Сашка, будь мужчиной!

Осень пролетела незаметно, возможно еще и оттого, что я просидел последний месяц дома. Юлька, правда, попыталась вытащить меня на день всех святых, но я крепко держался зубами за косяк. Если по правде, то я просто стеснялся кое с кем встречаться. Наши посиделки втроем с мечтами о поездке в Японию тоже плавно сошли на нет. После памятного заплыва через неделю Юлька и Леха пришли меня навестить, но не удачно. Мы смотрели последние клипы, вернее они смотрели, а я постоянно косился на Упыря. Вроде, такой как всегда. Но, блин, оказывается не совсем такой. Я так-то человек толерантный и понимающий. Если людям хорошо вместе, то без разницы, какого они пола. Но ведь я то стыдно сказать натурал. Был уверен, а сейчас. Я попытался представить, как это и побурел, как брюква. Пришлось, сославшись на усталость, выпереть гостей за порог. Начало ноября порадовало сильными холодными дождями, которые к концу месяца вдруг обернулись снегопадом. В начале декабря ко мне в комнату с матюками и смехом ввалилась запорошенная снегом Юлька. Я лично подождал минут двадцать, пока она успокоится и предложил чаю. -Водки мне - выпалила она и снова захохотала. Пока я бегал за стопкой и закуской, подруга успокоилась и прикрыла дверь в комнату. -Тс-с! На дело иду. Сразу стало интересно. Юлька лихо тяпнула водки, закусила бутербродом, состоящим из хлеба и слоя горчицы и обругав меня корейским кулинаром, отправила за водой. -Воды мне, а не перебродивший компот! Я добрел до кухни, на ходу повторяя "компот, компот" и в результате минут двадцать копался в холодильнике. Потом нашел компот в банке, и тут мне в голову пришла крайне удачная мысль. Я принес банку в комнату и попросил Юльку поставить ее на батарею. На вопрос "Зачем?" я ответил "Для брожения" и сел за комп. А вот я сейчас... Не получилось. И не получится, если вам пытаются открутить ухо. Муза вдохновения помахала мне своими прозрачными крылышками и упорхнула, осталось только глухое раздражение и обида за поруганное ухо. -Саша, ты, что совсем опупел? - забурчала Юлька, а я даже перестал обижаться, потому что она называла меня по имени "раз в пятилетку". И сразу навалилась тоска, теперь ждать еще лет пять. - Саша, ты меня пугаешь, соберись! Как быстро, оказывается, летит время. Показалось секунда, а на деле уже пять лет пролетело, пенсия на носу маячит. -Я в порядке - еле-еле сделав шажок от шока, пролепетал я. - А ты? Юлька расслабленно повалилась в кресло: -Фу-у-у, напугал. Так, даю установку, смотри сюда. Раз, два, три, горшочек вари! Знаешь, зачем я попросила водки? - Знаю, ты пьющая. Захотелось, видимо. Юлька воздела руки к потолку: -О, великий некто, ты это слышишь? А то, что девушка просто замерзла и ей срочно потребовалась реанимационная жидкость ему же это в голову не придет. Внемли же моим словам, сын собаки... -Маму не обижай! -Нет, нет, мама твоя супер, это я образно. Тогда... м-м-м... Дарвина уважаешь? -Э-э-э... -Угу, "Э" тридцать первая буква в алфавите. Это если знаки учитывать. Короче, сын макаки, мы идем на дело. Ну вот, опять. Особенно мне не понравилось это мы. Идем мы, а отвечаю я. -Кто мы!? -Я и Упырь. -А я?!! Вырвалось непроизвольно, честное слово. -Заметано! Ты с нами. Тебе, кстати привет и пожелание скорого выздоровления. -А чем я болен? -Осенней депрессией и ветрянкой. Так что если ты с нами, придется тебе прыщи рисовать для достоверности. Я поерзал на стуле. Спросить что ли? -Как его диплом? -По его словам, что-то не пишется, вдохновения нет. А по моим словам сидит его