Дневник истерички (ремейк)

Я проснулся ещё до будильника. Ненавижу такие дни. Много лишнего времени, в котором нет ни капли смысла. Место справа от меня пустует... На самом деле я уже даже привык. Расстилать и застилать только одну половину кровати. Черт... Это так больно. С тех пор, как он ушёл, я не могу нормально спать. Я ложусь позже обычного, а просыпаюсь раньше положенного. И все то время, что я мог смотреть на него во сне, я просто смотрю в пустоту, где ему положено было находиться. Руки до сих пор тянутся к телефону, чтобы позвонить ему и узнать, когда он наконец-то придёт домой. Но я останавливаюсь уже у самого телефона и вспоминаю: он не придёт. Встаю с кровати и, пропуская душ, спускаюсь вниз, покормить кота. Забавно, мы купили этот дом буквально пару месяцев назад, чтобы начать свою маленькую семью, а теперь его нет. И я ненавижу это здание. Уайатт смотрит на меня своими безучастными кошачьими глазами. Думаю, он понимает мою боль и ощущает ее тоже, просто он знает, что никак не может помочь. Я не раз уже задумывался над тем, чтобы отдать его куда-нибудь, потому что у меня просто нет сил и желания ухаживать за растущим кусочком грязно-серой кожи, но я не могу... Он та большая часть нашей "маленькой семьи", которая у меня осталась, а я не могу потерять и её. Я смотрю на жадно жующего кота и понимаю, что надо поесть. Холодильник пуст.. Я не выходил из дома уже какое-то время... Я не могу. Я постоянно вижу его на улице, в каждом прохожем, в газетах, на плакатах - мне трудно дышать. Я понимаю, что поесть что-нибудь все-таки надо, поэтому решаюсь все-таки выйти из дома... Снимая с себя футболку, понимаю, что это далеко не первый день, когда я пропускаю душ. Раздеваюсь полностью и захожу под струи леденящей воды. Странно, я никогда не любил холодный душ, а сейчас я как будто бы не чувствую температуры воды. Помыл голову; пора стричься. Посмотрел в зеркало, которое покрылось легкой испариной. Мои глаза на мокром месте. Все эти дни. Я просто плачу. И сейчас готов заплакать, потому что, готов поклясться, капли на стекле вырисовывают его имя. Похоже я схожу с ума... Надеваю чистую футболку, солнцезащитные очки и беру в руку плеер. Недолго думаю брать его или нет, потом кладу его в карман. Из-за открытой двери пробился яркий свет, который, кажется, готов ослепить меня сквозь очки. На секунду отворачиваюсь, чтобы закрыть дверь, а когда разворачиваюсь обратно вижу высокого блондина, стоящего спиной ко мне на другой стороне улице. Еле сдерживаюсь чтобы не заплакать, или не кинуться на него с объятиями, но сдерживаюсь - это не он. Зашёл в Старбакс и купил себе кофе, пока я ждал заказ ко мне подошла девушка и сказала, что узнала меня. Я с улыбкой ответил на её просьбу о фотографии, и, когда обстоятельства позволили мне снова надеть очки, мои глаза наполнились слезами. Притворяться счастливым для людей, которые для меня, ровным счетом, ничего не значат, это так бесчеловечно по отношению к самому себе. Сделав глоток своего свежесваренного кофе, я выкидываю его. Никогда ещё кофе не был настолько противен. И я не знаю кого винить, неуклюжего бариста или мою насквозь прокуренную ротовую полость. Забавно, за последнюю неделю я выкурил столько, сколько не выкурил бы за всю свою жизнь, если бы не эти обстоятельства. Поразмышляв ещё немного, я решил, что помочь мне может только бутылка вина. Сидя на полу с бокалом вина, я вдруг понимаю, что мне впервые полегчало. Через минуту ещё, я понимаю, что меня не устраивает то, что мне легчает. Ведь это значит смириться с его уходом. Я достаю плеер из кармана штанов и включаю наш последний альбом. Его голос успокаивает и одновременно угнетает. Боль возвращается и я спокоен. Осознание того, что боль сильна, а без неё я никто, заводит в крайности. Я так устал от существования без него, что готов убиться... Эта, казалось бы, мимолетная мысль, заставила меня задуматься. А почему бы и нет? Он был моей жизнью и у меня его отобрали, так в чем проблема? Я со смешком замечаю, что у меня на лице выскакивает устрашающая усмешка. Так что я поднимаюсь в нашу комнату и ложусь на когда-то ещё нашу кровать. Раньше я никогда не задумывался о самоубийстве... Поэтому мне понадобилось время, что бы продумать все ходы "отхождения". Скотт всегда очень волновался о здоровье и всякой такой ерунде, поэтому нашей "небольшой" аптечке могли позавидовать целые фармацевтические фабрики. Неудивительно , что у нас есть все необходимое, для таких нездоровых целей. Рассчитав примерно время, которое понадобиться, чтобы меня нашли, я сменил Уайатту лоток и насыпал ему пару мисок корма. Усевшись на старое место недалёко от открытой бутылки вина, я решил, что будет не правильно оставлять дорогое вино. И, для пущего эффекта, буду запивать таблетки вином. Я не могу уйти, не объяснив ничего дорогим мне людям... Свою предсмертную записку я оставлю прямо здесь, в своём "Дорогом дневнике": " Простите. Я бы хотел продолжить жить в страданиях и боли, но не могу. Она начинает отпускать, а когда она отпускает, я чувствую, что предаю его снова и снова. Это мучает меня даже больше, чем воспоминания, которыми наполнен каждый кусочек это дома. Да чего уж там... Этого города. Я не могу и не хочу жить без него. Вы говорили мне много раз, что это пройдёт. Но оно не проходит, пока я трезв. А когда я пьян, ко мне в голову приходят ужасные мысли. И эта записка - последствие одной из таких мыслей... Скотт, я люблю тебя. Мне так жаль, что у нас с тобой было так мало времени... Я готов отдать все, только за то, чтобы снова обнять и поцеловать тебя. Прости меня за то, что я слаб. Я пытался... Я правда пытался держаться. Но ты моё все. И без тебя мне не нужна эта жизнь. Черт, я всегда был Королевой драмы, но никогда не думал, что дойдёт до такого. Простите меня все... Мама, папа, я вас люблю. Но любовь к нему сильнее меня и я не могу сбежать от этого... Точнее могу, и поэтому я прощаюсь. PS: позаботьтесь о Уайатте. Люблю. Митч." Беру первую таблетку.