Не до названия, война нынче

Где-то в Речных Землях ПЕЙЗАЖ: *очень красивый, подозрительно даже* СТРОЕНИЕ В ФОРМЕ ХУЯ: *радостно стоит на холме, как бы символизируя собой все происходящее в сериале* ЗРИТЕЛИ: Слушайте, а септы вроде выглядят по-другому. Да и септоны. КРАСИВЫЙ С БОРОДОЙ: *ласково хватает за жопы проходящих мимо молодых парубков* ЗРИТЕЛИ: *заморгали* КРАСИВЫЙ С БОРОДОЙ: Люблю, когда вокруг много молодых, симпатичных пареньков... Лепота. Саечку за испуг? ПЕС, кокетливо: Как вам мой косплей молодого Ильича? КРАСИВЫЙ С БОРОДОЙ: Вылитый Челентано в молодости. А ведь я тебя нашел совсем грязного, голого... сексуального... хм. Ты знаешь, что бревно – это стилизованный фаллос? ПЕС: Понял, отбиваться буду топором. КРАСИВЫЙ С БОРОДОЙ: В нашей коммуне приняты идеалы свободной любви и непротивления насилию. Если, конечно, нас не пытаются заставить платить налоги. Не стесняйся, иди к нашему шалашу! ПЕС: Меня несколько смущают совместные молитвы. И что здесь негде спать, кроме как в недостроенной септе в форме хрена. КРАСИВЫЙ С БОРОДОЙ: Молитвы... хуитвы! Мы люди простые – собираемся и маленько обнимаемся для сугреву. Так оно, значится, ближе к богам. Те тоже еблись, как не в себя. ПЕС: О как. А если я еще невинен, как пьющее и очень страшненькое дитя? КРАСИВЫЙ С БОРОДОЙ: Не забывай, я тебя спас. Так что с этим делом мы уже справились, с божьей-то помощью. Где-то в Королевской Гавани ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: А что тут у нас? Время ежедневной пятиминутки борьбы с сексуальной неграмотностью! Лучшая поза для зачатия... *лукаво прищурился* МАРГЕРИ, быстро: вниз головой на бешеной лошади, в присутствии надежной старшей родственницы! ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Ты так быстро учишься. Иные зубрят-зубрят, но и штанов снять не в состоянии без чужой помощи. А бывает идет по улице бомж-бомжом, но с таким, знаешь, достоинством... *мечтательно улыбнулся* МАРГЕРИ: Раньше я совсем не любила бедняков. ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Да, любить их сложновато. Отбиваются, сволочи, о правах каких-то кричат. Но знаешь, если отмыть и побрызгать освежителем для воздуха – то хорошо зафиксированный бедняк в предварительных ласках не нуждается! МАРГЕРИ: Вы такой мудрый и светлый человек. Можно, я буду слушать вас вечно, а ебаться больше не стану? А то после ваших книжек мне страшно подходить-то к мужу. Особенно после той, что с картинками в разрезе. ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Нельзя. Ты же знаешь священный девиз, что как поебешься – так и мозгов наберешься? Король у нас так совсем дураком станет. МАРГЕРИ, запальчиво: Мне, может, моя септа нравится! Я, может, желаю внести лепту асексуальности! ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: А вот это ты брось. Ноги раздвинула и вперед, на баррикады! Нам с тобой еще наследника престола рожать. МАРГЕРИ: То есть вы по-прежнему будете стоять со свечкой, пока мы ебемся? ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: А кто вам подскажет все самые клевые позы? Не благодари. Не бабка же твоя, вот, кстати, кому бы освежить в памяти любовную науку. У меня и подземелье подготовлено, с двуспальной кроватью. Мужчина я одинокий и нестарый. Ох и почитаем жития святых по ночам! Чуть позже МАРГЕРИ: Бабуля, вам срочно надо уехать. Я даже нарисовала рисуночек, чтоб было понятней. ОЛЕННА: Интересно, и что эта жопа с пальцем собой символизирует? МАРГЕРИ: Представь себе, что это прямой, как фаллоимитатор, намек. И чеши отсюда, пока песок еще сыплется. Я тебе потом ЛОРАСА вышлю вдогонку, когда ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО закончит с ним профилактические чтения Кама-Сутры и совместные медитации. ОЛЕННА: Между прочим, он наследник и главная надежда нашего Дома. Другого не будет. МАРГЕРИ: Не обязательно было напоминать лишний раз, какие мы жалкие. И еще позже СЕРСЕЯ: Мне кажется, мы