***
Проснувшись рано утром, я снова впустила в свой ещё сонный мозг уже такие привычные мысли. Мне наивно хотелось вдруг ощутить нежные объятия, прикосновения, почувствовать мягкий поцелуй в висок и банальные ласковые слова. Но только не от того мужчины, который мирно посапывал рядом, а от того, который вероятно начал новую жизнь, пытаясь выместить всю боль и обиду, забывая и окончательно вычёркивая меня из своей жизни. Слишком странна, слишком непонятна мне моя ничем необусловленная дикая нужда в этом человеке. Чтобы я не делала, где бы не находилась, мои мысли всегда возвращаются к нему, требуя каких-то иллюзий на этот счёт. Я приподнялась на кровати, пытаясь тихо совершать все действия, чтобы не пробудить Ваню, и направилась на кухню. В голове стучала лишь одна мысль: скорее признаться ему, дабы снять хоть одну тяжёлую ношу с плеч, отдавая бразды правления в его руки, принося мне приговор. Я снова пыталась собраться и хоть немного выставить свои мысли в ряд, но все же острая тоска не оставляла меня, каждую минуту поддавая масла в огонь. Я сварила кофе и уселась за стол, вновь погружаясь в своё воображение. Я беспрерывно фантазировала и по наивному мечтала прижаться сейчас к нему, спрятаться за ним, забыть все свои проблемы, и ощутить спокойствие на душе. Я постоянно только и делала, как создавала иллюзии в своей голове, пытаясь хоть как-то смирить свою тоску. Из спальни послышались какие-то шорохи, которые заставили меня напрячься изнутри, давая понять, что момент истины наступит прямо сейчас. Медленно плетясь, преодолевая гостиную в кухне появился Ваня с какой-то нелепой улыбкой на лице. Обогнув стол, он пододвинул стул как можно ближе ко мне и присел, приобнимая меня за талию. -Доброе утро, -попытался он поцеловать меня. Я снова увернулась, не имея даже желания и смелости посмотреть ему в глаза. А самое главное, что меня гложет — это то, насколько сильно я охладела к нему, насколько мне стали неприятны его прикосновения, объятия, движения… -В чем дело, Поль?! -Я тебе уже сказала: нам нужно поговорить, — выдавила я, изучая взглядом свою кружку. -Сейчас? С утра пораньше? -Да, именно сейчас! -я осмелилась поднять на него глаза, мысленно оценивая его состояние и пытаясь предугадать его реакцию на мою новость. -Хорошо, сейчас, так сейчас. — в его глазах явно закрался страх, который он с упорством пытался подавить. Он робко протянул руку, намереваясь провести ладонью по моей щеке, но даже этого невинного движения я не позволила ему совершить, до конца оставаясь при своих убеждениях. -В чем дело? — уже совершенно не понимая ситуации, начал волноваться Ваня. -Вань… — я затаила дыхание, будто выжидая определённого момента для следующей фразы, все никак не решаясь ее произнести. — Я изменила тебе. — не переставая смотреть ему прямо в глаза, все-таки выдала я. Молодой человек лишь нахмурился, явно не осознавая, что я только что ему сказала. -Это шутка такая? — усмехнулся он. -Это не шутка. Я. ТЕБЕ. ИЗМЕНИЛА. — вновь произнесла я, отделяя каждое слово. -Стоп! Я сейчас не понял! Ты хочешь сказать, что… что пока меня не было ты здесь с кем-то… — повисло недолгое молчание. -Так? Я лишь молча смотрела на него, внутри не ощущая ничего, лишь чувствуя как в глазах слегка темнеет и земля будто уходит из-под ног. -Так?! Я тебя спрашиваю! — с разъярённым взглядом кричал Ваня. Я прожигающее смотрела на него в ответ, дивлясь его формулировкам, хотя по большому счёту он был прав. -С кем?! -Не важно, — процедила я, отворачиваясь и вставая со стула. -Ты в своём уме? — поднимаясь следом, резко хватая меня за руку, кричал он. -Что блять значит «не важно»? -Мне больно, — всхлипнула я, пытаясь увернуться. Он крепко сжимал меня за