вдохновение взаперти и тупит. Хотя я вообще не понимаю с какого... В дверь постучалась, а потом и заглянула мама. -Дорогие мои детишечки, хотите борщик? Юлька подпрыгнула и, запихав в рот остатки бутера с горчицей, ответила: -Канэшна хочем. А вот скажите, Виктория Олеговна, почему ваш сын такой сыкун? Мама прислонилась к косяку и засмеялась, а у меня на голове медленно стали подниматься волосы. -Вот зря вы смеетесь. Он просто испугался, что в него влюбились. Ну и что, что это не совсем... - Юлька повернула голову в мою сторону и осеклась. - Горшочек, ты чего такой бледный? Ой, нет, красный, снова белый... -Вы тут договорите, а потом идите на кухню, а я к Ире. Какая все-таки у меня мама умница, а Юлька, нет это просто меня бесит. Она бы еще к отцу приперлась с такими разговорами по душам. -Юль, ты хоть думай чего говоришь! -А ты чего? Испугался, блин. Такое ощущение, что тебя заставляют что-то делать. В тебя влюбился парень и что? Не черепашка же! -Не ори! - отбивался я. Да уж, черепахи это круто. Иду я по улице, а за мной целый взвод черепашек с плакатиками "Viva Горшок!". -Хочу и буду орать! Ты еще чемоданы собери и в тайгу в землянку, уж там-то только одни комары с традиционной ориентацией летают и медведи натуралы. -И барсуки скинхеды - добавил я. Тут мы с Юлькой переглянулись и заржали. Смеялся я долго, постепенно избавляясь от накопившейся тревоги и неуверенности. Вот уже и смеяться не могу, живот болит. -А все-таки, куда это вы намылились? Юлька сузила глаза и трагическим шепотом ответила: -Как не скажи, а в самое упыринное место и направимся. На кладбище. Это еще что такое? Вроде Хэллоуин уже прошел да и нечисть зимой все больше спит. -Юль, ты мне по порядку все расскажи. Юлька вольготно расположилась на моем диване, закинув ноги на батарею. -У нас, оказывается, поселился маньяк. Притом все случаи нападения происходят в районе нашего кладбища. -Так оно же закрытое. Там уже никого не хоронят. -Горшков, ты гений дедукции. По-твоему маньяк нападает на свежие трупики? Вообще-то он предпочитает живых и молоденьких девушек. Без шуток. Все серьезно. -Что-то я не в курсе... -Конечно, сиди дольше, не вылезая, и вообще забудешь, что Земля вращается вокруг Солнца. -Я все понял. Но ты то тут при чем? И откуда знаешь? -А я теперь внештатный корреспондент газеты "Криминальный Бесник". -Может весник? -Нефига. Тут типа фишка в том, что газета о потустороннем криминале... Действительно, нефига себе. Интересненько, что у них за криминальные сводки? В местном баре "Ручеек" подрались гоблин и домовой? Или "Местные умертвии разогнали на кладбище пикник профсоюза радикальных упырей". Или " По подозрению в ограблении спец.хранилища с донорскими органами, разыскивается чувак с болтом в голове. Подпольная кличка - Франкенштейн. Особая примета - часто жалуется на головные боли. -...ну они и предложили мне вакантную должность. -Кто? Упыри? -Горшков, ты опять во вне? -В чем?! -В состоянии тупического тупизма. Они - это братья Винчестер. Мой мозг на несколько секунд почувствовал мощный перегруз и задымился. -Дин и Сэм? А что у нас снимают очередной сезон? -Чего?! По-моему только Юлька не смотрела сериал "Сверхъестественное". -Сериал "Сверхъестественное". Там главные герои братья Винчестер расследуют соответственно сверхъестественные случаи. -А этих зовут Денис и Семен. Та-да! Что и требовалось доказать! Психи! Ради такого случая я даже оторвался от компа, что бы согнутся пополам и поржать, так знаете задорно, по лошадиному. Неужели пирсинг в пупке так пагубно