Сашка, будь мужчиной!

-Давай буди его. - А может не надо? Пусть поспит, а то мы вчера столько всего залили. Юлька ты зачем пузырек касторки в него влила? -Да я даже не успела донести, как он все засосал. Зато замолк, и драться перестал. Меня больше интересует вопрос, зачем ты в него столько рыбьего жира запихнул?! Теперь в нем омега кислот больше чем в самой рыбе. Скумбрия холодного копчения. -Заткнитесь оба, пожалуйста. Он и так целый день спит. Ничего с ним не случиться. -Вы уверены? -Уверена. И вообще, кто тут его мать? -Вы, мать. -Ну, слава богу. А то я уж стала сомневаться. -Виктория Олеговна, это я во всем виноват. Саша, ничего не знал. -Конечно, не знал. Сидел только и краснел, как маков цвет. Ты хочешь сказать, что он тупой глухой и слепой? Значит, общались, общались и вдруг перестали. А мы, что, тоже идиоты? Прям, богадельня собралась. Но и ты тоже дал маху. Разорался на весь дом, Ромео. На улице минус двадцать пять, а бабки все у подъезда кучкуются... -Зачем? -Продолжение сериала ждут, Юленька. Прям мне сейчас так и заявили. Когда же наш главный герой пойдет просить руки у отца невесты? -Я пойду и все расскажу Степану Александровичу. -Хочешь мне работки подкинуть? Кровь оттирать с пола и потолка? И этой, которая между... -Стена? -Люстра! Пусть он пока у тебя поживет. Или к Юльке лучше? -Пусть у меня. А то Юлька безответственная. -Ну, знаешь... харя ты пролетарская. Гандон, ты из магазина все по десять. Знаю я для чего тебе тут, Сашка, нужен. Ты его хочешь...ф-ф-ф... Голоса жужжали все настойчивей. И чего это им не спится? Да еще и в моей комнате. Шли бы они все и желательно подальше. Хотя, ладно, два пусть катятся, а вот третий может и остаться. С таким голосом надо сказки на ночь рассказывать. Спят усталые игрушки, книжки спят... ля-ля-ля, одеяла и подушки ждут ребят... Я с удовольствием зарылся в подушку. М-м-м, вкусно пахнет. Ленор-р-р! Пусть этот третий еще чего-нибудь скажет. Он еще и добрый. Вон как какого-то Сашку защищает, видимо человек хороший. Меня бы кто так защищал. -Горшок, подъем - рявкнул мне в ухо визгливый голос. - А то пробудку пропустишь. А тебе еще плац полировать до зеркального блеска зубной щеткой. Ах, эти почечные колики от дружественных соседей по койке. Ах, эти бессонные ночи...we are in army now о-у-о... -Ах, оставьте - пробормотал я. - Кто с утра включил шуруповерт? -Ах, шуруповерт. Ничего, у тебя еще впереди много бессонных ночей, когда его применят по назначению... -Юлька помолчи. Вставай, Сашуля. -Хорошо, мамочка. Но мне ко второй паре. У нас ОБЖ. -А расшифровывается "обидел бог жопу". -Виктория Олеговна, выведите ее отсюда. Судя по шагам, кто-то не хотел уходить. А потом я услышал чье-то напряженное дыхание и приятный голос прошептал: -Я рад, что ты здесь. Ничего не бойся. -А я и не боюсь - бормотнул я и подскочил. Память о прошедших событиях вдруг стала возвращаться ко мне семимильными шагами. Странно, что раньше не вернулась, хотя по разговорам в меня вообще все подряд заливали. Я поерзал под одеялом и в животе сразу же эхом забулькало. "Я водяной, я водяной. Поговорил бы кто со мной. " Пока я собирался с мыслями и выглянул наружу, в комнате уже никого не было. Есть смысл подумать о побеге, пока проход открыт. Сейчас я прикинусь ветошью и выскользну за дверь. Жизнь окончена. Ничего уже нельзя изменить. Как же я так мог вляпаться? Нет, не просто вляпался, а увяз по самые уши, при этом меня постоянно достают и опять макают, как блин в сметану. А куда обычно направляются, когда жизнь окончена? Правильно на кладбище. Буду там жить. Правда, там вся жилплощадь уже занята, но ничего, потеснятся. А может и стану кому-нибудь добрым соседом. -Горшок, есть будешь? Я втянул слюну обратно в рот и облизнулся. В животе вместо "буль-буль" уже запели киты и где то под ложечкой засосало. Кстати, что за дурацкое выражение. Под какой ложечкой? Что засосало? Что можно там сосать? Изо рта по подбородку устремился небольшой ниагарский слюновой водопад. Так, уход в потусторонний мир временно отложен по причине чрезвычайной