Когда сны становятся явью…

Глава 15 Марк Нет, действительно… Какого черта это было?! Я думал, мы поговорим и во всем разберемся… А сейчас что? Сволочь ты, Кир… Я запутался в себе еще больше. Ничего подобного, не хватаюсь я за каждого встречного. Я НЕ ШЛЮХА!!! Аргх… Я и сам знаю, что зациклился. Но я что виноват в этом?! Я тоже человек и хочу быть счастливым! Ведь так хочется, чтобы был близкий человек, которому можно довериться. Хочется, чтобы кто-то обнял тебя, поцеловал, когда тебе тяжело. Почувствовать тепло чужого тела… Нет моей вины в том, что даже будучи с кем-то я все равно одинок. Мое сердце бьется ровно… Кажется, Снежная королева снова разбросала по миру свои льдинки, и один обломок точно попал мне в сердце… Иначе как еще объяснить эту вымораживающую пустоту в сердце. Я пытаюсь полюбить, но не оттаивает льдина. Люблю семью, друзей, а возлюбленного нет. Иногда так тошно становится от всего этого… Кажется, что не суждено наступить весне в моей душе, а сердце разобьется на мелкие куски, устав от ожиданья, ведь лед так хрупок. Что же, главное не поранить острыми краями тех, кому я дорог, и не заморозить их сердца своим равнодушием… Настроение у меня такое праздничное, что и на похоронах веселее… Я знаю, что нужно сделать, но не могу решиться… Пока я думаю, пытаясь разобраться в себе, проходит время. Приезжают остальные мои друзья. Даня и Маринка уже давно встречаются, и, думаю, скоро поженятся… Они идеально дополняют друг друга. Даниил, как все творческие люди, слегка рассеян, всегда в своих мечтах, а Марина сильная и ответственная всегда найдет способ его поддержать, направить его внимание в нужное русло. Они мои бывшие одноклассники, а Маринка и сейчас учится со мной. Даня пишет слова и музыку в молодой и, пока, не очень известной рок-группе. Когда-то он приглашал меня гитаристом к ним, но я был по уши в модельной деятельности, к тому же увлечен моим первым парнем, так что отказался от этого предложения. О чем жалею до сих пор… Леру я приглашал скорее для Пашки, чем для себя. Она тоже раньше училась со мной. А то, ведь Пашка хороший парень, а девушки нет! Вот я и решил поработать феей-крестной. В принципе не удивительно, что у меня столько друзей бывших одноклассников, ведь школа закончилась только в начале этого лета. Весело было … Сашка и Рома мои друзья с работы, они встречаются, хоть и не афишируют это. Никак не решат у кого жить. Собираются съехаться уже около года, и все ругаются на пустом месте. Два придурка! Но, я думаю, все у них будет хорошо, ведь они вместе уже два с половиной года и пережили и не такие трудности. Где-то, через месяц после их знакомства Ромка угодил в больницу с переломами руки и ребер, и другими менее серьезными ссадинами. Возвращался вечером домой после работы и встретил толпу каких-то укурков. Что было потом вполне предсказуемо. Так Сашка в его палате просто прописался, поддерживал его, как только мог. И постепенно завоевал расположение Ромки. Вот так бывает – любовь совсем рядом, и если бы не случай, то прошляпили бы ее оба… Повезло мне с друзьями. Они нормально воспринимают отличие других людей и не бросили меня, узнав о моей ориентации… Кир и Серж, Верка и Лекса, Даня с Маринкой,Пашка, Ленка и Ромка с Сашкой – вот и все мои гости… Самые близкие мне друзья. Все проходит словно в тумане: поздравления, подарки, шашлыки, вино… Краем сознания отмечаю, что «просветленных» в наших рядах прибавилось. И теперь Кир с Сержем ну просто идеальная пара. Оказывается, Пашка таки не обрадовался новостям, но уже успокоился. Он ведь не гомофоб, и всегда нормально относился и ко мне, и к Лексу. Но, наверное, это шок, когда твой младший братишка сам становится геем… Кир, как не странно, доволен, значит, его кандидатуру одобрили и больше драк и избиений не предвидится. Это хорошо… Всем весело, кроме меня, но улыбка послушно не сходит с лица весь вечер. Для меня так привычно играть эмоции. Это не лицемерство, скорее издержки профессии. К тому же, не хочу портить праздник друзьям своей кислой миной. Подарком Пашки и Сергея был потрясающий фейерверк. Где-то там валяются и серьги с изумрудами от Кира, новая гитара от Верки с Лексом и другие подарки... Все было восхитительно, красиво, просто волшебно… А у меня слезы стоят в глазах, причем совсем не от счастья, так одиноко мне не было давно… Не могу больше терпеть все это, ухожу вглубь сада. Там есть дерево – раскидистая яблоня, мое любимое, еще с детства. Забрался на него и еще какое-то время ревел там, пока не задремал… Снилась мне моя прабабка, успокаивала меня и шептала