сказался на Юлькиных мозгах? Теперь ее надо как-нибудь аккуратно развернуть, что бы посмотреть не торчит ли у нее из спины осиновый кол. А то вот так встретить Юльку и не причислить ее к какому-нибудь виду нежити, это ж надо совсем без воображения родиться. -Знаешь что, Горшков? Можешь ржать сколько угодно, но факт остается фактом. Произошло уже три изнасилования с этим надо что-то делать. -Это дело полиции и постороннее вмешательство может все ухудшить. -Так и скажи, что испугался. А они может и фанаты сериала, но хотят что-то сделать. -Да статью они хотят сделать - заорал я - и почему то за твой счет! Ой, не следовало мне повышать голос. Юлька задрала нос к потолку и окатила меня целым ведром презрения. Вот это она умеет делать хорошо. Называется "поза Д`Артаньяна". Нет, на дуэль не вызывает, но зато бьет чем-нибудь тяжелым по голове. -Горшков, вы скотина! - от тона я превратился в сосульку. - Справимся и без вас! Как такой парень, как Упырь, мог втюриться в такого слизняка, как вы? О, нет, опять. -Вот он мне сразу сказал "я с тобой". Даже не сомневаюсь, что он так сказал. Он парень умный и сразу все понял. А мне то что делать? Не охото как то в сугробе на кладбище зад морозить. А если эти братья-репортеры сами маньяки или трусы? Просто воспользовались тем, что у Юльки развита высшая степень справедливости. Пока все ее вмешательства в несправедливость заканчивались мирно, но ведь когда-то и сбой должен произойти. Только я открыл рот, чтобы сказать все, что я думаю по поводу и без повода, как она напялила вязаную шапку и вылетела за дверь. Опять я виноват. Ладно, пойдем обходным путем. Обходной путь занял у меня целых полчаса подготовки, пока моя рука набрала, наконец-то знакомый номер. Мне, например, требуется время, что бы продумать ход разговора, определиться с задачами, целями и сделать примерные выводы. Ерунда, всего-то пять страниц рукописного текста. Звонил я Упырю. -Здравствуй, Алексей. Это я. -Привет, Александр. А это я. Сейчас зайду - и отключился. Я в панике опять набрал телефон, занято. Да что же это такое? Я готовился, а он, видите ли, припрется. Зачем? Дальше я начал активно тупить. Посмотрел в зеркало и решил причесаться. Естественно расческа застряла в волосах. Плюнул на расческу и полез в шкаф за майкой. В этот момент меня и застал звонок в дверь. Дзи-и-инь. Открыв дверь, я увидел Леху с цветами, окончательно струсил, и попытался захлопнуть дверь. Леха сунул в проем ногу и сказал: -Цветы не тебе, а твоей маме. Все равно руки дрожали, пока дверь открывал. Леха с любопытством оглядел меня. -В принципе можно и тебе подарить. Я глянул на майку и понял, не то. Мамина шмотка с Сейлор Мун, которая творит возмездие во имя луны. -Я просто обознался - пробормотал я и опять сунул руку в шкаф.- Отвернись, пожалуйста. Переоделся я снова и опять не в то. От расстройства у меня даже слезы выступили - теперь еще хлеще "Люблю крутых парней". Блин, откуда это у мамы? Пока я бормотал себе под нос проклятия, Упырь бросил букет на банкетку и попытался выпутать мне расческу из волос. Вероятно, он это делал по волосинке, потому что было приятно, но все же через пять минут у меня затекла шея, зачесалась правая нога, а левую свело судорогой. Сначала я лбом уткнулся ему в майку, но продержался не долго, пришлось к своему великому стыду обхватить руками Лехину шею. -Ты устал? - спросил он и попытался взять меня на руки, но вот этого моя мужская гордость не вынесла и я дернулся. У Лехи в руках осталась расческа и клок волос. Блин, единственное достоинство и то выдирают. Леха кашлянул, я хмыкнул. Постояли, подумали. М-да, как говорил один мой знакомый "Ну и ситуевинка". -Ты мог бы не приходить, по телефону бы все обсудили. -Я хотел тебя увидеть. Нет, ни за что не спрошу. -Зачем? Это не я. -Потому что ты мне нравишься - четко выделяя каждое слово, ответил он. -Нравлюсь?