель Севера, обаятельный мужчина в самом расцвете лет, Отрезатель Членов, Покоритель Черных Сердец! ОША: Давай я тебя уже за член ухвачу, и сделаем вид, что ты весь такой сексуальный, а мне ужасно нравится? РАМСИ, обиженно: Ты, конечно, симпатичная, но тебе далеко до ТЕОНА ГРЕЙДЖОЯ. Вот он знал, как доставить мужчине удовольствие. Убью тебя и скушаю яблочко. ЗРИТЕЛИ: Это что за нахуй вообще?! РАМСИ: *аккуратно ест яблочко* По-моему, я в этом кадре на Фродо похож. Где-то за кадром РЫЖИЙ МУЖИК: Значит, голых баб к себе в покои зазываем? Про ГРЕЙДЖОЯ мечтаем, да?! Пока я, не щадя себя, пытаю людей заради общего дела? РАМСИ: Ну чего ты. Послышалось. И вовсе она мне не понравилась. Где-то на Стене СКОРБНЫЙ ЭДД: Еда у нас, конечно, хреновая. Зато выпивка плохая! ДОЗОРНЫЙ: Вам тут письмо, для вашего мальчика. ДЖОН СНОУ: Мальчиков тут нет *приосанился* ТОРМУНД: Да кого ты обманываешь. Самый мелкий писюнчик здесь у тебя *посмотрел на БРИЕННУ со значением* БРИЕННА: Жаль, что в этом месте у меня нет реплик. САНСА: Дай я прочту *с выражением* Дорогой Джон! Паскуда ты последняя! Совсем забыл обо мне, а ведь я скоро тебя навещу, и мы будем вместе, как всегда и мечтали! Знаю, что ты завел себе кучу Одичалых мужиков, и какие-то бабы рыжие вечно рядом с тобой ошиваются. Терпеть это больше нет мочи. Как увидимся, немедля привяжу тебя к дыбе и растяну... ДЖОН: *быстро вырывает письмо* Дальше не читай, там неприличное *впивается в письмо глазами* ВСЕ: Да мы поняли, поняли. САНСА: Теперь ты согласен, что мы должны пойти в Винтерфелл и своими руками... ДЖОН, мечтательно: О, да. Где-то в дотракийских степях ДЕЙЕНЕРИС: Я одна и двадцать голых мужчин. Что бы это могло значить. КАКОЙ-ТО КХАЛ: Между прочим, по статистике, как минимум двое из нас геи. КХАЛ, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ ТАК И НЕ ЗАПОМНИЛИ: Пожалуй, все-таки займусь с тобой разнузданным диким сексом при свете молодой луны. ДЕЙЕНЕРИС: Выкуси. Я Неопалимая и Матерь Драконов, а не хрен с горы. *кхалы красиво и удивительно быстро горят, просто рождественские огонечки* ДЕЙЕНЕРИС: *стоит на фоне пожара* Ну, кто-нибудь может даст мне оранжевый плед и чашку какао? Между прочим, я пережила психическую травму! ДААРИО: Сейчас, минутку. Мы уже идем *двигается очень медленно* ДЖОРАХ: Я только вспомню, что такое плед, и сразу дам! ДЖОРАХ: *украдкой посмотрел на сиськи* Привет вам всем. Где-то за кадром ДАВОС, появляясь на заднем плане: А я сразу сказал – НАХУЙ!