Моё лекарство это — ты.

Я жду пока родители уезжают на лифте, резко бегу в квартиру и закрываю дверь с внешней стороны. Бегаю из стороны в сторону в поисках того, что мне нужно. Родители спрятали все острые предметы в сейф. Я пытаюсь найти бритву в ванне, но тщетно. Бегу на балкон, дергаю за ручку, но блять он закрыт. В безисходность сажусь на пол и закрываю лицо руками. Уже пять долбаных раз я пыталась резать вены, два раза пыталась прыгнуть с балкона и один раз глотала горсть таблеток. Какая у меня веселая жизнь... Вы спросите из-за чего? А просто мне нет смысла жить, недавно, месяца два назад мне сказали, что я приемная. Ещё раньше все мои друзья предали меня, рассказали всем, что в возрасте 10 лет заболела раком крови, но выжила. Лучше бы тогда умерла. Сейчас в школе после той истории меня все избегают. Мои "родители" не доверяют мне, никуда не отпускают, убирают все опасные вещи из дома. Они волнуются за меня, но как им не понять, что мне лучше умереть? Я не хочу жить так. Я встаю с пола и понимаю, что мне придётся жить дальше, ещё минимум один день. Иду в свою комнату, сажусь на стул около компьютера и включаю его. Смотрю ленту в вконтакте, ничего нового. Захожу на ютуб, просматриваю свои старые видео, какой я была счастливой... Я уже представляю новости в разных пабликах про ютуб "Марьяна Рожкова покончила жизнь самоубийством" или "Наконец-то эта Шмарь умерла" Я сама усмехаюсь своим словам. Поворачиваю голову в сторону окна, там моя любимая погода - дождь. Ненавижу солнце, оно слепит глаза и невозможно дышать, потому что очень жарко. Дождь же холодный, такой спокойный, то что надо. Морить себя голодом самая страшная смерть, поэтому надо, что-то запихнуть в себя. Я медленными шагами плетусь на кухню, подхожу к холодильнику и открываю его. Там много еды, глаза разбегаются. Я не ела двое суток, мне просто кусок в горло не лез. Я быстро беру из холодильника кастрюлю супа и вытаскиваю из шкафа тарелку. Со скоростью света согреваю свою еду и сажусь за стол. Я с аппетитом ем каждую ложку и смотрю в никуда. Беру в руки телефон смотрю на смазливые личики своих одноклассниц. Они такие счастливые в отличие от меня. Я не завидую им, я рада за них. Рада, потому что у них все хорошо. Вот я вижу фотографию своей одноклассницы с её парнем, они кривляются. В детстве всегда мечтала о таком парне. Да и сейчас я бы не отказалась от лучшей жизни. Но мне уже нечего терять. Я ничего не смогу изменить. Не смогу изменить свою жизнь к лучшему. Не смогу начать жизнь заново. Это нереально. Слишком сложно для меня. *** Я лежу в кровати и листаю страницы моей любимой книги. Что за книга? Личный дневник. Я читаю хорошие позитивные записи. Вспоминаю дни, которое уже не вернуть. Но тут я перелистываю на те страницы где я чертила планы самоубийства и описывала неудачи. Сейчас я живу этим. Постоянными попытками к суициду. Весело. Если просмотреть все мои группы в ВК, то 99% групп - это группы про суицид. Я постепенно начинаю забывать, какого это - жить счастливо. Но я считаю, что это к лучшему. Мне становится менее больно от пережитого. Рана на моем сердце никогда не зарастёт, но я пытаюсь скрыть её тональником. Пытаюсь сделать так, чтобы не думать о ней. Вдруг я слышу как в дверную скважину вставляют ключ и через несколько минут дверь распахивается. Я все так же неподвижно лежу на кровати и смотрю в потолок. А смысл мне к ним идти? Что они мне скажут? "Марьяна, мы так рады что ты не умерла"? Или что-то в этом роде? Слышу как мама снимает туфли, а затем шаги в мою комнату. Шаги становятся все громче и громче. И вот в дверном проёме моей комнаты я вижу маму. Она с облегчением вздыхает, подходит к моей кровати и садится рядом. Мама смотрит на мои синяки под глазами и не зажившие порезы на запястьях. Вдруг на её лице появляется добрая улыбка. Я не могу понять в чем дело, но тут замечаю, что её взгляд направлен на пятно от супа на моей футболке. Возможно она рада, что я что-то поела. -Марьяна, ты поела суп? - тихо интересуется мама. -Да...-так же тихо отвечаю я. -А сейчас не хочешь поужинать с нами? - спрашивает она. - Нам надо поговорить. -О чем же? - спрашиваю я с нотами наглости. - Вы опять будете читать мне лекцию о том, что надо жить и у меня все впереди? Если так - то я не буду вас слушать. -Нет, о другом...-отвечает моя мать. -Тогда я поужинаю с вами. - констатирую я. -Вот и славно...- вздыхает она и выходит из моей комнаты. А я теряюсь в раздумьях о чем они хотят со мной поговорить. Я даже не знала, что они могут разговаривать со мной о чем-то ещё кроме самоубийства. Я собственно не удивляюсь тому что, мной все говорят только о суициде. Ведь мои мысли тоже только о нем. Раньше никогда не думала, что со мной так произойдёт. Я даже предположить не могла, что дойду до суицида. -Марьяна, иди за стол! - прервала мои раздумья мама. *** Я с аппетитом доедаю картошку, и отпиваю глоток чая. Это было очень вкусно. Со мной та же история, что с пленниками, которых перед смертью было принято вкусно кормить. Я смотрю на своих родителей, они уже все доели и смотрят на меня. Тут я вспоминаю мамины слова и задаю вопрос: -Так о чем вы хотели со мной поговорить?