Я медленно схожу с ума...

      Этот Новый год я праздновала дома с семьёй. Не хотелось никуда уезжать, хотя обычно я к бабушке уходила. Но сейчас просто уютная семейная обстановка. Самое то. И вообще, в последнее время я стала больше времени проводить дома. Я большую часть дня проводила в школе, то сейчас мне там нечего делать, кроме уроков и волейбола. Не хочу находиться там больше, чем необходимо. Особенно после того, как я сменила школу.       Да, в начале лета родителей повысили, поэтому их место работы поменялось. Собрались мы довольно быстро и через два месяца уже были в новом доме в другом, более крупном городе. Домик у нас был двухэтажный. На первом этаже кухня, ванная комната, гостиная и родительская спальня. На втором — две комнаты: моя и младшего брата. Ещё был чердак и подвал, но в них мы пока не заходили и ничего не делали. Ну, это пока всё, что надо знать о нашем новом доме.       После переезда были некоторые проблемы. Например, то, что я перешла в девятый класс, а там весь год к экзаменам готовиться надо. А вдобавок к этому мне надо ещё произвести хорошее впечатление на учителей и одноклассников. Надеюсь, хоть здесь у меня наладятся отношения. И мой выработанный к защите характер не помешает этому. Что с ним не так? А то, что сейчас я отношусь к людям немного недоброжелательно, ожидая от них какого-нибудь коварства, нож в спину. Всегда хожу одна, не знаю, как правильно общаться с людьми и друзьями. Обычно я просто их избегаю, но сейчас надо пробовать быть более дружелюбной.       В первый учебный день у нас был только один классный час, поэтому после него я потратила немного времени на изучение школы, чтобы не задавать потом глупых вопросов. Затем я записала расписание себе в блокнот и, решив, что всё выучила, отправилась домой.       На следующий день я старалась запомнить лица одноклассников, их характер. Сразу завоевала доверие классного руководителя и сказала, что могу помогать с организацией мероприятий и работой на компьютере. Стану помощником учителя, узнаю новое о тех, с кем учусь.       Спустя половину месяца я определила все роли в классе. Были и одиночки, и дружные весёлые компании, и любимчики учителей. Я нашла себе приятелей. Именно так, друзьями их не назовёшь. Не смогла настолько расположить к себе, всё равно не была достаточно доброжелательной. Жизнь в другой школе научила меня видеть в людях только то, что будет мне полезно. Ненавижу их. Бывших одноклассников. Из-за них у меня предвзятое отношение ко всем, не могу ни с кем подружиться, боясь быть отвергнутой, как тогда…       Я опять одна. Просто… потому что. Ну и ладно. Я привыкла. Мне и так хорошо. Как всегда, почти всё время в наушниках, слушаю музыку. Изредка общаюсь с одноклассниками, и то только тогда, когда они просят меня о чём-нибудь либо учительница попросила что-то раздать или сообщить им. Стараюсь лишний раз с ними не пересекаться, опять привычка со старой школы.       Я не пессимистка, но уже и не оптимистка. Скорее, реалистка. В свои 15 с половиной лет я уже многое повидала. На самом деле, друзья у меня были, но они предали меня, поменяв на быстро ставшую популярной новенькую 3 года назад. Правда, потом она их также поменяла на других, и они полезли обратно ко мне, но это уже совсем другая история. Но осталось это неприятное чувство, с тех пор общение со сверстниками особенно у меня не заладилось. Всегда смотрела на всех с сомнением и подозрением. Никому не доверяла. Надеялась только на себя и свои силы. Но если кто-то что-то просил, я старалась помочь, производя впечатление отзывчивого человека. Я уяснила простую истину — помоги людям сейчас, они помогут тебе потом. Поэтому своими действиями я располагала людей к себе. Будет хорошая репутация, будет и много нужной информации, которую я потом смогу использовать для себя.       Вот и вернулись к новому году. Полугодие я закончила с тремя четвёрками, остальные пятёрки. Родители сказали, если я закончу год и напишу экзамены отлично, то они подарят мне 50 тысяч на новый компьютер. Давно уже у них прошу, мне моей зарплаты не хватает. И вот, наконец, у меня получилось уговорить их, поэтому сейчас стараюсь выполнить свою часть договора. Хотя вряд ли все знания, что я получаю на уроках, пригодятся мне в жизни.       