Не до названия, война нынче

Где-то на Стене ДЖОН СНОУ: Да блять! ЗАДНИЦА ДЖОНА СНОУ: *сверкает и слепит глаза* МУСКУЛЫ ДЖОНА СНОУ: *перекатываются* ДАВОС: *внимательно машет бородой в опасной близости* Хорошо, что я не ушел далеко, правда? МЕЛИСАНДРА: *сносит дверь грудью* Ниче, я тоже не первый раз замужем. Нас не обойдешь на поворотах. ДЖОН СНОУ: Вы кто? ДАВОС: В данный момент это совершенно не важно *подобрался сзади* МЕЛИСАНДРА: Ты Избранный. Раньше я думала, что это СТАННИС. Но с отрубленной головой со Злом бороться несколько проблематично. Предлагаю нам с тобой немедленно скрепить союз Света. Как раз я удобно стою перед тобой на коленях. СТАННИС никогда не жаловался. ДАВОС: Да кому нужен этот твой СТАННИС. Нахуй его! Я так вообще с трудом помню, о ком речь. ДЖОН СНОУ: Как будто я стал знать еще меньше, чем раньше. ДАВОС: Положи хуй на это дело и смело ступай вперед. Больше убьешь сегодня – меньше останется на завтра! Голова тебе дадена, чтобы в нее есть! ДЖОН СНОУ: А ты точно положительный герой? ТОРМУНД: Ты теперь для них что-то типа бога, чувак. ДЖОН СНОУ: Это вроде того, что мне будут приносить дары и юных девственниц? ТОРМУНД: Это вроде постоянного нытья, жертв, которые даже невкусные, и очень тупых праздников, куда тебя даже не пригласят. И во всем, что с ними случится, ты всегда будешь виноват. ДЖОН СНОУ: Лучше б я сдох. ТОРМУНД: Кстати, я видел твой член. Он такой маленький. ТОРМУНД: Малюсенький просто. Совсем не але. ТОРМУНД: Но это не страшно. Говорят, даже лечится. ТОРМУНД: Мои парни и не такое видали. ДЖОН СНОУ: *безуспешно пытается выпутаться из дружеских обнимашек* СКОРБНЫЙ ЭДД: *из толпы радостно сигнализирует бровями, что он тоже не против посмотреть на маленький и симпатичный член ДЖОНА СНОУ* Где-то в жопе, но предположительно – в море СЭМ: Знаешь, меня отправили учиться в Старомест, но туда нельзя с женщинами и котами. Кажется, мне совершенно некуда тебя деть. Может, расстанемся друзьями? ДЖИЛЛИ: Да ты что? Я очень умная! Я уже читала тебе отрывки из моего эссе на тему многозначности языковых образов? СЭМ: Спасибо, поблевал. Лучше отвезу тебя к маме. ДЖИЛЛИ: Кажется, ты затыкаешь рот женскому образованию?! СЭМ: Что ты, милая. Я тоже не поеду учиться *покорно* зачем мне. ДЖИЛЛИ: Ладно. Как я могу спорить с отцом своего ребенка. СЭМ: Но мы же с тобой только разочек и только несколько дней назад... РЕБЕНОК: *внимательно смотрит на СЭМА очень взрослыми глазами* ДЖИЛЛИ: А свадебку сыграем, когда война закончится. Где-то в горячечном бреду МОЛОДОЙ НЕД СТАРК: Не подскажете, как пройти в библиотеку? Давайте поговорим, как интеллигентные люди. КРАСИВЫЙ МУЖИК С МЕЧОМ: Вам бы бабу. Всем бы вам по бабе. МОЛОДОЙ НЕД СТАРК: Мы за ней и пришли. Желаю приобщиться к семейным ценностям Ланнистеров. У меня период сексуального самообразования. Получилось у них – получится и у нас! КРАСИВЫЙ МУЖИК С МЕЧОМ: Пускать не велено. Только через мой труп. МОЛОДОЙ ХОУЛЕНД РИД: Кто-нибудь мне объяснит, почему я в кадре всего три секунды, и уже такая сволочь? БРАН: Слушай, а он симпатичный... Пожалуй, пойду за ним и буду изучать его в естественной среде обитания. КРОВОРОН: Не задерживайся в прошлом, молодой падаван, а то в настоящем мне будет нечему тебя научить. Рано тебе еще такое видеть, детям до шестнадцати и инвалидам совести нельзя. БРАН: То есть сидеть мне в древесных соплях и с тобой, старым хрычом, до пенсии? КРОВОРОН: Не торопись. Мы обязательно выбьем для тебя пару эротических сцен. Я тыщу лет ждал, когда смогу тебя всему этому научить *облизнулся* БРАН: *начинает что-то подозревать* Где-то в дотракийских степях СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА: Добро пожаловать в наше сестринство! У нас очень простые правила: не выходить из дома, носить грязное, не брить усы, ничего не делать, варить плесень в котле, ожидать старости и ужасной смерти. И