- тупо переспросил я и потупил глазки в пол. Дурак! -Да, нравишься. И не как друг. А как вдруг? Захотелось вдруг в туалет. Срочно! Копчиком назад моя личность стала притягиваться к туалету. -Не уходи от разговора! - потребовал Алексей. Да я бы уже и рад, но природный инстинкт сильнее. Что ж мне теперь подгузники одевать? -Я сейчас - вякнул я и хлопнул дверью перед его носом. Фу, небольшая передышка, а там глядишь, и отдышусь и выживу. Еще я услышал, как открывается входная дверь и именно в этот момент Упырь признался мне в своих чувствах: -Я тебя люблю! Мама, мамочка, мамуля! Кто там пришел? Может квартирку перепутали? Обознатушки?! -Это еще что за хрень? - прорычал родительский бас. Боже, дай мне огнестрельную швабру, застрелиться! Теперь у меня тут постоянная прописка. Судя по звукам, в нашем коридоре имел место локальный Армагеддон. Сейчас батя убьет Леху гарпуном, который на стене висит, а потом застрелит меня из коллекционного огнестрельного оружия, которое так же прописано висеть на стене. Я честно попытался встать и идти на помощь или на смерть, не решил еще, но от страха я просто не смог, ничего не смог. В общем сидел я и наслаждался Сталинградской битвой за дверкой, пока ее не пробил тот самый гарпун, чуть нос мне не поцарапал. Батя орал не переставая, по-китайски, по-японски ну и по-матерски. Леху слышно не было. Он, правда, никогда не отличался излишней болтливостью. Но если тебя будут убивать, то наверно что-нибудь, да скажешь, как в вестерне, например "Вот мой револьвер, Грязный Гарри! Стреляй, собака!" -Убью! - дверь пробил кулак и ткнул мне в нос. Я понюхал. Кулак разжался и ухватил меня за нос. Я неприлично завизжал и попытался отстоять дыхательный орган. Дверь перекорежилась от страха, видимо вместе со мной и легко снялась с петель. Так меня и вытащили в коридор со спущенными штанами. Из-за двери высунулась разъяренная физиономия бати. Лучше я не буду повторять, что он мне там наговорил, правда почти половина пролетела мимо моего сознания от боли в носу. Но то что мне запомнилось, уронило мою самооценку ниже плинтуса. Жопа, дрючить, пидор, опять жопа. Как пишется в учебниках русского языка, составьте из данных слов смысловое предложение. Мне бы точно настал конец, если бы Упырь не двинул батю в бок и не выдрал у него из рук мой нос. В смысле, вместе с головой. Тьфу. С туловищем и конечностями. -Сашка, беги! Я и побежал, прямо лбом в дверь, из глаз посыпались искры, но попыток пробежать сквозь дверь я не оставлял до тех пор пока ее не распахнули с той стороны. -Матка босха! Что тут происходит? Юлька перехватила меня на полпути к лифту и натянула трусы на попу. Мама в это время вбежала в квартиру и вытолкнула оттуда ошалелого Леху с фингалом под глазом. -Уходим - скомандовал он, и поместив мое тело себе под мышку рванул по лестнице. Таким самолетиком я летал только в далеком голозадом детстве. Уже через пару минут мы очутились у него дома, где в меня сразу залили баллон валерьянки и чего-то алкогольное. Дальше я, кажется, ржал, потом ревел, отпихивая ногой Юльку, и даже двинул ей в глаз. Потом меня спеленали и крепко обняли. Все, я выдохся, а потом кто-то добрый взял пульт и просто меня выключил.