***
Проспав около 13 часов, я разлепил глаза, перед которыми все так же представало окно. Я уже почти сутки не вставал с кровати, в прочем, как и собирался. Мне было настолько паршиво, что я был не в состоянии подняться, не говоря уже о каких-то физических действиях. На первый взгляд, может показаться, что я невозможно сильно убиваюсь по этому поводу. Может. Но, мне надоело скрывать свои эмоции под маской! Я заебался уже производить вид счастливого человека! ЗАЕБАЛСЯ! Это невероятно тяжело — держаться, как ни в чем не бывало, когда внутри, тебя будто бы лезвием режет, не щадя ни один орган. Я уже не могу это терпеть, просто НЕ МО-ГУ! Что же за напасть — эта любовь?! Хочется стереть из памяти человека, убрать из жизни, вычеркнуть, забыть навсегда! Но в то же время я каждую секунду думаю о ней: где она, с кем, чем занимается? Я готов вечно смотреть на ее фотографии, и при этом кричать на экран смартфона: уйди, уйди, уйди из мой жизни! Скройся! Ну, пожалуйста! Освободи из плена! За эти несколько часов я полностью осознал, что ТЫ не моя, и эта недоступность к ТЕБЕ меня просто убивает. Еще эта фраза «я не хочу терять тебя как друга» буквально стягивает петлю на шее. Не хочешь. А мне как быть? Мои чувства в учет не идут? Правильно говорят: нельзя отождествлять себя со своим мозгом. Он на 90% выдает негативные мысли и суждения по поводу той или иной проблемы, а, может, и не проблемы вовсе. Допустим, с мозгом я разобрался. А как быть с сердцем? Как договориться, чтобы и оно притихло, переставая сильными волнами подпитывать боль и терзания… Как? Кто-то скажет: время лечит, расстояние приводит к безразличию. Не верю. Наивный, я выключил телефон, в надежде, что пересилю себя и не буду отвечать ей. Знал же, что не выйдет! Включая устройство, я сразу принялся писать Поле. Только вот желание скорее ей отправить сообщение не помогло мне найти подходящих слов. Во мне боролось противостояние двух чувств — любви и обиды. Первое убеждало в необходимости руководствоваться разумом, дабы не навредить, а второе кричало об обратном. Минутная слабость, и обида победила во мне. От чего-то так хотелось ее уколоть, давая понять, что мне, якобы, уже все равно. Написав «Мы и так друзья. О чем говорить?», я отправил, пожалев в ту же самую минуту: грубо, показалось мне. Стараясь не думать о реакции Пелагеи на мой ответ, я достал наушники и включил музыку, пытаясь забыться.Падает снег, всё замело. Падает снег не переставая. Выхода нет, и выходишь в окно Выбора нет, я это знаю.
Как кстати эти строки сейчас. Резко музыка прекратила свое звучание, и экран телефона осветило новое сообщение. Она ответила мне. Моя девочка! Сердце почему-то ликовало. Поля «Пожалуйста, один разговор. Я не займу у тебя много времени. Пожалуйста!» 12.30 Она так вымаливает эту встречу, что мне становится не по себе: о чем она собирается говорить, если уже четко дала все понять? Душа просила положительно откликнуться на эту просьбу, предвкушая дальнейшую поездку на неделю за границу, а потом еще на насколько дней по городам России. Что скрывать, я сам очень хотел ее видеть, но вот слушать — не уверен. Наконец, ответив ей положительно, я снова принял свою уже привычную позу и закрыл глаза, представляя ее образ. Маленькая и такая милая, но в то же время очень сильная духом девочка. Душа вырывается наружу: так хочется ее обнять, прижать к себе и не отпускать, чувствовать ее. Да, хочется. Только больно очень. Я снова включил музыку и попытался выпасть из реальности.***
В день, когда намечался наш с Полей разговор, я проснулся в той же позе, перед тем же самым окном. Поняв, что такой образ жизни за два дня мне порядком надоел, я решил взбодриться. Да и невежливо будет встречать гостью в таком виде, наверно (?). Изрядно постаравшись, я поднялся и поплелся в ванную. Прохладные струи душа неплохо привели меня в чувства, и, казалась, жить стало легче. Давило лишь то, что через несколько часов заявится ОНА с важным разговором, который, как подсказывает мне сердце, только добьет меня. Но я все равно жду ее, очень. От непонятно откуда взявшегося волнения, я нервно нарезал круги по гостиной, то и дело выходя на балкон выкурить парочку сигарет. Время уже переступало границу нашего обговоренного, и я стал сомневаться, придет ли она: могла ведь и передумать. Я снова