Вероятность.

- Аааа!! Мааакс!! Убери это чудовище!!! Аааа!!! По двору, размахивая шикарным веником из алых роз, мчался парень. Его чёрный пиджак помялся, одна штанина была разодрана, а пятую точку украшала огромная дырень (спасибо моей собачке), сквозь которую виднелись красные «боксеры». «Хм… Эти розы так подходит к его трусам… Да Игорь прям модник!» - думал я, наблюдая за весёлым кроссом через мой огород. Помогать, естественно, не спешил. Услышав шум и топот с другого конца участка, парень припустил, что есть духу, и, добежав до раскидистой яблони, с визгом запрыгнул на неё. И вовремя. Из-за угла нашего дома выскочил жирный, растрёпанный и дико злой индюк, по кличке «Начальник». Завидев жертву, он распушил хвост, потряс головой и с диким боевым кличем бросился к яблоне. Уж не знаю, чем мой бывший одноклассник так успел его разозлить, но выглядел Начальник устрашающе: красные глаза так и сверкали гневом, перья торчали во все стороны, а когти на мощных лапах внушали дикий ужас. В момент подбежав к дереву, индюк стал бросаться на него грудью, с целью достать и растерзать Игоря. Несчастный парень обнимал рукой ствол, отмахиваясь от злобной птицы, уже изрядно потрёпанным, букетом. Начальника это, похоже, только раззадорило, и он, с очередным громким улюлюканьем, хлопая крыльями, атаковал яблоню. Внезапно послышался новый крик, уже со стороны, пардоньте, туалета. В другой раз я бы подумал: «подумаешь, съел кто-то что-то и вот надрывается». Но и там, как оказалось, тоже отчаянно нуждались в моей помощи. - Маааакс! Сними!! Сними ЭТО с меня!! – другой парень, помладше и поменьше, отчаянно махал ногой, сидя на крыше ветхого деревянного домика уединения. Выглядел он ничуть не лучше Игоря: весь пыльный, рубашка порвана, а в глазах вселенский ужас. На его штанине, злобно рыча, повисла (ай, ты моя прелесть!) маленькая чихуахуа, мой милый телохранитель – Жужа. Та самая, которая прогрызла в брюках Игоря такую живописную дырку. Парень, косясь на злую псинку, уже начинал тихо всхлипывать. - Маааааакс! – два огромных, испуганных голубых глаза смотрели на меня, как на спасителя, - Максик, ты здесь!! Спасииии!! Прочь, мерзкая тварь!! Жужа, не переставая рычать, стала дёргаться, пытаясь достать наглого гостя лапой. Парень от этого пуще взвыл, и с удвоенным испугом посмотрел на меня. Н-да. Жаль, но меня ты своим «фирменным» взглядом не возьмёшь, Рома. Ещё и собачку мою «тварью» обозвал… Нет, здесь я тоже помогать не буду. Посиди там наверху, подумай. Крики с дерева стали громче. Похоже, Начальник, собравшись с силами, запрыгнул на нижнюю, сломанную ветку яблони. Я тяжело вздохнул. «Вышел Максик на крыльцо. Во дворе царил пиздец! Два придурка тут орут. Кто ж заткнёт их, наконец?!» - пронеслась в голове незатейливая песенка. А ведь утро могло быть таким хорошим! Хотя, кого я обманываю? Утро добрым не бывает. Словно подтверждая мои слова, к нашей расшатанной калитке подъехал длинный чёрный лимузин. Оттуда, размахивая новым красивым веником, вылез парень лет 27, в белом костюме, и со следами трёхдневной небритости на лице. Юноша довольно брезгливо осмотрел мой скромный участок, но как только он узрел брыкающегося Рому, оседлавшего туалет, взгляд его наполнился диким обожанием. - Рома! Ромочка! Вернись, я всё прощу! – неся букет, словно знамя, этот новый придурок ринулся прямо к Роме, по пути снося остатки хлипкого забора и нещадно топча помидоры. Гррр… вот же гад мажорный! - Жужа, ФАС! – заорал я во весь голос, тыкая пальцем в новоприбывшего. Тот на всех парах мчался к туалету, раскрыв объятия для обожаемого Ромочки. - Рома… - Аааа! Пшёл вон извращенец!! – заверещал тот как резаный, мёртвой хваткой вцепившись в деревянную крышу и отпихиваясь от парня ногами. Жужа поняла мой приказ с первого раза, и, как только «извращенец» поймал ногу «Ромочки», бросилась на него, с громким тявканьем. Итак, я стою на крыльце своего загородного домика, никого не трогаю, а мой участок, с утра пораньше, уже матерят в три голоса. Капец просто! - Ооо… Симушка, да ты популярен! – радостно возвестила бабуля, возникая прямо у меня за спиной, а затем громко добавила: - Ну? И который из энтих твой жених? Хотя, нет. Вот ЭТО – капец. Причём полный. Закрыв покрасневшие щёки руками, я с грустью сел на ступеньку. Вот угораздило же так вляпаться! Наверное, стоит вам рассказать, как и с чего именно начался этот бред.