Мой персональный ад

А открываю глаза уже утром следующего дня. Как же так.. В этот раз что умерла Супергерл?.. смешно. В этот раз она просто все проспала. Жмурюсь как от физической боли, устало смотрю на телефон. Конечно я знаю. Беру в руки еще до звонка. - Кира, где.. - Не утруждайте себя, мисс Грант. Я еду. А спешу за кофе, прокручиваю в голове все произошедшее. Вспоминаю..как я боялась, скорее опасалась, своего босса поначалу. Как уважала мисс Грант, позже заботилась о Кэт Грант, и как боготворила Кэт сейчас… Чем больше я узнавала ее, ловила крупицы настоящей ее под колкой маской, тем тяжелее мне давались вечера. Я давно начала замечать, что мои чувства к Кэт трансформируются, приобретая все более пугающий меня характер. Да,я давно заботилась о Кэт, но вот думать о ней в подобном ключе..и откровенно говоря думать постоянно.. и фантазии.. вот мои щеки снова пылают. Но пора признать это - я фантазирую. Часто, слишком часто.. особенно когда она так привлекательна как сегодня.. а когда это не так? она всегда безупречна. Будь то идеально сидящее платье или штаны, обтягивающие.. еще как кхм подчеркивающие все ее выдающиеся достоинства.. Я ее хоч.. Я хочу узнать каково это – быть с ней… Хотя бы на день- на один единственный день! Это становится моей навязчивой идеей! Это особенно очевидно после вчерашнего штормового утра в офисе, когда мои фантазии выглядели настолько натурально, что я ни за что не поверила бы что это не на самом деле – если бы не знала наверняка что поверить в их реальность еще большее безумие. Мне необходимо знать каковы действительно эти губы на вкус,такие ли как я помню, каково это сжимать хрупкие плечи, каково чувствовать ее руки на своей коже.. дышать с ней одним воздухом.. хотя бы на один-единственный гребаный день! День –который ничего не значил бы для нее, так как потерялся бы в череде таких же несуществующих дней, но был бы всем для меня, всем, из чего бы я позволила себе черпать силы для того чтобы заставить себя засыпать каждый вечер, загонять себя в кровать в мире, в котором ее больше нет. Чтобы проснувшись, пока глаза еще не открыты – гадать так ли неуязвима в итоге Супергерл и сможет ли она определиться со способом покинуть этот мир, если вдруг, боже упаси, день не начнется с неизменного звонка. Мне нужен якорь, за который я могла бы цепляться, просыпаясь от кошмаров и осознавая, что в действительности проснуться не в моих силах. И разве я так уж многого прошу… Один чертов поцелуй.. Как только сделать его реальностью с женщиной, которая заставляет мои коленки подгибаться от одного ее взгляда.. Я боюсь мисс Грант..не так – я безумно боюсь потерять мисс Грант, потерять навсегда. Но день начинается снова и я даже не могу поднять на нее взгляд! Чем большего я хочу- тем на меньшее я становилась способна. Дошло до того, что я просто выбегаю из ее кабинета, едва ей стоит сократить расстояние между нами до непозволительного для меня - слишком близкого чтобы сопротивляться. Я теряю последние крупицы нормальности. Я не в силах даже больше размышлять о способах спасти ее – том, что занимало все мои мысли все это время – теперь в моей голове только эти ее губы, руки… снова губы.. Божеее.. Я совершенно разбита..Я похожу на сумасшедшую с бегающим взглядом и трясущимися руками. Ничего из моих действий не влияет на исход.. Так почему же не поддаться соблазну- один единственный раз.. Но это не мой сон, а я .. я всего лишь я.. и не имею ни малейшего представления как осуществить это «всего лишь..» Вот уже несколько дней я не могу оторвать от нее глаз. Это как наваждение. Я кажется перешла в новую стадию помешательства. Чем больше я пытаюсь спасти ее, тем, кажется,сильнее она сопротивляется. Меня злит,что это должно бы быть так просто, но оказывается так чертовски трудно. С мисс Грант не бывает просто. Но как мне нужна сейчас эта ее раздражающая временами рассудительность, способность всегда видеть суть вещей, которая порой пугала. Но она будто категорически не хотела помогать мне, да хотя бы просто не мешала, но..нет. Я злюсь. Да я в бешенстве. И чем больше я злюсь, тем сильнее хочу поцеловать ее. Я сама не своя. Это такое странное чувство граничащее с ненавистью даже - в одну минуту, когда кажется я почти готова послать все к четям, с патологическим желанием сдвинуть землю с оси, если понадобится, чтобы она жила, и постоянным желанием заткнуть рот поцелуем, когда она говорит очередную колкость. Последний пункт становится навязчивой идеей, особенно актуальной сейчас, так как она, словно нарочно, все время мной недовольна. Я ловлю себя на том, что не могу сконцентрировать свое внимание на ее словах, я просто вижу как шевелятся губы, ее полные, такие мягкие требовательные губы. Провести бы по ним языком.. Делаю шаг вперед, завороженная ими… - Кира, ты все поняла?