Многоточие

Ну спасибо тебе, дорогая Годива! Спасибо тебе большое, педрила ты гребаный, прости, пожалуйста. Вот, вот еще одна причина, почему я не курю. Хотя даже если бы я курил, я так не напиваюсь, чтобы заснуть с сигаретой. Нет, я не то чтобы злюсь, ну с кем не бывает. Но все-таки это был мой дом! Я там жил! Хранил свои вещи! Боже, я сейчас разрыдаюсь, там были две рубашки из настоящего китайского шелка! Отхватил их на распродаже, чуть не подрался с какой-то напомаженной мадамой. И вот обе рубашки, стоившие мне трети зарплаты, теперь валяются где-то там обгорелые вместе с мусором, ужас. Ладно, сценические костюмы Годивы стоили гораздо дороже, а они тоже сгорели. Главное, что сама Годива в порядке. Если можно так говорить о дрэг-квин со спидом, конечно. Господи, вот же бедняга! Фантастическое невезение! А ведь она прекрасной души человек. Когда отец выгнал меня из дома и я приперся в Питтсбург, она меня подобрала с улицы, как Элизу в "Моей прекрасной леди", научила всем педиковым премудростям, обогрела, перезнакомила с тусовкой. Надо, наверное, собрать ей денег на новые наряды, а то как она будет работать. Но вот жить с Годивой я больше не собираюсь. Вчера она сожгла наш дом, а до этого месяца два встречалась с каким-то долбаным волколаком, он, кончая, визжал, будто потрошат лису, — и так по пять раз за ночь. А мне работать! И я должен быть красивым! Перекантуюсь пока у Лилит и Ночной Фиалки, а там найду новую квартиру. В конце концов, не будь я Эмметт Ханникатт, если не выкручусь из любой передряги. *** Что за жизнь, что за жизнь! Лилит и Ночная Фиалка поссорились! Ночная Фиалка вцепилась Лилит в парик и изодрала его в клочья. А Лилит порезала Ночной Фиалке лучшие накладные сиськи. Теперь эти двое только и делают, что орут друг на друга. Еще я ночевал на полу у них на кухне, и тут Лилит пошла ночью перекусить, а я ей говорю с пола: "Дорогая!" — ведь мы договорились: я ей напоминаю, что она на диете. А она забыла обо мне, и как кинет в меня стул!!! Сегодня упросил начальство разрешить мне переночевать прямо в бутике. То есть днем я за прилавком, а ночью под прилавком. Бывает раб лампы, а я раб прилавка. Раб лампы строит дворцы и разрушает города, а я делаю фэшн и разрушаю серость буден. Но тут нет душа! А еще Годива с этой своей долбаной сигаретой спалила весь мой гардероб. Ну и стулом мне немного подбило глаз. В общем, я настоящая леди. The Lady Is a Tramp. И зарплата через неделю, а есть так хочется! Надо бы заглянуть в гости кое к каким друзьям. *** Хорошо, когда у человека есть верные преданные товарищи! Надеюсь, они не решили, что я трахнулся с ними за пиццу? Ни за что! Я исключительно от любви к искусству. Хотя пиццу я, конечно, тоже съел. Всю, и теперь мне немного неловко. Потому что одну пиццу я съел, а две другие унес с собой. Правда, начальник мне сказал, чтобы я прекратил жрать за прилавком. В конце концов, я в бутике! Вдруг что испорчу. Много он понимает, козлина. Быть такого не может и в страшном сне, чтобы я одежду испортил. Но все-таки надо придумать, куда податься. Вчера спросил своего бойфренда, могу ли я пожить у него. А он решил, что я предлагаю съехаться, и слился. Вот пидор-то, а! Я его так любил! Как бы там его ни звали... Удалось одолжить у Лилит десятку. А потом Ночная Фиалка дала мне пятнадцать. А Лилит это увидела и сверху двадцатку подкинула - дескать, она тут самая щедрая. Короче, у меня на руках оказался полный флэш-рояль. Я вежливый и сразу сказал, что не верну. Да и они обо мне забыли, потому что опять подрались. Круто, наверное, быть лучшими друзьями! Пойду я хоть еды куплю. Раз в бутике нельзя, съем на пороге. Пусть все видят, я настоящий фанат своего дела, на работе и ем, и сплю! Ну и тружусь тоже, конечно, как и положено музе. У меня в качалке кончились посещения, и я рад, что я не только продавец, но и грузчик, и охранник. Форму не теряю, качаю пресс в витрине. И, между прочим, этим привлек всех