"Бесит!" или "Топ деяний авторов, достойных камикороса".

"Какое небо голубое..." или "Без права на фантазию". У всех людей есть характер и определенная манера поведения. Так. Расхождение с этими характеристиками будет охарактеризовано кратенькими гаденькими буковками ООС. Однако соблюдать характер персонажа - не значит громоздить баян на баяне. Поясняю: если Занзас неоднократно кидал стаканами в Скуало, то он необязательно должен делать это регулярно на протяжении всего фанфика. И опять же, это отнюдь не значит, что он будет пушистой няшей, дарящей Супербии розы. Просто он может наорать, врезать, послать, пнуть, осмеять, заставить делать идиотскую работу и т.д. и т.п. В противном случае мы имеем фанф-штамп, в котором без конца летят по одной и той же траектории нескончаемые стаканы. В лучшем случае дело кончится вяленькой НЦой. От стабильности сюжета страдают в первую очередь Дино с Хибари, потом Бельфегор с Франом, после Хибари с Тсуной, ну а там уж и остальные реборновцы. Развитие некоторых сцен, признаюсь честно, уже на зубах навязло: 1)Дино/Хибари. Варианты: Дино припирается в кабинет Дисциплинарного комитета Намимори, встречает мрачного Кёю, сидящего за столом. Диалог: " - На кой ты здесь появился, тупой конь? - Соскучился по Кёе" (вариант с последующим обещанием камикороса) Или следует пространный монолог, из которого суть появления Каваллоне не видна, зато Аффтар умиляется своей способностью составлять потрясающе длинные и пафосные фразы, ну или на худой конец Высшие силы (в лице Девятого, как правило) требуют немедленно натренировать Хибари для "зашибись-какого-важного сражения", от коего, естественно зависит судьба Вонголы. Далее непременно должен быть злобный бубнеж Хибари на тему непричастности к стаду травоядных или же о неприязни к Дино. Но закончится всё чем? Правильно, яоем. Ибо, если фанфик написан одним из трепетно любимых мною йуных аффтаров, то заканчиваться он по другому не может. Он завершится так и в том случае, если Хибари за каким-то чертом явится к Каваллоне в гостиницу/домой, если на миссии Кёю переоденут в девушку, если Ламбо снова уронит/сломает базуку десятилетия, если Девять Миров выстроятся в ряд и т.д и т.д и т.д. 2)Бельфегор/Фран. Тут проще. Начинается, как правило, с описания погоды, царящей вокруг места, где квартирует Вария. С завидной регулярностью льет дождь(вот Скуало-то радуется, наверное...). Чуть реже царит зима (Вария, нарядившая ёлочку к Рождеству - это же так мии~иило). В восьмидесяти процентах случаев Фран читает потрепанные книги, невесть где взятые. И в девяносто восьми процентах случаев в этот момент идет вялая перепалка с Бельфегором, сопровождающаяся метанием стилетов, шишиканьями и производными от "лягушки" в границах фантазии автора. Как ни странно, во время следующей за перепалкой сцены поцелуя (нцы/ флаффных обжиманий на диване/ всего подобного и неизбежного, когда заявлен этот пейринг) Фран вполне себе эмоционален и даже активно участвует в процессе. Краснеет, бледнеет, лепечет бессвязные слова, пересыпаемые бесконечными "семпаями" , глядит из-под челки... Словом, фирменный пофигизм, столь обожаемый некоторыми фикрайтерами, ими же переводится в режим on|off. При этом лягух неизменно проникается глубоким чуЙством к Бельфегору, который, в общем то ведет себя как обычно - читай, оскорбляет, шпыняет, использует как мишень и королевскую когтеточку в одном лице (стокгольмский синдром, привет, давно не виделись!) К слову, сама нца в таких случаях тоже носит стихийный характер - моментом ранее в воздухе свистали сапоги стилеты, а уже через секунду почти-прекрасный-принц прижимает дохрена-язвительного-иллюзиониста к горизонтальной или не очень поверхности и прикусывает какие-то составные части его торса. Причем в изложении некоторых авторов делает это так, будто оба героя читают некую нудную инструкцию "прикусил-застонал-раздел-подготовил-вошел-невыразимыйвосторг-феерическийфинал". Без обид, где-то после третьего тире в этом списке я уже сплю. О, и ещё жирный такой боянище - срезать с Франа форму (Вария, походу, её и на постирать не снимает, удобная, видимо) посредством пресловутого стилета, "задев кожу и оставив на ней ярко-алый след". 