Диктатор

      Переместившись по каминной сети к себе в мэнор, я, не отвлекаясь ни на что постороннее, быстро переоделся в маггловскую одежду. К сожалению, на дворе было уже не лето. Нормальной зимней снаряги у меня не оказалось, поэтому пришлось натягивать на себя пару-тройку рубашек, брюки поверх шорт и самую теплую кепку на голову. Другой маггловской одежды по размеру, кроме как купленной для поездки в Испанию этим летом, у меня не оказалось. Печально, что будучи как бы достаточно успевающим учеником Хогвартса, я так и не удосужился выучить достаточное количество бытовых заклинаний. А простейшее, но от этого не менее эффективное заклинание Энгоргио, обязательно изучаемое всеми школьниками во второй половине второго же курса Хогвартса (который я доблестно пролежал брикетом окаменевшей плоти в Больничном крыле), примененное мной на паре-тройке подопытных детских рубашек имело эффект… М-да, не будем о грустном. "Сдать экзамен" это, увы мне, не всегда эквивалентно понятию "практикующий мастер". Чертов василиск, лишивший меня положенных хогвартским контрактом практических занятий!       В итоге перед выходом из поместья я выглядел по объему очень похожим на Винсента из канона, а по идиотизму в подборе одежды — на магов-двоечников в маггловедении. Хорошо еще, что перед магами я не опозорюсь: накинутая поверх мантия скроет весь этот позор.       — "Дырявый котел", — проговорил я в зеленую вспышку дымолетного порошка.       В кабаке сегодня оказалось пустынно. Почистившись от сажи, я кивнул бармену и, получив в ответ точно такой же равнодушный кивок, вышел в маггловский мир.       Поговорка "язык до Киева доведет" работает и в Лондоне. Непосредственно на Крещатик, конечно, не вышел, но, поспрашивав прохожих, через некоторое время я оказался около небольшого католического храма, стоявшего посреди тихого, аккуратного скверика. Как гласила небольшая памятная табличка, этот храм был одним из самых древних на территории Лондона, однако нынешний вид приобрел в семнадцатом веке, так как перестроен после одного из лондонских пожаров.       Убрав палочку подальше, я, поежившись, зашел внутрь. Наверное, сегодня у меня был не такой неудачный день, как вчера, так как в церкви, как и в трактире Тома, посетителей было мало. Подождав немного, я удостоился внимания служки, которому и показал свое колечко. Служка, точнее диакон, молодой, лет двадцать, но уже важный парнишка лишь только плечами пожал в удивлении. Пришлось ждать священника более высокого ранга.       А вот появившийся минут через десять старичок-священник был, что называется, в теме. Немного изменившись в лице, он жестом поманил меня за собой. Мы вышли на улицу, обошли церковь и зашли в неприметный домик-пристройку к главному зданию храма.       Вот только неприметной пристройка была лишь снаружи. Изнутри же она походила на сестру-близнеца хижины Хагрида из фильма. Стены сложены из крупных, плохо обработанных камней. Невысокий каменный потолок, мощенный опять же камнем пол — этакий ДОТ в средневековом исполнении. Теперь я поверил написанному на табличке для туристов: вот это помещение действительно могло быть ровесником первых христиан на Острове. Освещение только подкачало своей не аутентичностью: из-за отсутствия окон оно обеспечивалось современными лампочками накаливания.       Сказав мне ждать здесь, священник убежал связываться со своим начальством, а я, запертый снаружи на монструозного вида железный засов, остался сидеть в этой древней хижине-келье. Кстати, засов был и изнутри, так что данное помещение вполне могло служить не только тюрьмой, но и серьезным укрытием. Только очень маленьким.       "Эти магглы — как дети!" — подумал я. Магия — это действительно сила. Выбраться без нее отсюда, не имея никаких с собой инструментов, было бы нереально сложно. Но простейшая алохомора легко отодвинула засов, так что теперь я мог в любое время свободно покинуть эту импровизированную камеру предварительного содержания. Другое дело, что делать этого я не собирался, но все же с приоткрытой дверью я чувствовал себя гораздо лучше. А если мне припрет, например, отлить? Хижина оформлена как монолитная пристройка к храму, то есть с точки зрения логики и закона — это тоже церковь. Вот то-то порадуются католики моему, пусть и вынужденному, справлению естественных потребностей! "Колдун своими испражнениями осквернил Храм! На костер? На костер!!!" И ведь не соврут ни капельки.       