живучести организма. На кухне царило бодрое уныние. -А вот и наш Шурик. Я присел на краешек диванчика и задумался. Сейчас Юлька что-нибудь выдаст. -Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр. После шутки наступила временно тишина, заглушающая даже радио "Маяк". Там как раз, ведущий вкрадчиво и с теплотой в голосе сообщил, что самое страшное последствие инсульта это геморрой. Как лечить? Позвоните ясновидящему Арсению и он сделает это на расстоянии. Заодно снимет венец безбрачия, порчу и наличность с вашей банковской карты. -Кх-кх - кашлянула Юлька, открыв йогурт. - Как, Саш, у тебя дела? Видимо, не только я выбит из колеи. Обычно Юлька за словом в карман не лезет. Нормальный вопросик. Словами просто не объяснишь. Я постарался показать руками. Получилось что-то типа веревочки с петелькой. -А на кладбище сейчас мороз! (Ну совершенно не в тему). - А ты ничего не отморозил, пока мы тебя несли? -Странно ты как то сказала - высказался Леха. - Такое ощущение, что мы его несли на кладбище. И что значит мы? Я. Он не бревно, ты не Ленин и сегодня не суббота. -Пф-ф - Юлька фыркнула и интеллигентно залепила Лехе йогуртом в глаз. - Форточку закрой. Холодно, говорю, завтра в засаде сидеть. Ладно, так как, Сашок, контуженный, пойду одна. Оставлю ему мед.брата Алексея. -Я с тобой. И чего так удивленно смотреть? Тут надо правильно расставить приоритеты, или отморозить одно или подставить под удар другое. А может, обойдется, и он не будет приставать? Может батин удар в глаз полностью перевернул его взгляд на межполовые отношения? Я скосил глаза в бок и присмотрелся. Нет. Судя по тому, как он стер йогурт и облизал палец, точно нет. Юлька понимающе усмехнулась и встала. -Ну, нам пора. Да, Виктория Олеговна? А то проверить надо, может, дядя Степа, уже весь полицейский участок разнес. Когда мы уходили, там, кажется, рухнула несущая стена. Первый раз в жизни я хлопнулся в обморок, а очнулся уже в кровати, заботливо укутанный теплым пледиком в ромашках. Никакой угрозы в ближайшем окружении не наблюдалось. Вроде бы все окей и спокойно и тихо, но " в животе у крокодила темно и пусто и уныло. И в животе у крокодила рыдает, плачет, Бармалей..." У крокодила то хоть Бармалей, а у меня уже позвоночник позвонками гремит и если в меня крикнуть - эхо ответит. Я пустой сообщающийся сосуд и хочу сообщиться с другим сосудом, например холодильником. И тут возникла другая проблема, морального характера. Ну не могу я по чужим холодильникам лазать, без спроса. Не приучен. Спать расхотелось совершенно. А когда ночью не спиться поневоле начнешь заниматься самокопанием. В этот раз я закопался на приличную глубину, пришлось даже лопату срочно выдумывать, что бы себя выкопать. Для того чтобы не повеситься, надо как то отвлечься. Можно напугаться, вот только я и так пуганный не в меру, уже и глаза постоянно выпучены. А вот еще способ, надо вспомнить что-нибудь смешное. Например, как мы с батей летом рыбачили, и я в воду свалился и чуть не утоп. Вытащила меня, какая-то девчонка лет тринадцати. Боже, какой я неудачник!!! Стоп! Остался единственный способ - думать о сексе. Не буду врать, помогло и стало как то не до самокопания. Блин!!! А отходы от самоудовлетворения куда? Дома то наплевать. А тут? Стыдно. Может Алексей, потом все обнюхает. Леша! Нет, ему места в моих мыслях нет. Черт! Я сполз с кровати в легкой панике и с хорошим таким, знаете, настроем на нижнем этаже. Но, провидение было на моей стороне и подставило мне напольную вазу, куда я почти и попал. Русская народная пословица гласит: "Сделал дело-гуляй смело." Дело я сделал, пойду, погуляю. Заодно вазу помою. Это была не самая лучшая из моих идей, потому что ваза оказалась тяжеленной из какого-то камня. Из малахита что ли? Ну, Данила-мастер, ты даешь. Надеюсь, я не обидел хозяйку медной горы, воспользовавшись вазой не по назначению. Хреново еще и то, что я в этой квартире не ориентируюсь. Оба раза я сюда попадал в беспамятстве, как новобрачная на руках. Соответственно, так как ночное время суток, то не хрена не