Шоколадный угар

Фото: https://pp.vk.me/c616819/v616819761/38d6/jZqeDJzfd8Q.jpg https://pp.vk.me/c616328/v616328761/1cf1d/lR_fHd4J7H8.jpg https://pp.vk.me/c616328/v616328761/1cc82/kS_ftmS2at8.jpg Аудио: Мари Краймбрери – Поговори со мной я привыкаю, что всё не складно. всё время говорю: «чёрт с ним, ладно». и тишина мне так нужна двадцать четыре в сутки. слишком редко понимаю несмешные шутки. с характером не срослось, десять пятниц на неделе, так уж повелось. успокоюсь, когда найду себе такого, такого же, как я, верного, неземного. но продолжаю жить, думая, с кем ты уснёшь? как мне с этим быть, пока меня найдёшь? поговори со мной о деле, или верю ли я в любовь? Анна Седокова – Сердце в бинтах с небывалым азартом вошла в игру, снегом талым на завтра пошла ко дну. слетела с катушек я, на почве быть ему нужной, стало очень душно, теперь точно в клочья душу. разрываясь осколками прямо в грудь, наши чувства - уже их нам не вернуть. снова заточишь о сердце лезвия эти, и с порезом третьей, зря я попала в сети. но его глаза манят, зовут назад, но уже нельзя, строго и до конца. моё сердце в бинтах - это из-за тебя, в последствие война на всех фронтах.

      Я знаю, ты меня не поймёшь. Знаешь, я и сама себя не до конца понимаю.       Ночь придёт, с собой приведя незваных гостей. За столом – апатия и тоска, боль и вина. Все приняли твою оболочку и смотрят на меня твоими глазами. Взгляды то с грустью, то с ненавистью разрывают меня на части. Стало слишком часто тяжело дышать, но сейчас всё закончится. Они устроят поздний ужин или же ранний завтрак. Главным блюдом стану я. Вина поглядывает на ноги, боль уже подносит нож к моей груди, апатия лезет под самую корку мозга, тоска выжидает: ей, в принципе, неважно, сойдут и остатки. Я не останусь здесь, не оставшись с тобой, не оставшись собой.       Если честно, то мне так страшно, что немеют конечности, пропадает голос. И поэтому я лежу и молчу, глазея на звёздное небо. Вспоминаю наше лето в попытках согреться. А вообще здесь очень тепло, даже жарко, даже ночью. Спасает лишь прохлада океана. Развлекаю себя своими же грустными шутками. Получается нечто вроде «Тихий всё же не смог утихомирить хаос внутри». Думаешь, не смешно? Тогда почему я смеюсь? Наверное, от нервов. Наверное, я просто сошла здесь от одиночества с ума. Наверное, я безумно по тебе скучаю. Наверное, я всё же ошиблась. Наверное, не смогла себя обмануть. Наверное, я тебя по-настоящему люблю. Будто и любила всегда, будто не существовало никого кроме. Но почему не с тобой? Потому что ты с ней. И если не физически, то точно мысленно. И пока зависимость бьёт по вискам, ты не сделаешь ни шагу вперёд. А мне надоело быть третьей лишней, и тем самым мучить тебя.       Наверное, ты ненавидишь меня за мой уход и правильно делаешь. Убежала от тебя за семь тысяч миль, будто собиралась ты догонять. Но ты даже не задумалась, где я, подумав «Ушла и ушла». Ты больше никого не держишь после неё. Люди уходят, люди бегут с твоего тонущего корабля. А, соответственно, мы и не люди вовсе, прости.       Я стала понимать её и её поведение, - мне стало страшно вдвойне. Мне хотелось ударить её как можно сильнее и видеть на своих руках её кровь. Мне хотелось смотреть на её страдания. Мне хотелось обнять и утешать её. Мне хотелось задушить её в этих объятиях. Мне хотелось прийти к тебе и узнать, что её никогда не было. Мне хотелось прийти домой и узнать, что не было тебя. Мне хотелось, чтобы ты была всегда. Мне хотелось любоваться тобой со всех экранов. Мне хотелось смотреть в твои глаза. Мне хотелось улыбаться твоим оговоркам. Мне хотелось говорить с тобой без остановок. Мне хотелось слушать твои песни. Мне хотелось шептать тебе на ухо слова любви. Мне хотелось слышать своё имя, что так мягко слетало с твоих губ. Мне хотелось кричать на тебя о том, как же я тебя ненавижу. Мне хотелось кричать под тобой о том, как же я тебя обожаю. Мне хотелось сохранить всё тепло к тебе внутри себя. Мне хотелось вспоминать о тебе с улыбкой. Мне хотелось тебя забыть. Мне хотелось, чтобы мне перестало чего-либо хотеться.       Мой побег для того, чтобы нас не закончить. Чтобы не прозвучали последние слова, не были поставлены точки. Пойми, позволь мне вернуться, но сейчас дай уйти. Но если приду я уже не собой, ты узнаешь меня? Ведь лицо вроде то же, а вот в области сердца – большая дыра. Я пыталась сшивать и перевязывать, но ничего не помогло. Никто не видел, и мне тоже стала безразлична моя пустота. Заполнить её можно лишь собой, и поэтому пока не залатаны раны, я не смогу приехать назад. Но, наверное, я вернусь слишком поздно, ведь уже ощущаю на своём же теле, как ты впиваешься в чужие губы, отвыкая от моих. Да, больно. Да, обидно. Да, словами не описать. Но это мой выбор, и мне за него не стыдно. Это уж точно лучше, чем в ничтожных попытках стараться уничтожить касания твои по моей коже. Это лучше, чем биться в истерике. Это лучше, чем терпеть чужие на шее укусы. Это лучше, чем пытаться набрать твой номер, когда от опьянения в глазах расплываются цифры и буквы. Знаешь, убежать - это совсем не проще. Проще остаться и, не разобравшись с собой, уничтожить друг друга.       Я люблю тебя, и ты просто это помни. Если судьба даст нам ещё один шанс, я соглашусь лишь после того, как увижу в глазах твоих уверенное «да».