Ладно. Хохмить бесконечно невозможно, так что нужно заняться делом и хотя бы осмотреться. А как еще я могу в данной ситуации чуть поуспокоить свои нервы? Только здоровым смехом и удовлетворением любопытства. Небольшая комната была практически пуста. Из обстановки тут был только простой деревянный стол с обычными стульями, а еще на высоком постаменте-тумбе в углу стояло что-то вроде кубка. Под столом и стульями ни на полу, ни на нижних поверхностях ничего не было, так что осталось проверить кубок.       Потир имел достаточно прихотливую форму: широкая чаша сверху и мощное основание снизу. На вид кубок казался сделанным из полированной меди или золота. По верхней кромке пойла можно было различить выгравированные кресты и черепа, по тулову были искусно нанесены изображения рыдающих ангелов, стоян был выполнен в виде дуба, ветви которого поддерживают пойло, а по поддону были выгравированы латинские буквы. Получилось что-то вроде "pactum signa thesaurum meritorum". Я в древнеримском был не силен, так что складывались слова у меня то ли в заповедь, то ли в название греха, то ли вообще в название кубка. Как это на самом деле правильно переводится на нормальный язык, я так и не понял, потому что слова складывались в полную, бессмысленную хрень: то ли "согласие на хранение драгоценных служб", то ли "установка стандарта услуг казначея", то ли вообще какой-то несвязный бред. Как какой-то генератор случайных слов писал!       Кубок был не пуст. Приблизительно на две трети он был наполнен непрозрачной жидкостью без запаха. Пить из него, как и прикасаться, я, естественно, не стал. Безоара у меня с собой не было, да и вообще, надо быть полным идиотом, чтобы лезть своими руками куда-то в неизвестность. Тем более, когда я в состоянии магического истощения. А вдруг там какая-нибудь реликвия лежит и меня за касание к оной потом фанатики дубьем забьют?! Нафиг-нафиг! Лучше уж просто, по-студенчески, уткнувшись в руки, прикорнуть на столе.       Я успел не просто слегка прикорнуть, а полноценно выспаться и даже выскочить наружу, полить деревце. Кормить меня никто не собирался, контроля за мной не было. Более того, я вообще никого — ни прихожан, ни служителей — больше не видел. Странное какое-то место. Чтобы в Лондоне, почти в центре, да такая глухомань?       Шло время. Заняться было нечем, и я в очередной раз погрузился в тяжкие мысли о случившемся вчера. К сожалению, исправить я ничего уже не могу, поэтому оставалось только есть себя поедом и прикидывать, как в такие ситуации не попадать в будущем. Пока ничего, кроме известной гнилой максимы "У командира чистые руки, у исполнителей чистая совесть", мне в голову не приходило. То есть, если я не хочу убивать сам, мне нужно найти тех, кому я смогу приказывать убивать за себя. Где бы их найти только…       Наконец, когда уже почти стемнело, дверь в мою "келью" широко распахнулась и внутрь зашли гости. Первыми в открытую дверь втекли, по-другому их пластику движений никак не охарактеризовать, двое незнакомых мне молодых мужчин в простых рясах. Вот только знакомо оформленные, ярко белые, короткие обнаженные мечи в руках выпадали из образа смиренных монахов. Боевики-инквизиторы. Охрана и одновременно ликвидаторы. А вот за ними, пригибаясь, в комнату надменно вступил знакомый мне по инквизиторским подземельям "Прокурор", с прикрывающей тыл в арьергарде еще одной парой бойцов.       Внимательно посмотрев на сидящего меня и не дождавшись стандартного "Благословите, отче!", инквизитор отодвинул стул и сел напротив. Четверка боевиков рассредоточилась по углам комнаты, что автоматически означало пару потенциальных нападающих у меня за спиной.       — Вечер добрый. Что-то вы долго!       — А ты думаешь, что мы по… "каминной сети", так вроде у вас, колдунов, это называется, летаем? И еще вопрос, кто дольше ждал, ты или мы. Почему ты так долго не откликался?       — Хм. Были неотложные вопросы, — и, видя как священник глубоким вздохом набирает в легкие воздух для гневной отповеди, я быстро поправился: — Я не видел сигнал. Честно. Отложил кольцо глубоко в сундук.       — Хшшш, — почти на парселтанге прошипел инквизитор. — Не важно почему, важен сам факт того, что ты не откликнулся на наш зов. И даже это не самый важный вопрос. Мы подозреваем, что ты нарушил нашу договоренность…       — Извините, — перебил я собеседника, — эм… как мне называть вас?       — Называй меня Павел.       — Брат Павел? Хорошо, тогда…       — Не брат я тебе, колдун! — заскрипел зубами от сдерживаемого гнева инквизитор, которого я про себя называл "прокурором". — Обращайся как положено: Ваше преосвященство, хм… Павел.       "Интересно, а где фамилия, положенная в обязательном порядке при вежливом обращении? Или? Ну-ка, проверю догадку!"       — Вы все еще опасаетесь наложения порчи просто по имени? Какие дремучие средневековые бредни!       — Хватит, колдун! Сейчас разговор не об этом.       — Да-да, — улыбнулся про себя я. "Боятся!" — Прежде чем мы начнем, можно я задам вопрос? Он в чем-то созвучен с вашим, так как касается исполнения договора.       — Ну… Хорошо. Задавай.       — Спасибо, — кивнул я, полез в карман и замер, почувствовав болезненный укол в шею сзади.       — Не так быстро, — проговорил у меня за спиной инквизитор. — Медленно. Доставай, что хотел, медленно. И не вздумай тронуть волшебную палочку! — Кончик меча аккуратно, но чуть сильнее, кольнул меня в шею. Я почувствовал, как первая капелька крови набухает и ползет вниз по шее на спину. Иногда, например, как вот сейчас, быть магом крови оказывается неудобно. Чувствовать каждую свою капельку, покидающую тебя навсегда, очень неприятно. — Что там у тебя?       — Ваш нож.       — Тяни его рукой поперек, взявшись за середину.       "Ну-ну, — подумал я. — Это вам повезло сегодня, что я не настроен сотворить здесь с вами что-то нехорошее. Да будь у меня такое желание, хрен бы вы отличили свой нож от трансфигурированного, ну, хотя бы тигра! Или медведя-гризли. Или кита. Тоже неплохо, как раз по размеру комнаты, чтобы ровным слоем размазать всех по стенам. Надо на будущее прикинуть такие варианты, как для защиты, так и для нападения". Свободного времени, пока дожидался инквизиторов, у меня было достаточно для того, чтобы отцепить ножны от бедер и, свернув ремешки, просто засунуть в задний карман брюк. И вот теперь я медленно и аккуратно вытащил оружие на свет и выложил когда-то белый, а сейчас черный, как южная ночь, боевой нож перед Павлом. Тот, увидев появившийся на столе предмет, отпрянул со скривившимся в невыразимом отвращении лицом, будто я положил перед ним не мастерски исполненный клинок, а гада, лично искушавшего Еву райским яблочком.       — Что это с ним стало? — по инерции спросил я, и этими словами пробил плотину ярости инквизитора.       — ТЫ! ТЫ ЕЩЕ СПРАШИВАЕШЬ?! И ПОСМЕЛ ПРИНЕСТИ СЮДА, В ХРАМ ЭТО?!!!       — Я не понимаю, — я слегка отпрянул от крика и этим движением чуть не совершил самоубийство, забыв о приставленном к шее мече. Хорошо еще, боец оказался опытным и успел отвести клинок назад до того, как перерубил мне позвоночный столб. Магглами такое не лечится, а у магов раны от ритуальных предметов заживают так же неторопливо, как аналогичные у обычных людей. А регенерировать отрубленную голову — это запредельно даже для мага. Даже для оборотня!       — Я не понимаю. Я сделал все строго по договоренности с вами, однако…       — Молчи! — вскочил на ноги инквизитор. — Молчи, колдун! Как ты посмел осквернить наш светлый дар, сделав его мерзким темным артефактом? Как ты только… Ты! — Павел резко замолчал, некоторое время побурчал под нос молитву, перекрестился и, слегка успокоившись, начал тяжелый диалог.       