Мимолетное счастье

«…Саша, я знаю, ты где-то рядом. Я каждую ночь встречаюсь с тобой во сне. Если бы не это, я бы давно сошел с ума. Ты даже не представляешь, как мне без тебя плохо. Прошло уже столько времени. А я лишь стал ненавидеть весь мир, вместо того, чтобы смириться, простить этих людей. Нет, это не мой вариант. Я знаю, тебе бы это не понравилось. Мое затворничество. Прости. Но знаешь, ты бы, наверное, был рад, если бы узнал, что некоторых людей я подпускаю к себе, я им доверяю, их люблю. Ника ты знаешь. После твоей смерти он стал мне еще ближе, роднее. Помимо мамы, это единственный человек в моем окружении, который был знаком с тобой. Моя ниточка в прошлое, в счастливое прошлое. Маме еще хуже. Прости меня, я не могу ей помочь. Я не могу вернуть тебя. Все остальное вокруг себя она не замечает. Надеюсь, и она меня простит. Я стал еще большим эгоистом, чем был. Еще есть Лекс. Он полная противоположность меня в настоящем. Из него энергия просто бьет ключом, энтузиазм, оптимизм, он несет людям радость. И мне в том числе. Правда, не смотря на его возраст, он балбес еще тот. Хлеще, чем я пару лет назад. Это в его натуре и это очень сильно настораживает. Я вынужден постоянно за него переживать. Он редко следит за своим языком. Ты знаешь, чем это может ему грозить. Это смешно, но, если ты, и правда, мой ангел-хранитель, не допусти того, чтобы с ними что-нибудь случилось. Они очень много для меня значат. Они – мой спасательный круг. А еще есть Миша. В моей жизни он был всего пару месяцев, но это не помешало ему стать для меня… А знаешь, я даже не знаю, как мне его назвать. Он появился в моей жизни, как солнышко. Если хочешь, как свет в конце тоннеля. Я не видел просветов в своей жизни и тут откуда ни возьмись, он. Поначалу я не хотел пускать его в свою жизнь, я боролся с собой. Мне казалось противоестественным, что, когда он рядом, я чувствую свое сердце. Оно продолжает биться. Не смотря ни на что. Я проникся к этому мальчику, я подпустил его настолько близко, насколько до этого подпускал только тебя. Я открыл ему все свои секреты. Даже не будучи уверенным, что они останутся только между нами. С ним я не волновался ни о чем. Почему? Я не понял это до сих пор. Очень надеюсь, что ты не сердишься и не ревнуешь. Никто и никогда не займет в моем сердце больше места, чем ты. Брат. Любимый. Я очень много думаю о тебе. Иногда от этого даже болит голова. Мише каким-то странным образом получалось меня отвлечь. Когда мы встречались, мозг у меня был забит абсолютно другими вещами: как бы постепенно влюбить его в себя и, что намного важнее, как мне его полюбить. Сначала это казалось невозможным. Я просто не рассматривал возможность любить кого-то, как своего молодого человека, кроме тебя. Но потом он как-то внезапно повзрослел, перестал вести себя, как ребенок. Моя любовь к нему построилась на огромной благодарности. Может, это и не правильно. Он делал для меня все, что было в его силах и сделал бы еще больше, если мог. И плюс те чувства, которые он вызывал во мне , со временем не угасали, а даже становились все ярче, крепче. Он так мило реагировал на каждый свой промах. Он так волновался, боялся быть виновным в причинении мне боли, в регрессе в наших отношениях. Он об этом думал с содроганием. Маленький. Я читал его, как раскрытую книгу. Не знаю, мой ли это опыт или его неумение скрывать чувства. Но мне это нравилось. Нравилось предугадывать его шаги, читать мысли. Но самым большим потрясением для меня за все это время стало то, что он согласился быть снизу. Я был уверен на 100%, что он будет отмазываться любыми возможными способами, сбежит, в конце концов. Но он остался, он вытерпел, ему доставило это удовольствие. То, что мне хорошо. Знаешь, в нем я видел себя. Я понял, что можно полюбить человека, если он тебя любит. Он растворялся во мне, поклонялся. Это безумно лестно, приятно. Мне его жаль. Надеюсь, эта любовь пройдет у него по истечении времени. Иначе, ему придется туго. Ляпнул глупость. Если правда любит, это навсегда. Для него есть 2 благополучных варианта развития его жизни: 1.Он гасит в себе эту ненужную любовь, ну, или просто приглушает, встречает девушку или парня и живет с ним/с ней долго и счастливо. Или же 2.Он понимает, что вовсе меня не любит, а просто влюблен или привязан и далее все тот же happy end. Третьего не дано. Для него. Хотя, он может выбрать любой удобный для себя вариант развития жизни. Самое главное – в ней не будет меня. Только не вместе с ним. Я правда люблю его и делать ему больно мне категорически не хотелось, но без этого просто никак. Он – не ты. Даже за несколько десятков лет он не станет мне ближе тебя. Он мог остаться мне другом, но это величайший эгоизм с моей стороны. Это слишком даже для меня. Он должен быть счастлив. Чем дальше от меня и быстрее, тем лучше. Для его счастливого будущего нужно, чтобы нас больше ничего не связывало. Именно поэтому я бросил его. Резко. Сразу. Как вырывают зуб. Быстро. Без анестезии. Но для пользы дела. Я часто думаю: а что же для меня счастье? У меня есть лишь один ответ – быть с тобой. Все остальное – дешевая подделка. Пусть даже и очень похожая на оригинал. Нет, на этом свете я не буду больше счастлив. Я это понимаю. И жду своего часа. Мне надоело страдать. Я мечтаю вернуться в то время, когда ты был рядом. В любой из отрезков детства. Все самые лучшие часы моей жизни я провел именно с тобой. И, знаешь, 50% из них – это то время, когда я еще не осознавал всю свою любовь к тебе. Ты был самым замечательным братом на свете. Ты им остаешься. Для меня. Ты все всегда делал только для меня. До конца своей жизни. Саша, ты – идиот! Почему именно так я должен был потерять тебя? Я же предупреждал, я чувствовал неладное. Почему ты меня никогда не слушаешь? Мне нужно было больше уговаривать тебя остаться, аргументировать, и ты тогда был бы жив. Я виноват. Я виноват в своем несчастье. Я даже рад, что умер ты, а не я. Я бы никогда не поменялся бы с тобой местами. То, что переживаю я сейчас, я не пожелаю ни одному человеку, особенно тебе, любимый, родной. За всю свою жизнь я не переставал любить тебя ни на секунду. Иногда мне кажется, что я уже родился с любовью к тебе. И все благодаря маме – она всегда души в тебе не чаяла. В детстве мне казалось странным, что я не ревную ее к тебе, но с годами я понял, что это было бы просто бессмысленно. Мы оба любим тебя, мы с тобой любили ее. Негатив просто не может родиться из любви. Я еще так много хочу тебе сказать. И теперь у меня есть способ – я пишу тебе. Я завел ежедневник. За эту идею спасибо светлому, чистому, любящему и любимому Мише. Теперь меня не разрывает от эмоций, чувств, мыслей. Все их я рассказываю тебе. Благодаря этому я теперь чаще бываю на улице, в кафе, в парках. Я наслаждаюсь красотой природы и стараюсь не обращать внимание на копошащихся вокруг людей. Я уверен, есть еще искренние, добрые люди, но у меня нет никакого желания разбираться кто из них что из себя представляет. Мне достаточно того, что я знаю тебя. И я утешаю себя мыслью, что мы когда-нибудь снова будем вместе. Навеки твой Женя.»