Консоме с муми-троллями

      Здравствуйте, дорогие мои, позвольте предложить вашему вниманию небольшой рассказ в стиле, который на бурных просторах рунета метко называют "жиза жизненная"... Стопэ, не надо с ходу кидаться тапками со словами "да я...", "а вот у меня..." "тут Петька с третьего этажа выпал из окна седьмого и на своих ногах вернулся обратно!". Да, я знаю - эта история далеко не самая интересная, но тихо надеюсь, что оказавшись в подобной ситуации (упаси Будда!) вы, вспомнив героиню, улыбнетесь. И справитесь с проблемой в одно касание. Главное, не забудьте одеться по погоде (здесь должен быть подмигивающий смайлик).       Покончив с прелюдией, передаю слово главному действующиму лицу. * * *       Не, сам НГ мы встретили абсолютно нормально. Все было по шаблону: оливье, селедка под шубой, сыровяленная колбаса, икра, шампанское, коньяк, оливье (в смысле мордой - в оливье).       Но второго января мы поехали на дачу.       Дело в том, что я пироман. Самый настоящий. И всегда готова "крякнуть и хренакнуть" (с). Примерно полтора часа, при -20° я ползала по лесной опушке, соединяя, подключая, устанавливая так называемые профессиональные фейерверки, на которые требуется специальное разрешение "для взрывать". Именно жажда узреть очередное огненное шоу, достойное новогоднего fire in the sky в Дубаи, принесло нашу счастливую компанию психов на крыльях зефира и парах эфира в благоустроенный и цивилизованный, как пиджак, коттеджный поселок. Но история будет не про это. Потому что, на сей раз я "хренакнула" благополучно. То есть: не вывихнула щиколотку (свою) не надела глаз на ветку (свой), не уронила двадцатизарядную батарею на спину (кузена Вовы) и не спалила очередную шубу (свою). Рассказ будет про то, как мы пошли спать, а точнее про то, как я проснулась...       ...А проснулась я от того, что замерзла. Встала, взглянула на висящую на окне штору-гирлянду и поняла, что она, сцуко, не горит! Нашла на ощупь в темноте выключатель.       Щелк...       Щелк...       И нифига.       В начале было слово. И слово было: "Ёпть!". Подошла к щитку - все предохранители в рабочем положении!!!       Твою ж японию...       На почти почившем в бозе телефоне набрала номер аварийной службы, изложила ситуевину и услышала в ответ знакомое как зубная боль покашливание работника ЖКХ:       - Кхм... Приедем через четыре часа... у нас большая загруженность. - Помимо многозначительного кашля, речь диспетчера сопровождалась характерными паузами человека, износившего изрядное количество штанов за время доблестной службы в офисе.       Поперхнувшись готовыми вырваться из меня напрашивающимися в данной ситуации выражениями, попыталась вежливо разъяснить местному повелителю электричества животворящего:       - Простите, но через четыре часа здесь будет куча генералов Карбышевых вперемешку с Зоями Космодемьянскими. Напоминаю вам - на дворе -20°.       Снова пауза. Но на сей раз сквозь разделяющее нас расстояние я почувствовала напряженную (210-230V) работу мысли.       - Чо??? - Молчание, наконец, прервалось.       - Тыща ₽, - подытожила я.       Через полчаса подкатило что-то на чем-то. Не заморачиваясь прикидом (ночнушка, шуба, сапоги на босу ногу), я выскочила на улицу, открыла ворота, и мы приступили к активным действиям. То есть, пошли будить соседей с целью выяснить - есть у них электричество или та же фигня. У соседей все было, включая буйно ветвящиеся эпитеты, которые они с фееричным удовольствием адресовали моей хлюпающей носом на крыльце особе. Вернулись обратно. И тут мои изрядно подмороженные мозги озарила молнией (скорость движения - 150 км/с, сила тока внутри канала до 200000 А) светлая мысль - надо проверить флигель! Нашарив в темноте выключатель, слабеющей от волнения ручонкой надавила клавишу: о чудо - в небольших сенях нахальным желтым вспыхнула лампочка! Вдохновенно изрыгая вышеупомянутые витиеватые обороты в адрес: дачи, электричества, умиротворенно дрыхнущих без задних лап в самом коттедже алкашей обоего пола и мороза -20°, я вылетела наружу.       Увидев в дверном проеме безмятежное сияние шестидесятиваттового светоча, что-то (приехавшее на чем-то) вздохнуло, достало из багажника чего-то аварийный комплект и похромало в висящему на столбе основному щитку... Слегка покопавшись в разноцветных потрохах проводов, оно заявило:       - У меня аварийный набор не полный. Тут сгорел пакетник - их нет у меня! Есть только предохранители.       Рукалицо и сердце-в-пятки.       - Нам звездец? Или мне гнать в МСК за пакетником?       Сдвинув на бок связанную из из шерсти марсианского тушканчика шапочку, что-то задумчиво почесало плешь, возвело очи цвета огуречного рассола к сияющему бриллиантами черному бархату небес и огласило приговор:       - Не, я вам вместо пакетника поставлю предохранитель на писят.       Отпустило.       - Тока вы мне стремянку принесите, - продолжило что-то.       Я (ночнушка, шуба, сапоги на босу ногу) потащилась в сарай за стремянкой и обратно. Получив желаемое, что-то взмахом клешни красного краба с острова Рождества отправило меня в дом вырубать предохранители. Закончив дело, я с порога проорала ему:       - Готово! - Телефон к тому времени сел к хуям.       Оно еще немного покопалось и завопило в ответ:       - Проверяй!       Я привела все фьюзы в рабочее положение... Загорелись гирлянды - истеричное мигание лампочек показалось родным и уютным; ожили кондиционеры - мягкими толчками в остывшие комнаты пошел теплый воздух, а из спальни, почесывая яйца, выполз муж и недовольно спросил:       - Чего ты тут вопишь, как Снежная Королева в оттепель?!       Убила. * * *        "Ночнушка, шуба, сапоги на босу ногу..." Поверьте, дорогие мои - это ж-ж-ж неспроста! И потому, предлагаю вам методом дедукции установить: какая немаловажная деталь дамского туалета отсутствовала у героини (она не на героине!). Конец