Для начала маленькому мальчику взрослый дяденька объяснил, что и как устроено в этой жизни, а также почему я теперь всем им во всем должен. Например, что я умудрился дарованным мне на святое дело убийства темного колдуна кинжалом прирезать совсем не того. А именно — светлого праведника. Поэтому теперь кинжал осквернен, а я кругом обязан Церкви за то, что она закроет на этот факт глаза. Все мои оправдания "Но я же не знал об этом! Да и как он может быть светлым, если у него руки по локоть в крови!" сходу отметались простым фактом почернения клинка. И вообще мне толсто намекнули, что играть в такие игры с Церковью можно лишь очень недолго и игры такие заканчиваются плохо. И всегда — для неразумного игрока, а не для Церкви.       В итоге, если следовать такой интерпретации фактов, то я нарушил букву договора, хотя и не нарушил его дух. Плюс еще — забил на вызов. И какие бы я ни приводил оправдания, факт нарушения аж двух пунктов нашего соглашения был налицо. А что за такое положено? Конечно же — штраф!       Я торговался изо всех сил, но когда сзади в шею тебе тычут острым предметом, а по шее вниз течет струйка крови, добиться достойных условий соглашения как-то сложновато. Однако против припахивания меня в качестве слуги Церкви на бесконечной и безвозмездной основе я встал насмерть: хватит с меня Малфоев и Основателей. Если до этого момента все висящие на мне обеты можно было, с определенным допуском, конечно, но рассматривать как коллинеарные, то есть исполнить их одновременно были определенные возможности, то серьезные долги Церкви… Такая клятва даже теоретически не оставляет мне никаких шансов. В итоге "за все хорошее" меня наказали, утроив мой долг Церкви, то есть теперь я должен был не одну, а три услуги. Одну — за осквернение, еще одну — за опоздание (теперь уж точно придется носить с собой медное связное кольцо постоянно). Но если учесть, что сначала инквизиторы меня хотели подмять под себя полностью, это еще может считаться нормальными условиями, особенно учитывая "ствол у виска".       Закончив разговор и кое-как залепив шею пластырем, который мне с христианской добродетельностью выдал тот самый охранник, порезавший меня, я отправился на выход. У самой двери, в спину, меня догнали слова оставшегося сидеть за столом Павла.       — Нож верни. Мы избудем скверну и уничтожим его.       — Нет, — не оборачиваясь, ответил я.       — Что? Да как ты смеешь не…       — Это уже не обсуждаю я, — повернулся я к столу и упер свой прямой взгляд в глаза Павла. — Раз за то, что испоганил ваш подарок, я уже согласился заплатить, то теперь он мой. Без вопросов.       — Не слишком ли ты осмелел, колдун? Ты все еще в нашей власти… — с угрозой начал инквизитор, но я перебил его.       — Не слишком. Ваша Церковь достаточно прагматична для того, чтобы не резать куриц, несущих золотые яйца!       Прикрыв за собой дверь скита, я вышел на улицу и на автомате, все еще находясь под впечатлением разговора, хотя его так хотелось назвать "стрелкой", отмотал в никуда пару кварталов. Там меня и догнал отходняк. Ноги ослабли, и я прислонился спиной к первому попавшемуся дому. И съехал вниз по его стене, сев на землю.       "Это было близко! Очень близко! Нужно что-то делать со всем этим. Как-то херово все у меня выходит. Долги растут с устрашающей скоростью, хорошо еще к оплате их пока не предъявляют. И слава Мерлину, что на встрече не было того работающего на Церковь легилимента. Тогда бы меня за свежее убийство "рабов божьих" инквизиторы точно бы кончили на месте…"       Не знаю, сколько сидел я в темноте ночи, но когда чуть отошел и поднялся на ноги, я понял, что тупо… не знаю куда мне идти! Я заблудился в Лондоне! Самое смешное, если собор или церквушку еще можно было найти, спрашивая местных лондонцев (нужно только выбирать не черных и желтых гостей британской столицы, а местных и желательно постарше), то вот кого мне спросить: "Вы не подскажете, где находится вход в магический паб "Дырявый котел?" Точнее, спросить-то можно любого, а вот кто сможет правильно указать хотя бы приблизительный адрес? Впрочем, от свежего вечернего воздуха мозги проветрились и включились в работу, и я вспомнил, что у магов, к счастью, есть такие специально обученные "помощники волшебникам, попавшим в беду". У них даже есть свои "колеса"! Надеюсь, моих скромных финансов, а осталось там после реализации наследства всего ничего, хватит на то, чтобы доехать до "Дырявого котла" на этом воплощенном ужасе вестибулярного аппарата под названием "Ночной рыцарь".