- это возвращает меня в реальность. – Да, мисс Грант, я все поняла, – я безусловно схожу с ума по вам.. А эти руки, тонкие пальцы.. когда она крутит в руке карандаш или сжимает дужку очков.. Как касаются подушечки ее пальцев хрупкого запястья.. и я бы касалась.. губами.. Стоп, Кара, выдыхаем, она что-то диктует… взгляд опускается .. а то как идеальны эти ключицы.. Я буквально чувствую как прохладный металл колье контрастирует с теплой кожей. Как можно было бы коснуться, очерчивая контур, лишь стоит протянуть руку… чувствую как наворачивается слюна только от мысли провести по тонкой коже. Я медленно сглатываю.. Смысл ускользает, остается только звучание, мелодика ее голоса, переливы интонаций когда она срывается на крик. Знала бы она каково это, в момент когда она отчитывает меня, чувствовать, буквально ощущать ее кожу руками, помнить как подается ее тело, ведомое моим. И не знать так ли это было бы на самом деле. Как разрывается мой разум когда она говорит о проваленном поручении, а в голове ее голос принимает совершенно другую окраску, высвобождаясь стонами из под моих пальцев, но и этого не было. Она поднимает указательный палец, чтобы привлечь внимание, но я тщетно пытаетесь сосредоточиться на ее словах так как знаю лучшее применение ее рукам.. -Нет-нет,мисс Грант, я уже бегу! – выдавливаю из себя, когда она в очередной раз, посчитав меня слегка не в себе, отправляет работать. И я с удовольствием повинуюсь так как не в себе слишком мягко сказано и стоять так близко совершенно нет сил, так как искушение проверить так ли восхитительна ее кожа на ощупь буквально выталкивает меня прочь. Я не говорю уже о ее ногах на неизменных каблуках. Как тяжело оторвать от них взгляд, когда она выходит из лифта, а я трясущейся рукой протягиваю кофе.. Как мучительно облегающи ее наряды.. скольких усилий мне стоит отвести от нее взгляд, держать себя в рамках дозволенного. Как работать если я хочу только прижать ее к стене и узнать наконец каково это в реальности целовать Кэт Грант. Так ли как я помню из своих снов-фантазий.. Как я могу продолжать попытки по ее спасению когда это так чертовски тяжело дается – думать вообще, это практически невозможно, когда, задумавшись, она накручивает локон на палец и закусывает губу. Как это вообще возможно…мне так нужно выкинуть ее из головы! Я и так не здорова с этим повторяющимся сценарием. Не знаю.. может мне действительно поддаться порыву – всего один-единственный раз – мне нужно унять наконец это жжение внизу живота,когда она проходит рядом, это покалывание в пальцах – готовых ощущать ее кожу под подушечками.. смотрит на меня пристально и губы произносят скептическое, - ты же ни слова не слышала из того что я сказала, не так ли? – шагает ко мне, я и понимаю что могу обнять ее едва сделав шаг в сторону. А мне..мне нужно прикоснуться к ней..Я хочу скользить пальцами по ее ключицам, вдохнуть аромат волос, почувствовать вкус поцелуя. Я Схожу с УМА, знаю что миллион раз прозвучало уже это утверждения, но что я могу поделать если она в этом повинна.. Может это новый уровень моего проклятия. Я так безумно хочу ее и так сильно ненавижу себя за это... Может это мое бессилие что-то изменить хочет приковать ее к батарее и .. – не представляй,Кара, только не представляй .. Вдох. Выдох. Закрыть глаза. Передохнуть. Нет, глаза лучше не закрывать. Лучше пойти поговорить с Уинном о эволюции методов анализа данных и эффективности алгоритмов поиска информации.. Поспешно покидаю кабинет, уверяя что конечно же я все слышала. Но не успеваю я прийти в себя, как она вызывает меня снова чтобы отчитать. И снова я самая ужасная в мире ассистентка. И я в принципе готова была бы согласиться с ней сейчас. Я не в состоянии выполнять свою работу. Но я, лишь сильнее сжимая кулаки, выбегаю из кабинета прочь не дослушав. Во мне столько агрессии сейчас. Я понимаю что это гнев на неспособность изменить финал. Это гнев в первую очередь на себя. Меня разрывает, а она становится все более несносной. Словно зеркалит мое состояние, я не могу найти другой причины. И я понимаю что рано или поздно это все плохо закончится. И да, я почти не контролирую себя эти дни. А потом вижу Максвелла Лорда в ее кабинете. Никогда его не любила. И это никогда началось с того танца на ее вечеринке. Только сейчас мне становится понятен мотив этой неприязни.. его руки на тонких плечах, картинки, так ярко всплывающие у меня в голове вдруг буквально оживают когда я вижу как его рука ложится на ее предплечье, сползает до локтя..как он привычно острит, а она позволяешь ему эти вольности, слушая, когда он прильнув непозволительно близко что-то шепчет ей на ухо. Она улыбается, почти смеется в ответ над его сентенцией.. Мои кулаки непроизвольно сжимаются и лишь по удачному стечению обстоятельств, в моих руках ничего нет. Когда она проходит мимо, он провожает ее таким плотоядным взглядом, что это попросту выводит меня из себя. Я ревную – вот спасибо – новое замечательное последствие моего обострения под названием «ни за что не влюбляйтесь в своего босса». А ведь я провела с ней лишь несколько часов в моих фантазиях. Страшно представить в кого я превратилась бы, достанься мне реальный поцелуй. Если бы кому-то было интересно что происходит еще в нашей реальности, пока я занимаюсь бесполезными самокопаниями, пожалуйста - вы бы смеялись- сначала едва она покидает офис, ее убивает шальная пуля, завтра обезвреживаю всю банду, она погибаешь от анафилактического шока, уничтожаю все орехи в офисе, где-то взрывается газ. Смерть приходит к ней во все более абсурдном обличье. Уже не плачу. Почти. Кажется даже смеюсь. Истерически. Мне не нравится наш офис сейчас. Знаю бесполезно , но мне все же все чаще хочется забрать ее отсюда, но разве переубедишь. Она непреклонна в этом своем «я никогда не бежала». Тычет в меня пальцем и кривит идеальные губы в ухмылке. И я вдруг целую ее. Не поднимая глаз убегаю прочь из кабинета, так и не увидев как ей хочется остановить меня. Однако – ты уволена, я слышу отчетливо.