Тяжело подняться после падения

"Леры в ней нет!" эти слова стояли у меня в ушах. Я не знаю сколько я так простояла посреди комнаты... В моей голове творился хаос! Я не понимала Глеба... не понимала себя... и мне захотелось плакать... плакать от обиды и бессилия, а ещё от жалости к себе, к Глебу, к Дениске. -Что же я наделала?-спросила я тогда себя и заплакала. Вниз спустился Глеб и увидев что я сижу на полу со слезами на глазах подошёл ко мне и присел рядом. А потом просто обнял меня и позволил уткнуться ему в плечо что бы поплакать. Говорить не хотелось... Да и не знала я, что ему сказать... Попросить прощения? Глупо... Сказать, что люблю? Жестоко... Поцеловать? Страшно... Оказавшись в тупике собственных мыслей я просто встала, собрала быстренько пиво, поднос и осколки стекла от бокалов... Проходя в свою комнату прошептала "Спокойной ночи!" и пошла спать. Проспав лишь несколько часов, я встала и вышла из комнаты...На том же самом месте, где я оставила его сидеть вчера, сидел Глеб. Я прошла мимо него не сказав ни слова на кухню и начала готовить завтрак. Накрыв на стол я повернулась в сторону Глеба и увидела, что он наблюдает за мной... -Пошли завтракать.- позвала я его. -Я не хочу.-спокойно сказал Глеб -Не хочешь-не надо. Уговаривать не буду.-проговорила я забирая свою тарелку и направилась к Дениске в комнату к компьютеру. -Скажи мне... А та Лера... она ещё вернётся? Я когда-нибудь ещё услышу её поучительный тон и лекции о человеческих добродетелях?- спросил меня он и это заставило меня остановиться. -Я не знаю. Хотя... вряд ли. Иди всё-таки поешь- продолжая путь проговорила я. В этот же день я собрала вещи и переехала в квартиру родителей. Квартиранты съехали перу недель назад, но из-за постоянных гуляний я никак не могла заняться уборкой и приведением её в надлежащий вид. На следующий день я отправилась в институт и написала заявление об отчислении. Хотя с моим нынешнем поведением меня и так бы скоро отчислили. Выходя из института я встретила Валю и Вовку. Они лишь мельком взглянули в мою сторону и продолжили свой путь. Я их не осуждаю... После того что я творила, я бы с собой тоже не разговаривала... К сожалению на данном этапе жизни - я - единственный для себя собеседник. После института я отправилась в художественную школу. Я всегда хотела стать художницей. Дениска теперь здоров и мне не обязательно становится врачом. Поэтому можно заняться воплощением мечты. Я начинала новую-старую жизнь... Меня записали на первый семестр художественной школы. Первый шаг был сделан... Следующим шагом был разговор с Олегом Викторовичем. Я извинилась перед ним и он всё понял... Во всяком случае сказал, что всё понимает. Но Дениску он мне не отдал... сославшись на то, что я сейчас не работаю... и не знаю чем буду заниматься, а Денису нужен покой и уход. Он был прав. Мне нужно было время во всём разобраться... А заботы о Денисе могли лишь помешать мне... Я бы забыла о своих проблемах и отложила бы все раздумья на потом. У меня оставался месяц до начала обучения и кое какие деньги накопленные за время проживания у Лобовых. И я решилась... Я купила набор экскурсий по Израилю. Две недели. Куча впечатлений и новые знакомства. Плюс ко всему смена обстановки... Перед отъездом я забежала к Лобовым что бы попрощаться. Глеба я так и не увидела... И не говорила с ним. Мы как будто заключили безмолвный пакт о ненападении. Я иногда думала о его словах... Но лишь иногда... Я вновь изменилась... Стала спокойной, рассудительной, но не той Лерой какую любил он. Почему мне было важно что бы он меня любил? Я не знаю... Просто его любовь была для меня как маяк для морского судна... Вот плывёт судно и не знает где берег и как туда добраться... Посвятил маяк и вот появляется надежда, что берег всё таки найдётся... В тот вечер его слова и были для меня светом маяка... а теперь он вновь погас и неизвестно загорится ли вновь.... Две недели пролетели как один день! Подъём в 6 утра. Поездка до Тель-Авива на автобусе. Пересадка на другой автобус... Потом поездка до места назначения с кучей остановок и осмотром всевозможных парков, памятников культуры и нескончаемый поток информации... Тогда я ещё подумала, что со всеми этими экскурсиями у меня такой бардак в голове как в анекдоте "Я прочитал всего 2 книжки. Му-Му и Анна Каренина. Только постоянно путаю в какой из них Герасим свою собачку под поезд бросил" Думать о будущем не было ни сил, ни желания... Но пришла пора возвращаться... Вечером накануне отлёта я всё-таки решила подумать... Ведь нужно понять чего я хочу. Как я собираюсь жить. С кем я собираюсь жить... Вернуться к Саше? Об этом не может быть и речи. Он отличный профессионал своего дела. Я очень ему благодарна за Дениску. Только не думаю, что стоит платить ему тем, что бы выходить за него замуж и делать его несчастным... Глеб? А что Глеб... Он любит меня другую.... да и сам он другой! После того нападения мы оба изменились. Теперь мы незнакомцы. Я поняла, что он мне не безразличен... Всегда был небезразличен... Когда был подонкам и когда стал заботливой наседкой и даже когда трёс меня пытаясь привести в чувство... Тогда я действительно заигралась и если бы не он- могла бы вообще оттуда не вылезти. Меня бы просто засосало в ту жижу, болото, трясину... А Глеб меня вытащил... только похоже вытаскивая меня он испачкался... и теперь не хочет больше меня видеть и слышать, да и вообще знать обо мне что либо. -Что ж Чехова... упустила ты своё счастье... теперь не реви.