предплечье, буквально впиваясь в мою руку пальцами, настолько сильно, что я уже переставала её чувствовать. -Ничего, потерпишь! — шикнул он, до конца разворачивая меня к себе. -Кто он? — сквозь зубы спросил Ваня. Я молчала, пытаясь устоять ровно, ибо голова уже невероятно сильно кружилась, а глаза застилала пелена, обманчиво сменяя краски вокруг. -Так и будешь молчать?! Я снова подняла на него глаза, полные отчуждения и некого страха. Он подозрительно молчал, будто все ещё ожидая от меня хоть слова, его взгляд заметно менялся от гневного до больного, невероятно быстро на моих глазах. -И что теперь? — заметно меняя тон, поинтересовался молодой человек. -Вещи можешь забрать, когда тебе будет удобно… — тихо произнесла я, боясь его реакции. -То есть, мы даже не попытаемся решить эту ситуацию? «Мы» — прозвучало эхом в моей голове. -Я подумала, что ты захочешь уйти отсюда, после всего услышанного, — все так же приглушённо отозвалась я. -А ты? Ты сама этого хочешь? Ты! хочешь, чтобы я ушёл? -отпуская меня, сыпал вопросы он, пытаясь не сводить с меня взгляда. Я на мгновение застыла, изучая его глаза и потупилась, уводя взгляд в сторону, продолжая упорно молчать. -Значит, ты уже сама все решила… — заключил молодой человек, будто разочаровываясь окончательно. -Решила остаться с ним? -Нет, ни с ним, ни с тобой. Я просто не хочу постоянно врать и находиться в угрызениях совести… прости меня, — чувствуя подступившие слезы, я пыталась как можно чётче произносит все мысли, что вились непонятным клубком в моей голове. -Прости, если сможешь. Он уже даже не глядя на меня, медленно развернулся, отдаляясь, а у меня внутри произошёл новый обвал, несмотря на то, что я, наконец, открылась молодому человеку. Я почувствовала режущее дежавю: прямо как тогда, когда Дима уходил из этой квартиры. Только его я искренне хотела остановить, в миг наплевав на все, будто разум мутнел лишь от его глаз, запаха, банального нахождения рядом, а Ваня так и удалялся вглубь квартиры, не вызывая у меня ни малейшего желания пойти следом за ним. Я, почти не двигаясь, сидела на кухне, не желая высовываться. В квартире постоянно слышались какие-то шорохи, шаги, шум воды. Буквально через полчаса я услышала как громко хлопнула дверь, после невольно выдыхая. Внутри все было опустошено, и до этого момента дико напряжено в ожидании исхода. И когда Ваня ушел, давая понять, что «принял» мой собственный вердикт, я уже не могла сдерживать свои эмоции. Слезы текли ручьем, не прекращая, будто унося все мои переживания, боль, страхи и невыносимую тоску, опустошая душу.***
Когда ты успел так упорно засесть в моей голове?! Может, это случилось, когда ты так заботливо ухаживал за мной, желая вылечить меня от обычной простуды? А может, когда ты при любой возможности пытался быть рядом? Или же когда ты в очередной раз совершенно уверенно и открыто заверял о своих чувствах, глядя на меня глазами, полными искренности?! И как бы все не было прозаично, но каждый день начинался с постоянных угрызений совести и ненависти к себе. Я как умалишенная пыталась представить как бы все повернулось, не выдавай я тогда того заключения об ошибке. Но эти мысли настолько уже заполонили мой мозг, что стали невероятно противны. Сейчас он уже полностью отвернулся от меня…окончательно. Я почувствовала это еще когда он направил на меня свой холодный взгляд в павильоне, демонстрируя всю свою душу. А я до сих пор продолжаю лгать себе, банально боясь не то чтобы произнести это слово, а даже подумать, что это может быть правдой. «Полюбила» — вдруг предательски заявил внутренний голос. Именно «полюбила», а не «влюбилась». Я уже поистине ощущала это, но мозгом не воспринимала как факт, не верила самой