3) Мукуро/Тсуна. Вот здесь почивают на лаврах даже самые ленивые авторы, ибо расклад прост, как логика Наны Савады. Мукуро хочет захватить тело Тунца, Мукуро захватывает тело. Делает он это в самых "неожиданных", прости Господи, местах, а именно в школе и дома. Тему секса в учебных заведениях и сопутствующего этому действу тотального вымирания остальных учащихся оставим на другой раз, так и быть. Домой же к Тсуне Рокудо почти всегда заходит как к себе, под предлогом проведать простывшего Тунца, принести ему домашку/забытую сменку/немного удачи и пыльцы фей/благую весть (нужное подчеркнуть трезубцем). Словом, захват тела почти всегда осуществляется успешно, в разных плоскостях и позах. Не, ну а что? ПацанРокудо сказал, Тунец Рокудо сделал. Чуть реже нам позволяют насладиться завязкой конфликта и не сразу обозначают взаимоотношения персонажей диалогом вроде: "Савада, ку-фу-фу, пришел весь такой прекрасный я, ненавидящий всю мафию, кстати, снимай штаны", "Хиииии?". Иногда сцена захвата сопровождается легким мордобойчиком или переносится в дофига романтичную атмосферу Кокуё-ленда, с его незабвенным просиженным диваном и непревзойденной чистотой всех поверхностей. Или же, ТАДАМ! Сначала к несчастному Тсуне домогается чуть менее несчастная Хром. Как правило, в таких случаях после двух фраз становится ясно, что это не пожизненная девственница Докуро собирается отрастить тентакли и сорвать цветок невинности. И, собственно, затем так или иначе, все кончается захватом тела. 4) Хибари/Тсуна. Все элементарнее и элементарнее, Ватсон...Ватсон? Это что, обморок!? Миссис Хадсон, нашатыря, пожалуйста! Хм, неважно. Тсуна влипает во все, кроме меда, по жизни, появляется не там и не тогда, и учится так, что с этого, собственно, началась вся фигня с Реборном. Так что вы думаете, это могло пройти мимо Главного Доминанта-Карателя главы Дисциплинарного Комитета, ответственного и озабоченного всерьез встревоженного успеваемостью всего комсомольского звена учащихся Намимори? Щас. Так рождаются пейринги. И тут уже впору говорить не о Стокгольмском синдроме, а (в свете последних лет) о синдроме моральной Анастейши. "Ой, а что происходит? Оп, кажется секс! А так вообще можно?". Добавить стоит, что волшебный кабинет Хибари в нужный момент мгновенно перестает интересовать кого-бы то ни было. И область синхронизирована вы разблокировали новую локацию - медпункт. Туда тоже внезапно никому не надо, вероятно потому, что оттуда доносятся звуки лечения тунцов. Ах да, еще правила хорошего тона предписывают Хибари пару раз подчеркнуть всю незначительность нахождения травоядного в его жизни. Ну и само слово "травоядное" употребить минимум десять раз. Кстати, в девяти случаях из десяти Хибари оказывается ох как опытен и сведущ. Ну правильно, мальчик же большой. Ему-то уже шестнадцать. Ваш малыш вырос, ага. 5) Занзас/Скуало С этого мы и начали наш дикий кумар, если вы еще помните. Стаканы в голову и "мусор" - это верный залог долгого и крепкого брака слеша. Или все забыли любимый принцип ленивого автора: от ненависти до любви...а ладно, пропустим, давайте сразу НЦу! Судя по измывательствам, претерпеваемым из фика в фик, Скуало стоило бы обзавестись протезом не руки, а черепной коробки. И титановыми труселями, да. Не будем затрагивать тот факт, что Занзас и "по мальчикам" вяжутся между собой крайне плохо, ибо в данном случае характер на корню губит надежду на нормальные ухаживания за бабой. Ну и Маммон, сцуко, денег на букет не выделит. Так что приходится нашему Биг Боссу Не Вонголы довольствоваться ручками тем, что есть. Попутно придется забыть и о том, что сочетание Скуало и "уке", несмотря на шикарную шевелюру первого, звучит странно. Итак, за дверями своего кабинета Занзас испускает феромоны, против которых имеется иммунитет у всех, кроме Скуало. Ну и Леви, но тому точно придется справляться ручками-ручками. Итак, здесь уже мало любых диагнозов, современная психиатрия бессильна против такого морального и физического мазохизма. Нет, домашнее насилие - вещь, увы, нередкая. И сопровождается битьем посуды, не всегда об пол или стенку. Но когда речь идет о брутальном и способном постоять