Не до названия, война нынче

8. Черт его знает. Где-то в Браавосе АКТРИСА: У нас освободилось место. С проживанием, ежедневные выплаты и услуги венеролога в пакете. Айда? А то так и помрешь, не открыв свою внутреннюю богиню. АРЬЯ, с сомнением: Я не запомню столько слов. АКТРИСА: Не волнуйся, говорить тебе и вовсе не понадобится. Где-то в Речных Землях СТРАШНЫЙ РАЗБОЙНИК: Знаешь, пацан, почему в наше братство не принимают баб? СМАЗЛИВЫЙ РАЗБОЙНИК: Потому что женщина тварь презренная, тряпка, кость и клок волос? СТРАШНЫЙ РАЗБОЙНИК: Потому что у нас есть такие милахи, как ты! Подь сюды, дай поцелую! ПЕС: А ну, отставить совращение малолетних! Ужо есть на вас управа, не все вам резвиться и генофонд портить, педофилы проклятые. Роскомнадзор, всем построиться, к смерти через манямбу готовьсь! СТРАШНЫЙ РАЗБОЙНИК: Всех не передушите! ПЕС: Ах ты капиталистическая гнида! Где-то в Миэрине ТИРИОН: Смотри, как они копошатся. Забавные такие... тебе не кажется, что они вон то бревно бессмысленно перетаскивают с места на место? ВАРИС: Они и кашу вон просыпали мимо тарелки. ТИРИОН: Здорово я все-таки придумал – выдавать всем транквилизаторы без рецепта. ВАРИС: Ты точно уверен, что это была логичная мера по подъему миэринского хозяйства? У тебя с головой точно все в порядке? ТИРИОН: Конечно, смотри, какая борода. ВАРИС: Хочешь сказать, твои мозги колосятся снаружи? ТИРИОН: Хочу сказать, что у тебя нет члена. ВАРИС: Поеду-ка я на таинственное правительственное задание и пошлю, наконец, тебя к хуям. ТИРИОН: Не забудь, что ты посылаешь к хуям самого крутого карлика в Семи королевствах. Где-то в Королевской Гавани ЛАНСЕЛЬ: Как насчет ужина с немолодым мужчиной в полном расцвете лет? ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО желает побеседовать с вами о радостях секса после климакса. Очень важная беседа. Не опаздывайте, а то действие Виагры не вечное. ГОРА: *запыхтел* СЕРСЕЯ: Обломится. Так и передай – вот когда приползет сам под мои светлые очи, тогда, может, и выпью с ним кофею на брудершафт. А в подземелья ночью при свете звезд пусть другая дура ходит. ГОРА: *на практике демонстрирует, что фраза «она придет не одна, а с кузнецом» может иметь печальное значение для одиноких священнослужителей* ЛАНСЕЛЬ: Ну нет так нет. Незачем так орать. Опять в Речных Землях ПОДРИК: Я снова здесь! Я в кадре! У меня есть роль! БРИЕННА: Ты такой наблюдательный. ПОДРИК: *подпрыгивает* У меня есть лошадь! Я полезный! БРИЕННА: Интересно, что нужно сделать, чтобы он замолчал? БРОНН: Минутка профилактического удушения? СОЛДАТЫ: А чего это вы здесь делаете? БРИЕННА: Мне срочно нужно пройти к вашему главнокомандующему. Обратите внимание на мой гигантский меч. Вы же пропустите меня к нему в шатер без охраны и не разоружив? Что может сделать маленькая, хрупкая женщина *кладет руку на рукоять* СОЛДАТЫ: Если так подумать, голова нам дадена, чтобы есть, да не снимут ее во веки веков, славься, любой король вставить слово. И еще БРОНН: Какой же ты миленький! *тискает ПОДРИКА без стеснения* А у кого большой член? А кто получит леща от дядюшки БРОННА? ПОДРИК, насупившись: Меня моя госпожа учит сражаться совсем не так. И хватаний за жопу мы не осваивали. БРОНН: Да что ты как лох! А знаешь, почему она тебя хуево учит? ПОДРИК: Потому что она не знает правил уличного боя? Типа рыцарский кодекс мешает ей полностью реализовать свой потенциал? БРОНН: Потому, что победить тебе поможет великая сила Любви. Пошли, я покажу тебе, как применять твой большой член по назначению, пока эти двое трахаются. ПОДРИК: Они же уединились для переговоров! БРОНН: Слушай, в этом сериале люди уединяются только с одной целью. Просто кое-кому не дают. Но ведь надо верить в людей! ПОДРИК: Моя госпожа не такая. БРОНН, мрачно: Да этот козел однорукий кого уже только не уговаривал. Не удивлюсь, если ЛАНСЕЛЯ и даже Лунатика. Ходишь за ним, ходишь, трудишься, стирая руки... А между тем в шатре ДЖЕЙМЕ: Ты так классно выглядишь. Тебе идет эта кольчуга. И этот... меч. И вот эти... эти волосы. Ты отлично смотришься в