посетителей на той неделе. Ничего не продал, зато нашел нового бойфренда. *** В продуктовом мне не хватило на тортик, потому что деньги Лилит и Ночной Фиалки я спустил на кожаные брюки. Но честно, мандариновые кожаные брюки!!! То есть у меня не было вообще никакого выбора. Патовая ситуация! Так вот, на тортик мне не хватило, и я что-то расстроился. Тут, конечно, радоваться нужно: меньше съешь - худее будешь, но радоваться у меня не было настроения, пришлось грустить. А тетя Лула всегда говорила: "Если грустно, надо танцевать". Вечером мы с бойфрендом собирались по клубам, но грустно-то мне было прямо сейчас! Так что я взял и устроил соло-милонгу у прилавка с овощами. Схватил арбуз и стучал в него, как в барабан. Зажег по полной. В конце концов, у меня самая красивая задница в Питтсбурге! Особенно в новых мандариновых брюках. А что поднимает настроение лучше?! И конечно, я не только сам взбодрился, но и вообще устроил в магазине настоящий мюзикл. Другие покупатели побросали свои корзинки и стали танцевать со мной. Их было два: Майкл и еще один. И вот тот, который Майкл, услышал о моих бедах и сказал, что ищет, с кем снимать пополам квартиру! Тетя Лула, царствие ей небесное, всегда права: хорошим танцем можно решить все проблемы. *** Ура, у меня появился новый дом! Я выпросил аванс, заплатил свою половину за аренду, и теперь все круто-круто! Майкл — классный парень, очень забавный, по-настоящему умеет веселиться! Мы тут ржем целыми днями и смотрим порнуху. А еще я попытался научить его танцевать бачату, но пришел мой бойфренд и забачатил мне так, что страшно вспоминать. Майкл совершенно не умеет одеваться и вообще не умеет жить. Так что нас друг другу послало провидение. Обязательно на него повлияю. Во-первых, он сам не знает, но он очень дикий, и ему нужно носить леопардовое. Во-вторых, он не признает свою гейскую природу, и снова ему нужно носить леопардовое. В-третьих, у него нет бойфренда. Как думаете, почему? Я уверен: потому что он не носит леопардовое! Сходил на работу, выбрал ему рубашку, водолазку и брюки. Но пока держу у себя в шкафу, к радикальной смене имиджа человека мягко надо подвести. А там, глядишь, позволит уложить ему волосы или даже сделать мелирование. Правда, я подумал немного и брюки оставил себе. В конце концов, надо подавать достойный пример. Да и подшивать не придется. Еще Майкл оплатил мне таки качалку. Такая прелесть! Люблю его. Ходим теперь вчетвером, как д`Артаньян и три мушкетера: я, Майкл и двое его лучших друзей. А потом в кафе, где всем заведует мама Майкла Дебби. Она такая классная!!! Очень смешная! И вот она признает гейскую природу, кажется, за нас за всех. У нее рыжие волосы, заколки с бабочками, радужная жилетка со значками, она смеется и кормит нас блинчиками за счет заведения. Сразу как ее увидел, — заобожал!!! Купил ей стразы для украшения ногтей и приклеил. А потом еще подобрал к ним заколку, помаду и три платья. Она была счастлива. Друзья у Майкла немного стремные и, мне кажется, не очень ему подходят. Один такой скучный, не знаю, дядюшка. Сидит, молчит, а иногда шутит какие-то заумные шутки и смотрит на другого, типа надеется, что тот засмеется. А у того всегда вид, будто он говна наелся. Хотя на самом деле все наоборот: он тут оттрахал полгорода, и сделать ему римминг мечтает каждый второй. Без понятия, почему, я-то из первых. Правда, насчет Майкла не уверен, и это меня ужасно беспокоит. *** Сходил к Годиве, подкинул ей немного денег. Все, своих у меня не осталось. Но тот лучший друг Майкла постоянно с нами тусуется - и всегда угощает нас то обедом, то выпивкой. Майкл иногда возражает, а я нет. Наверное, у чувака куча денег, так что может себе позволить. По крайней мере, он сам купил себе квартиру и хорошую тачку. Работает чем-то там деньгозарабатывательным. Жутко пафосный хрен все-таки. Да, его зовут Тед. А того, который с кислой рожей, — Брайан Кинни. Что делать, попробую с ними дружить!