за себе мужике (давайте смотреть правде в лицо), становится как-то не по себе. Итак, классическое развитие событий предполагает летящие стаканы, "Мусор" и "Вроооооой!". Затем, после обмена ругательствами к обоюдному удовольствию, летать начинает одежда. В случае, если автору внезапно хватило сил описать эмоциональную перепалку и драку с целью "заломать и поиметь", в большинстве случаев всегда остается вопрос, а не слабо ли врезать Занзасу по печени, истерзанной элитным алкоголем, и свалить. Видимо, слабо. Кстати, это одна из пар, благодатных для многолетнего юста и истинно вассало-самурайских терзаний насчет верности и клятв. И только это иногда спасает безобоснуйный яой от окончательного разгрома. 6) Занзас/Тсуна Иногда к варийцам на огонек заглядывает ведомый тягой к приключениям и любовью к человечеству в целом Тсуна. За что с ним обычно делают то же, что и со всеми добрыми и жалостливыми в обычной жизни. Как правило, это инициатива Занзаса, чуть реже в свое мрачное логово злосчастного Тунца уволакивает Скуало. Бывает, что желания этих двоих совпадают, и тогда читателей ждет порция горячей свежей НЦы, или же накачанный от смеха пресс, в зависимости от мастерства автора. Но вернемся к заявленному раскладу. Хотя есть прекрасные образчики пейринга, да и базуку десятилетия с волшебным предупреждением *YL еще никто не отменял, но в общем и целом, обычно это выглядит так: шрамованный мужик с проблемами с алкоголем, которому под тридцать, зажимает пятнадцатилетнего тощего пацана, который без пламени является ожившей мечтой педофила. С той разницей, что обыкновенного педофила Тсуна бы все же размазал, а к Занзасу как правило его влечет с неодолимой силой. Увы, ваш покорный слуга в таких случаях вспоминает "Лолиту". Тсунаёси, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Тсу-на-ё-си... На этом моменте моё воображение рисует Тунца в одном носке и, радостно смеясь, убегает в далекие дали под радугу, ловить галюны попроще. Словом, благими намерениями выстлана дорога в Вонголу, со всеми вытекающими. 7) Ямамото/Гокудера "Завершаем наш сюжет, отпускает нас уже". На сладенькое, котики, у нас пейринг, без которого и фендом не фендом. Для меня до сих пор остается загадкой, почему такое количество народу не любит Гокудеру и где написано, что он всегда снизу, когда не с Тсуной, но факты - штука неумолимая. А так как Ямамото/Гокудера, он же 8059, так востребован, его и рассмотрим. Здесь веселая ситуация допускает и мучительный юст с обеих сторон, и драки с мордобоем и последующим яоем, и многострадальный путь от ненависти до любви. Основные расклады таковы, что: раз - Хаято делают эдакой ломающейся девочкой, а Такеши рубахой-парнем, который не замечает отшиваний и с бараньим упорством продолжает завоевывать нашу принцессу. Сказочка про паравозик Ямамото-который-смог. Два - Гокудера страдает, поглядывает, думает, опять думает, снова думает. Вообще слишком много думает. Попутно огрызается и сыплет "бейсбольными придурками", как Занзас "мусором". И снова упертость Такеши вкупе с включенным режимом Таро-дурачка помогают получить джекпот и итальянскую жёнушку задницу любовь. Три - Гокудера юстит и намекает, Ямамото включил тормоза и не понимает намеков. Потом до него доходит. Яой. Четыре - до Ямамото доходит через десять лет. Признания. Яой. Пять - У Гокудеры кончается терпение, он строит коварные планы по соблазнению, снова слишком много думая. Благодаря этому, как правило соблазняют все же его. Шесть - оба влюблены и тупят, пока дело не кончается всё тем же яоем, как правило спонтанным. Семь - некогда объяснять, просто яой. Наконец, пятнадцатилетний(!) Гокудера частенько оказывается многоопытным и подкованным в делах любовных. Ах да, ещё или пьет, занюхивая кожаным браслетом, и не пьянеет, или перепивает и валится готовеньким в ручки Ямамото, а там уж смотри пункт номер раз. Вот так и рождаются ходящие по Намимори слухи о невероятно умелых гайдзинах, с подачи Дино и Хаято. Итак, сегодняшняя порция злобного поклёпа от меня любимого окончена. Сладких снов, котики. Берегите свою психику и не жалуйте царскими лайками некачественную НЦу. Ну и это...не надо так, как я написал. Чаоссу!