видно. Обшарив все стены, как трудолюбивый штукатур-маляр, выключателя не обнаружил. Но вспомнил, что в ближайшей комнате, гостиной, стоит торшер. Вот же память избирательная какая. Ничего не помню, а торшер помню. Пришлось открыть пошире дверь в комнату, что бы свет уличных фонарей падал в коридор и волочь эту каменную дуру. Мой пупок не только завязался морским узлом, но и сразу же развязался. Что ж, теперь меня кормить можно опять через пуповину. Еле-еле отдышавшись, в согнутом, нет в согбенном, положении, я проник в гостиную. В углу тихонько бормотал телевизор (показывали что-то очень неприличное), а мой спаситель на диване сопел в две сопелки. Вот же расточитель народной электроэнергии. Конечно же, я выключил телевизор и в полушаге от себя сразу же обнаружил торшер, который с грохотом завалился на хозяина дома. -Что за х..ня? - рявкнул Алексей, а я позорно рванул из комнаты и в коридоре встретился с вазой. Из моего горла вместе с эмоциональным звуковым выбросом, типа "А-а-а! О-о-о!" вырвались и некоторые прилагательные в превосходной степени. Тут же из комнаты с перекошенным лицом и с торшером в руке выпал Леха: -Саша? Что случилось?- задал он адекватный вопрос, но, к сожалению, из-за моего эмоционального напряга, получил неадекватный ответ, где я совместил в самой непристойной позе торшер, телевизор и напольную вазу. Мой монолог был внимательно выслушан, а потом раздался щелчок и по глазам резанул свет. Ну, нефига себе, куда он выключатель забубенил. Естественно я его не обнаружил, пришлось бы со стремянкой передвигаться. Правда если бы он ориентировался на мой рост, вышла бы незадача. Выключатель оказался тогда на уровне его колен. Не судьба. Не совместимы мы никак даже на бытовом уровне. Название для бестселлера "Нас разлучил выключатель. " Между тем меня ощупали взглядом, потом повернули спиной и опять ощупали. Акупунктура, блин. Убедившись, что помирать пока я не собираюсь, Леха обратил свое внимание на вазу, которая продолжала маячить в центре коридора. -Я тут, того, этого... в туалет пошел - закосил я под идиота. - А ваза тут совершенно не причем. -Ага. А какое отношение ко всему этому имеет опрокинутый на меня торшер? Так. Я сложил мозг в гармошку, потом расправил и повторил эту операцию несколько раз. Включаю логику. -Слушай, прямое отношение. Я хотел осветить себе путь. -Торшером? Все понятно. Тут-то я и взорвался. Все, видите ли, ему понятно! Стоит тут с каменной рожей, как истукан с острова Пасха и рассуждает. Да сколько же можно надо мной издеваться? Значит, как замечать хрень всякую, типа торшера, это он может. А как логику включить и понять, что мне до выключателя, как астронавту до Марса это ему слабо! -Где шест? -Какой шест? -Гимнастический, бля! - рявкнул я ему в лицо. - Как я, по-твоему, до выключателя допрыгну? Или ты мне звездолет припер? Леха слегка улыбнулся. Смешно ему. Обхохочешься, наблюдая, как я тут ветряную мельницу или напуганную курицу изображаю. Я уже приготовился заистерить, как вдруг он перехватил мои грабки и прижал к себе. -Прости, я не подумал. -Не подумал он, бля - пробормотал я ему в майку. - Поздно. Территориальное пространство вазы уже нарушено. Фокус-покус и ваза из обычной превратилась в ночную. Вы хотите спросить стыдно ли мне. Стыдно. Но лучше уж нассал, чем надрочил. -Что же ты, маленький, испугался? - мурлыкнул он мне в ухо и погладил по спине. Мр-р-р, может массаж попросить? Тем более мне его кажется, уже делают. В каком-то возбужденном оцепенении я глубже зарылся ему в майку и усердно засопел носом. -Нравится?- шепнул он и его руки легли мне на пах. -Н-н-н... стоять! - дернулся я и отшатнулся к стене. - Ты ...