начал переживать, разгуливая по прихожей и поглядывая на себя в зеркало. Да, однако! Вид не из лучших. Я сразу вспомнил о завтрашнем концерте в Литве: не хотелось бы представать в таком виде перед публикой. Далее мой мозг повлек меня задуматься о том, что я совсем не готов к поездке — ни морально, ни физически. Но это абсолютно ничего не меняло, к сожалению. Внезапно раздался звонок в дверь и сердце екнуло: пришла. Я сразу же распахнул дверь и увидел ту самую девочку, образ которой не покидает мою голову уже прилично большой период времени. Она стояла не шевелясь, будто бы не решаясь пройти, а я просто смотрел на нее, чувствуя как тяжело становится на душе. Наконец, зайдя в квартиру она неожиданно слишком близко подошла ко мне и крепко обняла, шепнув неуверенное «привет». Зачем ты это делаешь? Жалость…? Это она? Неужели я настолько жалок, что ты даже не смогла смотреть на меня? Как же противно чувствовать это и понимать. От неожиданности, я приобнял ее за талию, осознавая всю ничтожность ситуации. Однако, долго не вытерпел, отстраняясь и отступая от нее, прямо как тогда, в том темном коридоре. Я посмотрел на нее, замечая в ее глазах застывшие слезы, что вот-вот вырвутся наружу. Она снова стояла как вкопанная, словно боялась пошелохнуться. Чертово молчание напрягало, я уже даже не мог смотреть на нее. Опустив взгляд, я прислонился к стене и все еще ждал, когда она заговорит, ведь это была ее инициатива. Но она молчала, будто и не собираясь даже словом обмолвиться. -Насколько я понял, ты пришла поговорить. — не вытерпел я этой молчаливой пытки. -Да — глухо произнесла Поля -Я слушаю Снова молчание. И как это понимать? -Поля, я жду — прикрикнул я, не ожидая от самого себя А вот и первые слезы, которые все никак не решались выпрыгнуть из ее невероятных глаз. Я даже успел почувствовать себя виноватым в этот момент, что снова повысил на нее голос. Так захотелось ее обнять. Не из-за жалости, нет, просто хочется ее защитить, спрятать ото всех и пообещать, что все будет хорошо. Только не у НАС. Глядя на огромные капли, скользящие по ее щекам, я невольно сжал скулы, напрягая тем самым все мышцы на лице. Я уже чувствовал как сердце неспокойно отзывается в груди, а в душе произошел переворот. А она все так же стоит и молчит. Нет, на это невозможно смотреть, я же не каменный! Я не раз задавал себе вопрос: за что я ее так полюбил? Настолько сильно, настолько до боли… За ее неподдельную искреннюю душу. И сейчас, в этот момент я всем нутром чувствовал, как ей нелегко. Она не скрывает передо мной эмоции. Вот она — настоящая. Я подался вперед, снова оказываясь невероятно близко с Полей и обхватив ее лицо руками, аккуратно провел большими пальцами по ее щекам, стряхивая слезы. -Прости — выдавил я из себя, чувствуя вину Сглотнув, она подняла на меня свои глаза и устремила удивленный взор. Мне вообще казалось, что внутри меня бушует океан, накрывая чувства слишком болезненными волнами. Лучше бы она не приходила! -Поль, зачем ты пришла? Молчать? — спокойно спросил я -Нет — покачала она головой, однако, дальнейших слов не последовало. -Пойдем в гостиную — я коснулся ладонью ее спины, направляя в нужную сторону Присев на диван, я повернулся к ней в ожидании услышать хоть что-то, и как только я приоткрыл рот, чтобы снова возмутиться по поводу ее молчания, она вдруг заговорила: -Дим, выслушай меня, пожалуйста — она замолкла секунд на десять, глядя мне в глаза. -Поверь, я не хотела делать тебе больно, или обижать, более того, я с тобой абсолютно честна… Но, пожалуйста, Дим, не отдаляйся от меня, не отталкивай, прошу тебя! Я не хочу становиться тебе врагом — на ее глазах вновь появились слезы — Мне тоже не легко, меня постоянно мучает вся это история, я не могу найти в себе объяснения тому поцелую, это произошло случайно, я уже пожалела об этом тысячу раз! -Пожалела… — тихо произнес я. — А зачем ты мне все это говоришь? -Я просто хотела тебе рассказать, что я чувствовала все эти дни… что… -А мои? Мои чувства тебе не интересны? — не вытерпев, перебил я, нервно усмехаясь. Я уже не особо контролировал себя, чувствуя как внутри меня все предательски дрожит. -Ты думаешь мне легко сейчас видеть тебя, слушать?.. Нет! Еще сложнее тебя понять, прости. — я отвел от нее взгляд, а нервная улыбка так и не сходила с моего лица. -Я