никаких мужиков. Тебе непременно понравится. ДЕЙЕНЕРИС: Я отрублю вам всем головы. Или члены. ЗРИТЕЛИ: Слушайте, как-то она себя глупо ведет, зачем она угрожает, будучи в таком уязвимом... ДЕЙЕНЕРИС: А это я не им, это я сценаристам. Где-то в Миэрине ВАРИС: Ты продала свое тело ради победы. Не каждый бы пошел на такую жертву. Например, я бы, может, и хотел, но уже не могу. СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: Говорю в десятый раз: я просто зашла пописать. Тебя, лысый мужик, впервые вижу. ВАРИС: Кажется, ты не вполне улавливаешь мою гениальную мысль. Я и сам иногда себя не понимаю, но приятно поговорить с умным человеком. Значит, держи мешок денег и билет на пароход, который увезет тебя в светлое будущее. СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: Серьезно? ВАРИС: Сына тоже с собой бери. СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: Я убежденная чайлдфри. ВАРИС: Дети такие миленькие. И невинные. СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: *оглядывается и вздрагивает* Может, тебе дать? Кто-нибудь, помогите! ВАРИС: Он такой хороший мальчик. Глазки такие умные. Боги, какая же классная кислота. ТИРИОН: Мы тут все такие добрые друзья. МИССАНДЕЯ и СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: *смотрят* ТИРИОН: Можем поговорить по душам. Например, о сексе. Ну, или о выпивке. Или о том, как здорово гулять на свободе долгими летними вечерами, бывало, зайдешь в кабак, снимешь шлюху, достанешь из кармана горсть золотых монет... МИССАНДЕЯ и СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: *смотрят* ТИРИОН: Значит, у тебя нет члена. Но ведь жизнь на этом не заканчивается! МИССАНДЕЯ и СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: *смотрят* ВАРИС: Повеселились без меня? ТИРИОН: Самые ужасные три минуты в моей жизни. Можно мне обратно в мой ящик с дыркой, пожалуйста? Где-то в Королевской Гавани СИМПАТИЧНЫЙ РЕБЕНОК: Лорд ВАРИС был такой добрый. Бывало, пригласит в гости, закроет двери, да как начнет угощать сладеньким. КВИБЕРН, с ласковой улыбкой: У меня как раз завалялась случайно гора конфеток для вас, мои дорогие малютки. СИМПАТИЧНЫЙ РЕБЕНОК, с презрением: Их что, надо реально есть? СЕРСЕЯ: Какие милые малыши. Достанешь мне еще несколько дюжин таких же с разным цветом кожи? В Дорне можно посмотреть, в Браавосе... КВИБЕРН: *в недоумении* ДЖЕЙМЕ: Какая у вас хуйня на ножках забавная. Она и не разговаривает? А зачем ей голова? КВИБЕРН, оскорбленно: Это мальчик! ДЖЕЙМЕ: Вижу, что не горшок с фикусом. КВИБЕРН: Чувствую, что между нами растет непонимание. Моя тонкая душа трепещет от таких нападок на личность моего подопечного. ДЖЕЙМЕ, восхищенно: Правда, он похож на большую серую морковину? Там же ОЛЕННА: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. В своем узком кругу. КИВАН: Приватность – это важно в нашем возрасте. ПИЦЕЛЬ: Собрание клуба «Кому за шестьдесят пять» объявляю открытым! КИВАН: Обсудим преимущества серебряных катетеров перед золотыми? МЕЙС: Меня терзают смутные сомнения. Я все-таки твой сын, а не муж. ОЛЕННА: Ты плохо сохранился. МЕЙС: Ну ма-ам. ПИЦЕЛЬ: А еще меня очень волнует та штука, которую сделал КВИБЕРН. Которая ходит, дышит, и такая большая, в доспехах... мускулистая... и ходит, и ходит вокруг... *трясет бородой* ГОРА: *подкрался незаметно* СЕРСЕЯ: А чего вы тут закрылись и тухнете? Веселей гляди, пенсионер! Твой колумбарий еще впереди! КИВАН: Ну вот, опять. ПИЦЕЛЬ: *обмер и прикрылся сводом законов* ГОРА: *кокетливый взгляд из-под шлема* СЕРСЕЯ: *в ужасе отвернулась* Давайте обсудим наши общие планы на тотальный геноцид государства. ДЖЕЙМЕ: Пожалуйста, поговорите с ней, а то у меня больше нет сил слушать это в одиночестве. КИВАН: Извини, племяш, но я провел детство рядом с твоим папкой, поэтому иммунитета у меня к фамильному ебанизму не имеется. Нервы ни к черту, пойду от греха. ДЖЕЙМЕ: Гребаные предатели. Где-то в септе ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Томмен, ты уже совсем взрослый. Пришло время поговорить, откуда берутся дети. И, в частности, откуда взялся ты. ТОММЕН: Я знаю, папа говорил – из нихуя. ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: В общих чертах он прав. Но позволь все-таки провести для тебя кратенькую лекцию на два часа о роли женского архетипа в становлении бессознательных ассоциаций. ТОММЕН: Однажды дед втирал мне то же самое. А потом его пристрелили в сортире. ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Боги вели твоего деда, знал он об этом, или нет. Правда, вели они его в жопу, но не будем заострять на этих ненужных деталях. Садись-ка поближе, раздевайся и поговорим о божественном. ТОММЕН: А можно мне еще и котенка? В этом сезоне мне ни разу не дали подержать котенка. ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: А ты мне нравишься, затейник. Где-то в Браавосе АРЬЯ: Моя линия начинает напрягать даже меня саму. ДЕВОЧКА: Как насчет самоотвода? АРЬЯ: Не дождетесь, у меня контракт. ДЕВОЧКА: Ладно, тогда расскажи, как тебя ПЕС лапал за всякое. АРЬЯ: Может, по почкам? ДЕВОЧКА: Ладно тебе. Просто наши сцены такие зубодробительно скучные. Хочется немного клубнички. Ты же меня понимаешь? На твоем месте я бы уже повесилась. ЯКЕН: Как насчет чашечки ядовитой воды? АРЬЯ: Ну наконец-то! ЯКЕН: Сюрприз! АРЬЯ: Не умерла. Ах ты ж блядь. Где-то на Севере БОРОДАЧ: Твой отец был редкая сука. Доброго вечера, господа. РАМСИ: Концептуально я с тобой согласен, но по существу у меня много зубастых, человекоядных возражений. БОРОДАЧ: Да ладно, все свои люди. Мы тут все сиротинушки, и никто нас не пожалеет, никто не приголубит... РЫЖИЙ МУЖИК: *на лице крупными буквами написано желание приголубить милорда Болтона всеми доступными методами прямо на этом столе* БОРОДАЧ: Айда бить Одичалых и ДЖОНА СНОУ. Потому что я тебе точно говорю – скоро ДЖОН СНОУ поведет армию Одичалых на Винтерфелл. Чем ему заняться еще, как не вести армию Одичалых. Сам посуди. РАМСИ: Неужели же сам ДЖОН СНОУ придет прямо ко мне в пос... в замок? Обмануть, небось, хочешь сироту убогого. Ни разу не назвал Хранителем Севера. И как тебе доверять, а? Может, хоть сапог мне поцелуешь? БОРОДАЧ: Я сильный и независимый, я отвергаю оковы феодализма. Верьте мне на слово. РАМСИ: Что, даже без минета на дорожку? РЫЖИЙ МУЖИК: *поднялся со стула, как волна надежды* БОРОДАЧ: Лучше я тебе подгон сделаю. От пацана пацану! Тебе, РЫЖИЙ МУЖИК, мальчонку для утех срамных, а тебе, кореш, бабу гарную и дохлого волка для коллекции. Ничего не жалко для дорогих друзей. РАМСИ: Вот это уже другое дело. Хотя я люблю рыжих. РЫЖИЙ МУЖИК: *на заднем плане пляшет джигу * РИКОН: Кажется, это не песочница *озадачился* РАМСИ: *почесал РИКОНА за ухом* Что, может, жениться на тебе, кудряшка? Будешь моим ключом к Северу? Хочешь щеночка? РЫЖИЙ МУЖИК: ЭЙ! Снова на Стене ДЖОН СНОУ: Можно я хотя бы пожру в одиночестве? ДАВОС: Некогда спать. На том свете отоспишься. Ха-ха, шутка! Пойдем, тебя ждут массовые казни. ДЖОН СНОУ: *очень мрачный, в очень пушистой шубе, похож на обиженное облачко* ТОРНЕ: В мое время не было всех этих ваших прав человека, законов, вот всей этой хуйни. Ну, убили, что теперь, увольнять? КАКОЙ-ТО ДОЗОРНЫЙ: Передайте моей маме, что я всегда надевал шапку. КАКОЙ-ТО ДОЗОРНЫЙ: Какой интересный парадокс. Я думал, что воскрешение технически невозможно. ОЛЛИ: *вошел в режим «дерзкий пиздюк»* ЗРИТЕЛИ: *скандируют «Джон, давай!»* ДЖОН СНОУ: Между прочим, я гуманист. Между прочим, я не доел суп. ДАВОС: Всем похуй. ТРУПЫ: *укоризненно висят* ДАВОС, СКОРБНЫЙ ЭДД, ТОРМУНД и МЕЛИСАНДРА внимательно смотрят на ДЖОНА СНОУ. ДЖОН СНОУ: *затравленно оглядывается* ДЖОН СНОУ: Знаете, а идите-ка вы все НАХУЙ. И шубу свою заберите. Замерзну и умру! ДАВОС: Это мой парень.