нужны друг другу. ОЛЕННА: Ты меня с АШЕЙ перепутала. А я лучше с блохой поцелуюсь. Желаю тебе, чтоб у тебя всегда было в два раза больше того, что есть у меня. СЕРСЕЯ: У вас же внук в тюрьме, внучка свихнулась, сын идиот и земли разоряют. ОЛЕННА: Вот именно. Где-то в Речных землях БРОНН: Всем привет! Я охуенный. Фиг знает, что я тут делаю. Кстати, у меня большой член. Больше, чем у всей армии Безупречных (о которых я ничего не слышал вплоть до этой серии). ДЖЕЙМЕ: Ты такой умный. Пожалуй, стоит назначить тебя главнокомандующим. БРОНН: Только не снова. Может, лучше деньгами? ДЖЕЙМЕ: И можешь заменять мою правую руку. БРОНН: На важных военных советах? ДЖЕЙМЕ: Ты почти угадал. ФРЕИ: Что выбираете – огромный, укрепленный фамильный замок или вот это немытое чмо с претензиями, которое говорит, что родной ваш племянник? ЧЕРНАЯ РЫБА: Такой сложный выбор. Я даже и не знаю. Заходите года через два. ЭДМУР: Ах ты старый хрыч. Вот, значит, как с родной-то кровью? Свободу узникам совести! Выживу и баллотируюсь в президенты. Добьюсь проведения гей-парада в Риверране! И травку легализую. И порнушку! ФРЕИ: Берите пацана, ну пожалуйста! Хотите денег? Он нас уже достал. ЧЕРНАЯ РЫБА: Нахуй. ФРЕИ: И вот так уже третий месяц. ДЖЕЙМЕ: Здравствуйте, можно, я заеду вам по роже просто так? Спасибо, очень приятно. Называйте меня без церемоний – белый господин и прекрасный принц. ФРЕИ: Почему какой-то хмырь начинает командовать нашей армией? ДЖЕЙМЕ: Эй, дефективные, вас же тут двое. ФРЕИ: *сейчас по-настоящему огорчены* Где-то на Севере ОДИЧАЛЫЕ: Что-то хлипкий твой пацан. И вот за этим обсосом мы должны идти, аки как за путеводной звездой? Да у него писюн не дорос! ТОРМУНД, сурово: Писюн мал, зато душа широкая! Не в писюне счастье! Да ежели мы парню не подмогнем, над ним, может, весь Вестерос ржать будет. Подумайте, каково ему жить с вот такусеньким елдаком? Никак ему без короны Короля Севера нельзя. Девка ж не даст. Че вы как не люди. ОДИЧАЛЫЕ: Ну так-то да. Кто, если не мы. Не повезло и не повезло. Поддержим! ВЕЛИКАН: Сноу. Эй. Сноу *подвинулся поближе* ДЖОН СНОУ: Чего? ВЕЛИКАН: У. Меня. Меньше. ДЖОН СНОУ: Я так ценю вашу поддержку, друзья. Чуть позже САНСА: Сами мы не местные, так есть хочется, что ночевать негде. Подайте несколько воинских гарнизонов благородному дому Старков? ЗАНУДНАЯ ДЕВОЧКА: Я еще не успела прочесть про вас в учебнике. Но что-то мне намекает на то, что вы – ебланы. ДЖОН СНОУ: Я когда-то служил вашему дяде. Он был очень доволен моими услугами. Мы с ним были просто не разлей вода, я и он... ЗАНУДНАЯ ДЕВОЧКА: Судя по размаху твоей шубы, размножаться ваш благородный дом больше не планирует. ДАВОС: Дайте я скажу. Затея эта хуевая. ЗАНУДНАЯ ДЕВОЧКА: Продолжай, незнакомый бородатый мужчина. ДАВОС: Но гляньте на них, вашество. Разве ж они выживут без твердой руки? Одни кудряшки с глазами. Надобно помочь убогим. Тем более, что вы явно нихрена не разбираетесь в том, что делаете. Знаю, сам такой – глаза боятся, а борода машет! ЗАНУДНАЯ ДЕВОЧКА: Ладно, все мои пятеро воинов ваши. Бесплатно, но оставьте расписку. ДЖОН: Сколько?! ЗАНУДНАЯ ДЕВОЧКА: Да, многовато. Пусть будет четыре для ровного счета. Еще чуть позже ДЖОН СНОУ: Только сегодня мы хотим продемонстрировать вам нашу уникальную армию! Она состоит из качественных, немытых Одичалых воинов. У каждого есть борода и шуба, которую они получают в подарок! ЗЛОЙ МУЖИК: По пятницам не подаю. САНСА: Неужели вы не хотите воспользоваться уникальным шансом и бесплатно присоединиться к нашему войску? Вы оплачиваете только братские могилы и валирийскую сталь, которую мы варим из медвежьего жира и слез тех торговцев, которые дают нам продукты в долг. ЗЛОЙ МУЖИК: И бейджик «Я помог Королю Севера» тоже не хочу. И портрет вашего брательника в полный рост с дарственной надписью. И даже подпругу для лошади в фирменных цветах Винтерфелла. ДЖОН: Слушай, кажется, РОББ тут уже побывал. Пошли