думала, мы оба хотим найти компромисс в сложившейся ситуации, разве нет? — я чувствовал ее прожигающий взгляд на себе. -Поль, прости, но тебе не нужно было приходить — я не смог поднять глаза, чтобы посмотреть на нее в этот момент, но терпеть этот разговор получилось все хуже и хуже. -Дим, послушай. Давай просто все забудем — размеренно начала она — И останемся… -Друзьями?! — срываясь с места, перебил я -Да? Получив утвердительный кивок, я продолжил, не сдерживая себя: -Да какими, к черту, друзьями? Пелагея! Зачем ты мне позволяла себя так, извини уж, откровенно обнимать, прикасаться? А все эти многозначительные взгляды?! Это по-дружески? — уже кричал я, -Скажи, Поль, а ты со всеми так дружишь? А? — я остановил свой порыв, глядя на ее вновь хлынувшие слезы, но душа надрывалась с такой силой, что этим я не ограничился: -То есть это нормально так себя вести? И сколько же у тебя таких «друзей»? — заключил я последнее слово в воздушные кавычки, — Помниться, ты и Ваню своего изначально представила мне как друга! Я шумно выдохнул, устремляя свой взгляд на Полю, которая, не смотря на мои крики, все же пыталась подойти ко мне -Дима… — растерянно произнесла она, сжимая своей ладонью мое плечо — Да пусти же ты меня! Мне больно, пожалуйста, не трогай меня! — в изумлении прокричал я Я совершенно не отдавал себе отчет, я не понимал что происходит. Поля ошарашенно посмотрела на меня, медленно отступая, будто находясь в шоке. В ту же секунду мой разум посетило осознание того, что я только что наговорил. Поля стояла не шевелясь, испуганно глядя на меня. Я резко подбежал к ней, аккуратно хватая за плечи: -Поля, прости, прости, пожалуйста! Поль! Посмотри на меня — я нерешительным движение руки, поднял ее подбородок — Прости! Забудь все, что я наговорил тебе, пожалуйста. Я тоже не хочу терять тебя… как друга — я смотрел прямо ей в глаза, молясь про себя, чтобы она не обиделась. Она молчала. И чем дольше затягивалась пауза, тем больше рос страх того, что я навсегда могу потерять ее. Вот так вот запросто по своей глупости! Я уже начинал ненавидеть себя за то, что не сумел сдержать эмоции, за все слова, прозвучавшие в ее адрес. -Я, наверное, и правда, лучше пойду — проговорила она и, высвобождаясь из моих рук, направилась в прихожую. Я почувствовал жгучую досаду от того, что я сейчас своими же руками доломал все то, что еще еле-еле держалось. Наверное, только в этот момент до меня дошло, что я своими несдержанными словами обидел Полю! Мою Полю! Я ринулся за ней, пытаясь хоть как-то предотвратить ее попытки сбежать, оставляя всю ситуацию в таком ключе. Боясь, даже дотронуться до нее, я тихонько коснулся ее ладони своей. -Полюш, пожалуйста, прости! Ну прости! Мы, конечно же, останемся друзьями. Все будет как раньше, Поль! Я тебе обещаю! — я уже не знал что и сказать, какие слова подобрать, лишь бы ей не было больно от сказанного мною буквально пару минут назад. — Я на самом деле не думаю так, правда! -Я знаю — сглатывая очередную слезу, процедила она Мне казалось, что она вовсе не обижается, и понимает все, но на душе от этого легче не становилось. Я, находясь в окончательной растерянности, обнял Полю, сильно прижимая к себе. Я невольно вдохнул запах ее волос и невесомо поцеловал в макушку. Она стояла в моих объятиях, сама еще ближе прижимаясь ко мне, в то время, как мою голову просто сносило от усвоения того, что эта девочка никогда не будет МОЕЙ. -Друзья? — с улыбкой переспросила Поля, отстраняясь от меня. В ее глазах я увидел нечто странное, чего раньше не наблюдал. Какие-то слишком поникшие, что ли. Неужели, все-таки обиделась? -Друзья — выдавил я, про себя понимая, что не смотря уже ни на что, наши отношения все же не будут прежними. Поля вновь озарила меня своей улыбкой. Ненастоящей. Я знаю, что это за улыбка. Но показывать ей что-то своими действиями, а тем более уж говорить, я не смел. Попрощавшись с ней, как обычно, как раньше, будто и правда, ничего не произошло, я медленно побрел в спальню. Мне снова захотелось принять уже бывалую позу. Я пытался не вспоминать наш недавний разговор, но забываясь, мои мысли возвращались к нему, не давай покоя. Я поставил будильник на 6 утра, чтобы успеть собраться с утра, ибо сейчас не было ни сил, ни желания, и лег, прикрывая глаза в надежде уснуть как можно скорее.