Несмотря на всю свою расчётливость, недостаток общения и друзей всё же повлиял на меня. Где-то в глубине души у меня томится маленькая девочка, просящая веселья и радости от присутствия рядом близкого человека, которому хочется верить и доверять, наивно верящая в положительный настрой мира, где все друг друга поддерживают. И ко всем спектру её «хотелок» недавно добавилось ещё и желание любить и быть любимой. Это лишь стало доставлять ещё больше проблем…       Бывают моменты, когда я позволяю ей взять верх. Например, рядом с семьёй. Тогда не надо слишком много думать, а только наслаждаться обществом родных мне людей. Но в последнее время мои отношения с братом ухудшились. Я повзрослела, он тоже. Стал больше показывать мне, что он взрослый. Хотя какой из него взрослый в 13 лет-то? Из-за этого я стала меньше общаться с ним. Пусть делает, что хочет, лишь бы ко мне не лез.       В связи с последними событиями я осталась совсем одна. В свободное время я гуляю с наушниками или работаю за своим старым ноутбуком, получая новые полезные знания. Да и есть оно у меня только в выходные и иногда полчаса-час в будние дни. Ведь всё-таки я в девятом классе, на носу экзамены. Кстати об этом, в последнее время две одноклассницы, недостаточно зная предмет, собрались его сдавать, поэтому каждый урок проходит в их бесконечных глупых вопросах, из-за чего мне приходится самостоятельно изучать эти темы дома. Опять тратить время, которого и так мало.       Как же они достали. Даже вопросы новые придумать новые не могут, одно и тоже спрашивают. Да заткнутся они когда-нибудь? Или им помочь? В принципе, можно устроить… Так, стоп! Надо успокоиться. Просто уткнусь в учебник, стараясь не слышать их. Успокойся, читай тему, запоминай… Не надо о них думать, хотя без них в классе была хорошая атмосфера… Опять? Всё, хватит. Можно подумать, например, о том, что мама сегодня попросила что-нибудь испечь. Как раз пятница, вечером гости приедут из другого города. Завтра ведь день рождения у тёти. Надо будет ещё подарок придумать…       Недавно бабушка спрашивала о школе, об отношениях с другими учениками и учителями. Я отшутилась, сказала, что всё хорошо. После это, придя домой, я решила сесть за ноутбук, ведь было воскресенье, выдалось два свободных часика. Но, как ни старалась, не могла сосредоточиться. Невольно задумалась снова. Вспомнила разные ситуации с одноклассниками, мои эмоции в это время. В основном, они были негативные или нейтральные. Ничего особенного. Внезапно я поняла, что среди всего затесались и светлые воспоминания. Немного, но всё же. Необычное чувство. И, судя по признакам, стало понятно, что я влюбилась. Как, не знаю. Думала, что не умею… Но, оказывается, это очень даже интересно. Скорее всего, это обычная влюблённость, но мне нравится.       Иногда неосознанно совершаю некоторые поступки. Например, незаметно для других, да иногда и для себя, смотрю на него и запоминаю. Его действия, характер. Это слишком эксцентрично для меня. Он заставляет меня почувствовать себя не одинокой, даёт мне возможность ощутить то, что и не надеялась. Мне нравится это. Ни с кем такого не было. Поэтому я должна сохранить это. Он будет со мной. Не хочу его терять.       Было бы всё хорошо, если бы не одно обстоятельство. Точнее, два. Из разных разговоров я поняла, что есть две девочки, из других классов, которые хотят воспользоваться им, притворяясь влюблёнными. Они просто поспорили, с кем он будет встречаться дольше. Хотели начать с лета, но уже сейчас постоянно ходят рядом с ним, навязываются. Мне они, естественно, сразу не понравились. Нужно защитить его. Иначе он может пострадать и разочароваться в любви, тогда и мне ничего светить не будет. Надо что-то делать с ними. Избавиться от них. Осталось только придумать, как… Хотя, есть у меня на примете уже несколько способов. Надо лишь выбрать и воплотить…