Я медленно схожу с ума...

      Я опять это сделала. Уже в который раз. Не могу остановиться. Когда меня охватывает это чувство, мне хочется только одного — убить тех, кто в этом виноват. Просто потому, что могу. Мне нравится ощущать, что их жизнь зависит от меня, от моего решения. Иногда мне удаётся сдержать его, но иногда… Я просто не могу, потому что мне хочется это сделать, и тогда… Случается это. Это уже пятое убийство.       В первый раз я не поняла, как я сделала это, но уже было поздно. Мне нужно было срочно избавиться от улик и, если получится, от трупа. Тогда я почувствовала страх и… удовольствие от совершённого. Мне… понравилось. Я знаю, что это неправильно, но я ничего не могла поделать с собой. Я освободила это чувство, и оно двигало мной.       Меня так и не поймали. Мне повезло. Но после того случая мне стало хуже. Я пыталась запирать это чувство в себе, но надолго меня всё равно не хватало. Рано или поздно оно становилось сильнее, и я поддавалась ему, хоть и не хотела этого. Я считала себя сильной, но меня почти сломили. Слишком много всего происходит.       Сейчас я иду по пустынной улице, держа в руке окровавленный нож. Мне всего 17, но я уже докатилась до такого. Время позднее, поэтому я направляюсь домой. Я живу с родителями и братом, но сейчас родители уехали на месяц, а брат ушёл в гости к бабушке на неделю, поэтому мне не о чём беспокоиться.       Да, на этот раз мне повезло, я удачно скрылась. Опять. Пока мне удавалось выйти сухой из воды. Но я не уверена, что так будет всегда. Я стала более расчётливой, более жестокой, более… одинокой. Да, я всегда хожу одна, потому что никто не хочет общаться со мной из-за моего вредного характера. Так было пять лет назад. А сейчас игнорирование меня стало привычкой. Я нужна только для того, чтобы узнать или списать домашку, помочь на контрольной или самостоятельной. Обо мне вспоминают только в том случае, когда нужна моя умная голова.       Но мне это надоело, поэтому я перестала им помогать год назад. Сначала они обзывали меня из-за этого, но я не обращала внимания. Через два месяца им стало всё равно, и они отстали от меня. Но я всегда помогала учителям и отлично училась, поэтому была лучшей ученицей в классе. Меня ставили в пример остальным, но я знала, что этого не стоит делать. Не хочу, чтобы был кто-то ещё, похожий на меня.       Я почти дошла до дома. Труп надёжно спрятала, не оставила улик, поэтому ничто не должно указывать на меня. К тому же, это первое моё убийство в моём городе. До этого я жила и училась в другом городе.       И как я дошла до такого? Когда это произошло? Когда я уже не могла сопротивляться этому плохому желанию? Я не понимаю, вроде всё было хорошо… Наверно. Может, это какие-то мелкие, не связанные между собой события. Или большое событие, перевернувшее всё. Не знаю, всё может быть.       Я так думаю, что ключевой момент был около года назад…