этих волосах. БРИЕННА: Я не мылась две недели, а разок мы упали в болото с пиявками. ДЖЕЙМЕ: Слушай, после БРОННА мне все равно, даже если ты обтерлась коровьей лепешкой. БРИЕННА: Сначала мне нужно сходить и поболтать с ЧЕРНОЙ РЫБОЙ. ДЖЕЙМЕ: Да что у него есть такого, чего нет у меня?! БРИЕННА: Это не мне, а САНСЕ. ДЖЕЙМЕ: Ну сразу бы так! Инцест – святое дело. Конечно, я пропущу тебя в осаждаемый замок и позволю забрать этого старого хрыча. Правда, говорят, он гей. На месте САНСЫ я бы не рассчитывал. БРИЕННА: Это ты просто САНСУ не видел. И еще чуть позже ЧЕРНАЯ РЫБА: Значит, пойти с тобой на Север и помочь САНСЕ завоевать Винтерфелл? БРИЕННА: Да! ЧЕРНАЯ РЫБА: Значит, у нее нет армии, денег, замка и, как я понимаю, мозгов? БРИЕННА: Да вы ее просто не видели. ЧЕРНАЯ РЫБА: Если пошла в мать – то дура. Если в отца – то вообще удивляюсь, как она доносит ложку до рта. Нет уж, лучше вы к нам. Пожалуйте на осаду – у нас тут гнилая солонина и простые развлечения, например, охота за мышами и полив горящей смолой осаждающей армии. БРИЕННА: Я знаю вас пять минут, а уже хочу снести вам голову с плеч. ЧЕРНАЯ РЫБА: Это нормально. Я такое желание испытываю ко всем еще до встречи. Снова в Королевской Гавани ТОММЕН: Недавно я общался с ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВОМ. ПРИДВОРНЫЕ: Мог бы и не уточнять. Твой засос из зала видать. ТОММЕН: Он предлагает отменить суд поединком. Судьбу обвиняемых будут решать семь септонов. Как в старые, добрые времена. ТОММЕН: В закрытой септе. ТОММЕН: Без одежды, чтобы быть ближе к Небесам. СЕРСЕЯ: Какая неожиданная идея. Мало мы тебя в детстве пороли. Впрочем, пороть-то тебя уже явно не стоит. Где-то в Миэрине ТИРИОН: Мы уже три часа сидим и молчим втроем. Я скоро повешусь от такого счастья. Может, выпьем? СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Что это еще за дрянь?! ТИРИОН, застенчиво: Я мечтаю когда-нибудь делать собственное вино. У меня будет виноградник... на меня будут работать лучшие виноделы... а пока тренируюсь. МИССАНДЕЯ: Так из чего ты это сделал? ТИРИОН: Лучше тебе не знать. Те сливы почти не заплесневели. РАБОТОРГОВЦЫ: Не ждали? ГОРОД: Ну нормально ж общались! *горит обиженно* МИССАНДЕЯ: Ну, во всяком случае, теперь нас сожгут вместе с этим отвратительным вином. ТИРИОН: Не волнуйся, пара бочонков у меня припрятана в нужнике. СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Пожалуй, я пойду командовать армией и не вернусь. И... Речные Земли, что-то мы сюда зачастили ДЖЕЙМЕ: Какой интересный столб. Ты так удобно прикован... ЭДМУР: *начинает нервничать* Живым не дамся! ДЖЕЙМЕ, устраиваясь поудобнее: С чего бы начать? ЭДМУР: Не подходи, проклятый извращенец! *с надеждой спустил рубаху с одного плеча* Я еще молодой! У меня сын растет! Я, может, гетеросексуален! ДЖЕЙМЕ: Кого ебет чужое горе. ЭДМУР: У тебя же есть честь. Ты же спишь по ночам. Ну, ты должен хотя бы иногда просто спать, а? ДЖЕЙМЕ: *устроился поудобнее* Детство у меня было тяжелым. Но недолгим. Я рано потерял невинность. Кстати, я говорил, что твоя сестра очень похожа на мою? Когда она ударила меня камнем по башке, я как наяву вспомнил: стою без штанов, а СЕРСЕЯ... ЭДМУР: Я не желаю это слушать. Может, ты просто снасильничаешь меня по праву победителя? ДЖЕЙМЕ: Да куда ты денешься. Я специально попросил приковать тебя так, чтобы ты не сбежал. А то мой предыдущий психоаналитик почему-то не стал продолжать сеанс после того, как я сообщил ему, что мой брат напоминает мне обезглавленного угря. ЭДМУР: Может, я тебе замок сдам? ДЖЕЙМЕ: Только после того, как я расскажу тебе обо всех своих психологических травмах. ЭДМУР: *воет* Чуть позже ЭДМУР: Вообще-то это мой замок. Может, кто-нибудь мне откроет? Между прочим, я в сериале не мылся дольше, чем ты, дядя, не трахался. Эти сволочи сэкономили на реквизите. ЧЕРНАЯ РЫБА: Ты еще на меня в суд подай. Жопу снял – замок потерял! ЭДМУР: Пора тебя, мне кажется, в санаторий определять. Совсем ты в маразме. Дверь, говорю, открой племяшке! Или оглох? ЧЕРНАЯ РЫБА, бодро: В гробу