себе, не считала это правдой. Нет, это простая привязанность, простая нужда в человеке, тоска по нему, которая душит с каждым днем все сильнее, совсем не оставляя возможности вдыхать воздух. От этих чувств не спасали ни долгие дни, заполненные постоянными репетициями, важными встречами и делами, ни тягучие черные ночи, которые редко позволяли погружаться мне в сон, подпитывая новыми рассуждениями, домыслами и мечтами. За последние дни я даже не помню, когда я полноценно поела, когда я облегченно вздохнула, или же искренне улыбнулась. Я каждый день шла на репетицию в надежде встретить его, просто увидеть и убедиться, что все хорошо, просто взглянуть одним глазком… Но ни один раз мои надежды не пришли в исполнение. На мой вопрос «А Дима…?» -Уже закончил репетицию, — заявляли мне. Все верно, ведь он обещал держаться подальше. Только вот кому от этого легче в конечном итоге? Мое сердце, не прекращая, ныло от безысходности, а душа винила в безрассудстве. Я давно уже пожалела обо всех своих словах, но какой теперь в этом толк?! Больше уже не произойдет разговора «по душам», больше я не смогу, не раздумывая, доверить ему что-то, не смогу обратиться за помощью, глаза застилали новые и новые слезы, которые были, как всегда, некстати. Я вновь обманывала себя, пытаясь убедить, что все движется в правильном направлении, что скоро, уже совсем скоро станет легче. Я мысленно уже утопала в собственной лжи, в этих до боли надоедливых мыслях. Не было сил уже здраво руководствоваться разумом, окончательно запутываясь в себе. Мне было чуждо это ощущение: в один миг я воспринимаю все, как факт, полностью соглашаясь с сердцем, а в другой сразу же отвергаю эту «правду», подтверждая здравыми мыслями.***
Уже десять дней я не видела его, не слышала его голос, не чувствовала. Зачем я считаю дни? Я не считаю, отнюдь. Каждый из них элементарно отпечатывался в моей памяти, оставляя глубокий след, ибо всю боль, что я пронесла сквозь это время, я так и не смогла выместить, так и не смогла преодолеть, а главное не смогла смириться и принять. Именно поэтому, я, не отдавая себе отчет о последствиях, не пытаясь как-то представить или предугадать исход, решилась на новую встречу. Банально зажмурившись, затыкая свой внутренний голос, я неуверенно приближалась к двери его гримерной комнаты, мысленно уверяя себя, что мне это необходимо. -Девочка моя, извини за прямоту, но выглядишь ты, мягко говоря, не очень… — несмело констатировала Азиза. -Что случилось? Я невесело усмехнулась ее словам, медленно помотав головой. Сил не было даже попросту ответить ей. -Долгая история, — с трудом выдохнула я, не скрывая своего состояния. -Что бы там ни было, стоит ли так изводить себя?! Ты сама на себя не похожа! — с непониманием и некой горечью проговорила она. Я лишь обессиленно пожала плечами, внутри борясь с новой волной эмоций, стараясь не поддаться ей. В этот момент рождалось необъяснимое чувство, будто кто-то дал мне то ли немного силы, то ли уверенности. Именно тогда я решила, что ХОЧУ поговорить, не ДОЛЖНА, а ХОЧУ. -Скажи мне, пожалуйста, когда следующая репетиция у Билана? Ты ведь знаешь… — аккуратно озвучила я свою просьбу. -В пятницу в десять утра. -Спасибо, — с улыбкой произнесла я, благодаря ее не только за информацию, но и за понимание. Услышав приближающиеся шаги, голову покинули всякие мысли, окончательно забирая с собой и те, что служили неким шаблоном для моей речи. Я непроизвольно замерла в ожидании, когда он уже стоял рядом с дверью в попытках отворить ее. И мне казалось, что еще мгновение и я останусь незамеченной в этом темном коридоре, как он вдруг сделал шаг назад, оборачиваясь и сталкиваясь со мной взглядом. Таким родным и кричащим взглядом…