что-то про то, что скоро все станет на свои места, и яростное пламя будет жить в моем сердце. И я поверил ей — она очень мудрая была и всегда то, что она говорила, сбывалось. Она умерла всего полтора года назад. Злокачественная опухоль в легких. Говорила, что экология скверная, хотя и жила в деревне, а это практически экологически чистая зона. Как мне говорила моя бабушка, ей было, что то около ста пятидесяти, а может и больше. Кто знает?! Она не праздновала свой день рожденья… Думается мне, что это от нее в моей семье передается долголетие, продолжительная молодость и, что греха таить, красота… Моя бабуля до сих пор выглядит как молодая женщина, хотя ей уже 63, а мама — как моя одногодка. Это все конечно здорово, но если бы я еще и получал столько же удовольствия от жизни, как они, было бы лучше… Эх, не дано ведь все иметь… Проснулся я уже глубоко за полночь. Нужно возвращаться в дом, а то на улице ведь не лето, еще и простудиться можно, хотя я и не помню, чтоб это случалось со мной раньше. Надеюсь, друзья разместились и без моей помощи... Проходя мимо беседки, заметил захватывающую картину… Возле костра сидит Верка с Лексом и, кто бы мог подумать, самозабвенно целуются, даже не замечая моего присутствия… Э?.. И что это все значит? Судьба реально надо мной прикалывается или что? Иронично, угу. Кажется, у меня сейчас начнется истерика… Нет, она уже началась, иначе как объяснить этот тупой ржачь?! Как – то слегка больно и обидно чуть-чуть… Хотя, собственно, а чего я хотел, ведь так же, наверное, чувствовал себя Кир… Они замечают меня и, две пары слегка испуганных и удивленных глаз смотрят на меня. Попались друзья! Разворачиваюсь и иду в дом, все еще продолжая смеяться. Закрываюсь в спальне. Нах*й всех! Хватит с меня! Не хочу видеть никого… Ложусь в кровать, обнимая подушку. Нет, ну блин, это же … А я еще удивлялся, какого лешего Вероника так реагирует на наши с Лексом отношения, а все оказывается так просто… В этом райском саду, только одной твари пары и не хватило… Досадно, нда. Хотя как там говориться: все, что не делается к лучшему? Просто, я не ожидал такого от своей лучшей подруги — она ведь знает обо мне то, что не знает больше никто. Ладно, Лекс был пьяный в доску, он всегда быстро пьянел … Хотя, собственно, а зачем я ищу оправдание ему, ей? Так даже лучше. Я ведь и так собирался прекратить эти бессмысленные отношения. А так я буду меньше за него волноваться… Вера сильная и сможет позаботиться о нем, не даст сделать что-либо непоправимое… Я еще долго лежу на кровати и смотрю в потолок. Думаю, о том, как порой несправедлива и жестока жизнь. Причем, не только ко мне одному… Вспоминаю стихотворение, вычитанное в сети когда-то давно. О, как был прав автор… Мы любим тех, кто нас не любит Мы губим тех, кто в нас влюблен. Мы ненавидим, но целуем Мы не стремимся, но живем. Мы позволяем, не желая Мы проклинаем, но берем, Мы говорим и забываем, о том, Что любим — вечно лжем. Мы безразлично созерцаем, На искры глаз не отвечаем Мы грубо чувствами играем И не жалеем ни о чем. Мечтаем быть с любимым рядом, Но забываем лишь о том, Что любим тех, кто нас не любит, Что губим тех, кто в нас влюблен, И ждём мы тех, кто не придет, И не приходим к тем, кто ждёт… На душе так пусто и противно, я ничтожен — лежу и жалею себя. Хм. А разве мне паршивее, чем другим?.. Нет, наверное… Думаю о своих снах… И понимаю, что единственный, к кому я что-то чувствую, за кем тоскует моя душа, это тот эльф. Занятно… Я был прав, шизофрения — мой диагноз. Хотя мое воображение даже не удосужилось придумать ему имя. Как-то все это печально! Мой парень целуется с моей подругой, я сам недавно изменил Киру, а я лежу и думаю о том, когда же мне последний раз снился эльф… Интересно, а мама сдаст меня в психбольницу или нет?.. Каждый в результате получает то, что заслуживает? Но неужели я заслужил сумасшествие и одиночество?! Эти тяжелые мысли навевают нехорошие желания, но я еще пока не дошел до такой безысходности… Наверное, позитивизм все же влияет на отношение к жизни… Веселый праздник, ничего не скажешь. Как чувствовал, что ничего устраивать не нужно… Ужасно думать о том, что ты лишний в этом мире, времени, может даже жизни. Наверное, это какой-то кризис взросления или еще какой-нибудь? Кто знает?! Но я четко ощущаю, что родился я не там, где должен был и судьба моя не здесь… Был бы способ исполнять наши несбыточные мечты… Интересно, что было, если бы сны становились явью?.. Кажется, уже солнце всходит. Надо же, как надолго я выпал из реальности… Похоже, кто-то стучит в мою дверь…