Шоколадный угар

Фото: https://pp.vk.me/c631620/v631620677/242e4/70DPorqlDU0.jpg https://pp.vk.me/c631428/v631428394/393bf/qHgcrLks5tQ.jpg https://pp.vk.me/c625420/v625420677/4ab09/LaTaAYNRIMI.jpg Аудио: Olly Murs – Dear Darlin’ dear darlin', please excuse my writing. I can't stop my hands from shaking cos I'm cold and alone tonight. I miss you and nothing hurts like no you. and no one understands what we went through. it was short. it was sweet. we tried. Avril Lavigne – When You’re Gone everything that I do reminds me of you and the clothes you left they lie on the floor and they smell just like you I love the things that you do all I ever wanted was for you to know everything I do I give my heart and soul I can hardly breathe I need to feel you here with me when you're gone the pieces of my heart are missing you

      Что ты чувствуешь, просыпаясь без меня? Как ты просыпаешься, не чувствуя моих рук, что обнимают тебя? Обнимает ли он тебя с такой же нежностью? Нежна ли ты с ним? Ты с ним смеёшься чаще? Чаще ли он дарит тебе твои любимые цветы? Цветёт ли твоя душа? Душат ли тебя внутренние терзания? Внутри ли я? Потому что ты у меня под самыми рёбрами.       Сегодня мне снилось, как я прохожу регистрацию на самолёт. Я стояла возле стойки и вдруг почувствовала лёгкий толчок в ноге, повернулась, но причина происшествия уже убежала. Это была маленькая девочка с волнистыми каштановыми волосами. За ней поспешил мужчина, и я узнала его со спины. Ваня. Моё сердце, кажется, упало вниз. Я последовала за ними, проигнорировав зовы сзади. Ваня догнал девочку и взял на руки, ей было около трёх лет, и я быстро начала высчитывать, сколько же мне и тебе уже. Девушка, к которой они двинулись дальше, сидела на одной из скамеек и листала журнал. Я не видела её лица и толком не могла рассмотреть фигуру. Она была блондинкой, и всё во мне замерло. Я боялась подойти и поздороваться с тобой. Да, с тобой. Я знала, что это ты. Что ты родила ему девочку, похожую на него, и вы своей молодой семьёй собрались на отдых. Ваня поцеловал тебя в щёку, и они с дочкой вдвоём снова отошли. Я набралась смелости и приблизилась к тебе, дотронулась до плеча и тихо спросила: «Даша?». Ты повернулась, и... это была не ты.       Я проснулась и чуть ли не запрыгала от радости, но поняла, что это лишь сон. Мысль о том, что лет через пять подобное случится в реальности, буквально повалила меня с ног. Что, если однажды я случайно встречу тебя? Как это произойдёт? Ты будешь одна? Ты будешь с ним? Ты будешь с сестрой и племянницами? Ты будешь со своими детьми? Где это произойдёт? На улице? В кинотеатре? В аэропорте? В одном купе? Когда это произойдёт? Завтра? На неделе? Через месяц? Спустя несколько лет? Произойдёт ли это?       Часы показывали восемь утра. Полина ушла. Наверное, она и не ночевала здесь. Если честно, особо меня этот факт не беспокоил. Кажется, меня больше ничего не волнует. Полная отрешённость. Я чувствую пол под ногами и вижу своё отражение в зеркале, но меня будто не существует здесь. Я где-то глубоко в собственном сознании. И ты там. Мы вместе. Мы всё ещё вместе. Там я не отпустила тебя. Там ты не уехала. Там ты здорова. Там мы не расстались. Там я тебе не изменяла. Я хочу туда. Туда, где ты и твой голос, глаза и волосы, улыбка и смех, истории и музыка, движения и руки. Там, где мы и наши радость и грусть, любовь и ненависть, ссора и примирение, смех и слёзы. Там, где наша жизнь.       Я снова роюсь в вещах, что ты оставила. Ты собираешься их забирать? Наверное, нет. Мне так холодно. Ты собираешься меня согреть? Наверное, нет. И я снова надеваю твою футболку и куртку. Кажется, они всё ещё пахнут тобой. Я хочу навечно пропахнуть твоим запахом.       Второй день подряд пытаюсь написать для тебя стих, но ни одно слово не может выразить даже маленькую долю моей тоски по тебе. Ты никогда не любила мои стихи, зная, что не о тебе они. Ты перестала любить наши песни, и я понимаю, но всё же каково это, петь о первой любви своего любимого человека? Больно? Невыносимо? Странно? А теперь мне хочется кричать им о тебе, только о тебе. И эти песни ты возненавидишь тоже. Ведь тебя больше нет здесь. И всё, что происходит со мной, вскоре станет неважным.       Ты рассказывала, что один раз была на нашем концерте. Февраль две тысячи тринадцатого. Нижний Новгород. Я не помню тот день; не помню тот клуб; не помню, какая на мне была одежда; не помню, что мы пели. Ты сама, кажется, слушала только «Дыши». Интересно, заметила ли я тебя со сцены? Переглянулись ли мы хоть раз? В чём ты была и где находилась?       Бегут стрелки часов, а я всё ещё не знаю, чем заняться. Что ты делаешь? Проснулась уже? Кто из вас готовит завтрак? Я вновь заснула, чтобы смотреть сны с тобой. Подсознание подбрасывало отрывки воспоминаний. Ты кружилась в танце мелодии, звучащей лишь для тебя одной. Мои руки тянулись к твоим, но так и не смогла я дотронуться.       Незаметно наступил вечер, и я позвонила Полине, попросила приехать. Мне просто нужно было поговорить о тебе. Мне просто хотелось долго говорить о тебе. Мне просто… совсем непросто.