Мой персональный ад

Сегодня я просыпаюсь с четким ощущением, что все будет хорошо. Обязательно. Когда-нибудь мы выясним, что происходит, мы вместе с Кэт справимся с любой проблемой. Я хотела свести свои чувства к ней к физиологии, к влечению,к сексу. Но эта ночь дала мне намного больше чем я могла себе вообразить.Теперь я уверена, что небезразлична ей. Я хотела знать как это могло бы быть, но теперь я знаю – как это будет. Единственное - нужно научиться разделять вас - ту Кэт, что отзывалась на каждое мое прикосновение, и ту, которая только будет. Все получится однажды. А пока я могу просто наслаждаться жизнью, не искать проблем, не искать причин, просто использовать каждый миг чтобы быть рядом. У меня неограниченный ресурс попыток на все, чего бы мне не пришло в голову, на все, чего хотелось, но не было возможности или времени или не хватало решимости попробовать. Ораторские курсы, живопись.. Да хоть на рояле научиться играть. Почему нет?! Вчерашний день кардинально поменял все во мне. Я чувствовала какое-то всепереполняющее меня счастье, которым хотелось делиться. Завтра обязательно наступит, но почему бы не научиться жить сегодня! Единственное чего мне хотелось – чтобы и Кэт помнила важные моменты, Наши моменты, и я пообещала себе, что не буду распускать руки. Я способна подождать, иначе это будет не честно по отношению к ней. Сколько же раз впоследствии я пожалела о принятом решении. Со временем я начала находить все больше плюсов в этой ситуации. Я перестала бояться – так как все самое страшное со мной здесь уже случилось. И повторялось множество раз. Если я была практически всесильна в обычном мире, то в этой странной перевернутой реальности – я была почти богом. Я вообще перестала бояться.. смерти, жизни, подойти к Кэт Грант. Я слышала как-то, что жить нужно ради мелочей. Ради рассветов и закатов, прогулок и хороших книг. Ради вещей, которые заставляют почувствовать себя живым. Неправда ли это очень близко к истине.. В моем случае, правда, лишь отчасти. Жить нужно ради того чтобы проснуться от трезвонящей трубки, чтобы услышать твое недовольное Кира.. Жить надо ради чашки латте, которая сделает твое утро чуточку лучше. Жить надо ради принесенных тебе вовремя макетов, которые поднимут тебе настроение. Жить надо ради возможности наблюдать как ты радуешься, творя свои новости.. Жить надо чтобы вовремя стать буфером между тобой и твоей мамой.. Чтобы налить стакан виски и насыпать конфет, которые будут успокаивающе ударяться о стекло и оставят шоколадный след на твоих пальцах. Жить надо чтобы жила ты- хотя бы чуть лучше чем без меня. Жить надо ради тебя. А потом приходит вечер в котором тебя нет, неизбежно приходит. Но это лишь несколько часов, что они против сотен минут с тобой. Я не потеряю больше ни одной впустую. Сегодня я, как всегда в последнее время, опоздав на работу, не обнаружила тебя в кабинете и вся жизнь промелькнула у меня перед глазами. Ты опоздала. И я еще раз уверилась, что события способны все же меняться. Значит все однозначно получится однажды. И может именно в день когда я не попытаюсь перемотается счетчик – значит каждый день должен стать таким, за который не будет стыдно стань он однажды «вчера». И я пообещала себе сделать для этого все возможное. В определенный момент я перестала пытаться спасти тебя, я начала разговаривать с тобой, проводить время, в попытке взять все, что было отпущено. Эгоистично? Возможно, но ты казалась такой счастливой и беззаботной в эти дни. День. Для тебя - день, для меня - жизнь. И я взялась за новую философию со всем возможным энтузиазмом. Для начала - научиться говорить.