отдохну! Обломишься! А этому не открывать, он был в плену у Ланнистеров, кто знает, что они там с ним делали в шатре. Ну как развратит моих бравых парней. ВЕРНЫЙ ВОЯКА: Я так долго живу без бабы, что если наш лорд чему-то и научился непотребному – лично я только приветствую сексуальное образование в рядах молодежи! Я сейчас и у совы сексуальное образование бы приветствовал. ЭДМУР: Схватить моего дядю и насильственно отвезти в приют «Золотая черепашка». Там о нем позаботятся. Пара поддерживающих клизм – и дело пойдет на лад. ЧЕРНАЯ РЫБА: Только через мой труп! БРИЕННА: Может, все-таки к САНСЕ? Безнадежное сражение, сумасшедший хранитель Севера с огромным войском, бастард в качестве главнокомандующего... а? ЧЕРНАЯ РЫБА: От такого выбора я, пожалуй, сам себя заколю. И позже ДЖЕЙМЕ: Значит, старикан помер? КТО-ТО: Выходит, так. ДЖЕЙМЕ: Ну, умер-шмумер... лишь бы был здоров! БРИЕННА смотрит на ДЖЕЙМЕ с выражением «какой же ты все-таки у меня дурачок». ДЖЕЙМЕ смотрит на БРИЕННУ с выражением «не дали даже борща похлебать». Снова в Миэрине СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Давайте закроем дверь и скажем, что никого нет дома? ТИРИОН: И это ты называешь героической обороной города? СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Это я называю – разумный компромисс. В гробу я видал этот город. С другой стороны, я себе очень нравлюсь. ТИРИОН: *набрал в грудь воздуха* СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Кстати, сейчас вот шутка про член не будет уместной. ДРАКОН: *большой плюх* ПИРАМИДА: Да чтоб вас! Меня только что отреставрировали, я историческая ценность! ДЕЙЕНЕРИС: Что за хуйня тут творится? ТИРИОН, когда я попросила тебя поменять обивку на диванчике в приемной с красной на желтую, я не имела в виду такие радикальные перемены. Понаберут долбоебов, а потом города сгорают. Ничего никому нельзя доверить. Где-то в Речных Землях, уже немножечко ими задолбали ТОРОС: Ну, когда уже можно вешать? Задолбался торчать под деревом, как идиот. БЕРРИК: Погоди. Точно говорю, только на висельника его и можно выманить... тссс! Вот он, ползет, родимый! ПЕС, шепотом: Волна народного гнееева! ТОРОС: Ну наконец-то. А мы тебя ждем, добро пожаловать к нашему шалашу! ПЕС: Вы ж меня хотели прибить. БЕРРИК: Это было до того, как у нас стало совсем мало людей. А ебаться хочется всем. Оставайся, мальчик, с нами – будешь нашим... в общем, будешь нашим. Смотри, у нас даже есть целая женщина, похожая на неизвестно что. ПЕС: Можно я тогда вот этих порубаю? А то душа горит. БЕРРИК: Бери половину. Рглор велел делиться. А вот тебе загадка: если я отдам тебе двух пленников, а себе возьму одного, то сколько пленников я в итоге получу? Ответ – сколько угодно, потому что можно меняться! ПЛЕННИК: Я сделаю что угодно, только убейте меня, пожалуйста. Позже ПЕС: Никогда не принимал и не приму эти ваши непотребства. Я нормальный мужик. ТОРОС: Для тебя еще не поздно БЕРРИК: Посмотри на меня, я одноглазый и полусумасшедший, у тебя может быть все так же охуенно! ПЕС: Мои принципы не позволяют мне прогнуться под общественные стереотипы. Топор, руки и член – вот мои аргументы! ТОРОС: Ну, может, все-таки попробуешь? Как говорится, один раз.. ПЕС: Ладно, ладно. ЛАДНО. Уговорили. Я помоюсь. Опять в Браавосе ДЕВОЧКА: Продюсеры сказали, что у них остался только один контракт. Давай закончим все побыстрее. АРЬЯ: У меня кредитов дохрена. Обломись. Волшебная сила читерства – помоги мне! ДЕВОЧКА: Слушай, ты вообще какая-то странная. Нормальный человек бы уже давно умер, как порядочный. ЗРИТЕЛИ: На твоем месте мы бы на это не надеялись. АРЬЯ: Просто я провела детство на Севере. У нас такие мейстеры, что мы все умеем лечить себя сами подорожником и немножечко выращивать внутренние органы силой мысли. И... ЯКЕН: У тебя острый меч или ты рада меня видеть? АРЬЯ: Я тебя бросаю. Просто хочу, чтобы ты знал. Уеду в Вестерос, и мы никогда не увидимся. И не уговаривай меня остаться. Даже не знаю, как вы обойдетесь без моих ценных услуг. ЯКЕН: *широкая, искренняя улыбка*