отсюда. Где-то, где есть море КОРАБЛИ: *сами поражены, что так быстро плавают, как будто в этом вашем Средневековье кто-то вживил им в жопы электродвигатели* АША: В это тревожное время, когда за нами гонится наш жестокий дядя, убивший нашего отца и ставший королем Железных Островов, стоит нажраться в зюзю и вытрахать себе все мозги. Братан, ты со мной? ТЕОН, мрачно: А ты сама-то как думаешь? АША: Ниче, ща приедем к этой телке с драконами, которую все хотят, и я ее за пять минут разгадаю. А там весь Вестерос наш будет – захочешь, наймем тебе мужика, чтобы девок за тебя трахал. Чтоб дядюшке пусто было, чтоб он еще тыщу лет свои корабли на камнях высиживал! ТЕОН, с видом гробового веселья: Такие перспективы открываются, что хочется выйти в окно. Оставь меня, я хочу завернуться в тлен и смотреть в будущее без надежды. АША: Гляди, я прямо сейчас порепетирую встречу с королевой... ТЕОН: Еще немного посижу с таким лицом, будто уксуса хлебнул, у меня начнутся судороги челюсти. Нелепая смерть. Где-то в Речных Землях ДЖЕЙМЕ: Вы же уважаемый, пожилой человек. Я уполномочен предложить вам койку в богадельне, место для урны с прахом, посмертную пенсию для несуществующей вдовы и мемориальную доску с дарственной надписью в комплекте. Мне кажется, отличное предложение. ЧЕРНАЯ РЫБА: *смотрит* ДЖЕЙМЕ: Ладно, можем денег дать. Правда, казна пуста. Но вот этот великолепный золотой послужит залогом моей крепкой дружбы. А хотите, подарю свой гребень для волос? Между прочим, на аукционе предлагают немалые деньги! ЧЕРНАЯ РЫБА: *смотрит* ДЖЕЙМЕ: Что не так-то? Макияж смазался? Доспехи не начищены? ЧЕРНАЯ РЫБА: *смотрит* ДЖЕЙМЕ: Да пошел ты в пень! ЧЕРНАЯ РЫБА, спустя полчаса: Хорошие погоды нынче. Где-то на Севере САНСА: Меня терзает стремное предчувствие. Будто бы у нас мало воинов, и все они – уебки и бездельники. ДЖОН: Эти очаровашки в шубах? Эти суровые, но надежные парни? Да ты что! Доверять надо людям. САНСА: Тебе не кажется, что после того, как каждый Одичалый в войске почему-то узнал размер твоего члена, стоило бы снизить градус доверия? Вон тот, в портянках, он же писает в свой шлем... да, точно! Он же в одной рубахе, надетой задом наперед! МУЖИКИ: *заинтересованно толпятся вокруг чувака в рубахе* ДЖОН, развивая скорость: Извини, у меня срочное дело. ДАВОС, ввинчиваясь в толпу с упорством голодной нерпы: Посторонись, я, может, месяц без крепкого... крепкой мужской ласки. САНСА: Интересно: я еще не замужем за ДЖОНОМ, но мне уже кажется, что он полный идиот. Чуть позже САНСА: *старательно пишет, высунув язык от усердия, если приглядеться – можно различить фразы: «где-то в поле, тут снег и кусачие вороны», «самое дорогое», «слабоумный кретин» и «все вы, мужики». ТЕЛЕПОРТ: *гудит где-то вдали* Снова где-то в Речных Землях КРАСИВЫЙ С БОРОДОЙ: Сегодня я расскажу вам, как встретил одного симпатичного молодого паренька. Ну вот такого же, как ты *обнимает соседа* БРАТСТВО БЕЗ ЗНАМЕН: Выпивка, наркотики, девки гулящие – есть? КРАСИВЫЙ С БОРОДОЙ: Нищеброды мы последние. Но если найдете – тащите все сюда. ПЕС: Мне кажется, они еще вернутся. Может, возьмем по топору, и... КРАСИВЫЙ С БОРОДОЙ: И без топора справлюсь. Слава богам, чьи имена я опять забыл, в штанах еще не оскудело народное богатство. Где-то в Браавосе АРЬЯ: У меня два огромных кошеля с баблом, и никто не удивлен. МУЖИК: Нас карлицами не напугать. АРЬЯ: Наконец я уеду из этого города навстречу закату! Не забыть сделать сэлфи на мосту. ДЕВОЧКА: Лучше б ты не забыла вернуть неустойку за контракт. От нашей корпоративной культуры просто так не отвертишься! АРЬЯ: Блин. Можно хотя бы не в печень, у меня новая кофточка! И опять Речные Земли МЕРТВЕЦЫ: *совершенно не радуют глаз* ЗРИТЕЛИ: Да вы заебали... ПЕС: Так всегда: только привяжешься к людям, раскрепостишься, станешь частью коллектива – а тут тебе то война, то Красная Армия. Монаха из меня не вышло, придется переквалифицироваться в управдомы.