мне? - хрипло спросил он, глядя на меня голодными глазами и указывая себе на трусы. Действительно, стоит. Прям как на параде, по стойке смирно. А если трусы снять он будет, как маятник качаться? Бля, о чем я? Ах, да. Мне чего теперь, помогать что ли? Угу, уже бегу, несу аппарат для дойки. Хотя обычно это делают руками или ртом. Черт? Что то и Сашке младшему стало тесно в трусах. Нет, ну он положительно невозможен! Моя психика рушится этаж за этажом, а он не только не прекращает своих действий, но даже вытащив член наращивает темп. И все это в полном тишине, только по коридору разносится его хриплое дыхание. Мой мозг окончательно съехал набекрень и стало происходить разделение сознания. Мое стремное "я" приказывало срочно зажмуриться и ретироваться из квартиры на Байконур. А другое первобытное, животное "я" не только вставило в глаза спички, но и активно толкало в спину к главному предмету наблюдения. И даже, скотское начало, предлагало поучаствовать. "Давай... вставай на колени, ползи..." и действительно стали подгибаться ноги, а рука уже все решила за меня. Правая рука. Я правша. Маленьким краешком мозга я все-таки понимал, что не все это просто так. Передо мной стоит парень со спущенными трусами и дрочит и я понимаю, что являюсь центром такого возбуждения. Жаль, что я не пьян, тогда бы все было гораздо проще. Пока я все это обдумывал, он добрался до пика своего наслаждения и кончил. Я сразу очухался, как будто мне залепили пощечину, и сполз по стенке, как и он. -Прости - прошептал он и пристально уставился на меня. -Может тебе помочь разрядиться? Я открыл рот, но подумав, захлопнул варежку и замотал головой. -Я как-нибудь сам, ладно? Потихоньку, полегоньку... поползу в кроватку. Ага. Провожать не надо... -Тогда до утра - бодро ответил он и ушел спать. Скотина! Мое бренное тело еще немного посидело в тишине, а потом отползло в кровать и затихло, судорожно пытаясь уснуть. А в голове эхом продолжало блуждать "разрядка, разрядка". Что ж продолжает действовать правило "Помоги себе сам". Уже не мало не заботясь о чистоте простыней и не стесняясь я разрядился и, улыбнувшись подушке мгновенно вырубился. Утро для меня наступило достаточно поздно, где то в районе часа дня. Я с удовольствием потянулся и почувствовал офигенную легкость во всем теле. Буду сегодня сибаритом и гедонистом. Короче оставим возвышенный слог - просто стану лентяем. У меня в этом отношении все просто супер, имеется передовой опыт. Самая чудесная профессия. Вчерашний безумный день вызвал лишь отзвук паники. А вот ночь! Я гонял память вперед-назад, пока не решил положиться на провидение и плыть по течению. Так, но занять вертикальное положение мне все-таки надо. Во-первых, нужен душ, во-вторых, поесть требуется, а в-третьих - компьютер. Хоть на пять минут, хоть один разок нажать на клавишу, хоть протереть экранчик. Так, пять минут гимнастика, заправить кровать и вперед. В гостиной, хозяин дома, бодро ползал перед принтером, выхватывая на ходу листы. Что-то, бормоча себе под нос, он их перечитывал и складывал в стопочку на столе. Может потихоньку проскользнуть в ванну? А смысл? Все равно придется общаться, да и по правде сказать, мне совсем почему то не стыдно. Вот раньше вся ситуация меня напрягала, а теперь нет. -Привет - поздоровался я. Леха оглянулся и махнул рукой. -Заходи, я тут решил плотно поработать. Давно уже мне так легко не писалось. А то пора уже первую часть сдавать - он снял очки и потер глаза. - Где тут блин психологические характеристики? - и он опять зарылся в кучу бумаги. Ну, хоть у кого-то наблюдается повышенная работоспособность и не стоит отвлекать. По себе знаю, как начинаешь беситься, когда работа летит, как локомотив, а тебя постоянно отвлекают. -Ты наверно голодный? - спросила Лехина спина, и не успел я ответить, как меня оттащили на кухню и водворили на диванчик. Жалюзи на окнах были подняты, и в окно заглядывало яркое и холодное декабрьское солнце-апельсин. На подоконнике уютно разместилась целая коллекция кактусов в горшочках, и даже герань. Такая росла на окне у бабушки в деревне. В остальном кухня, как кухня: куча бытовых приборов, раскладывающийся столик и даже небольшая барная стойка в углу. Удивили книги, разложенные по всем местам. Я взял одну и сразу же положил обратно - Анатомия человека. М-да, да он любопытный тип. Сидит, значит, по утрам с чашечкой чая и рассматривает репродуктивную систему человека. Точно, вот тут еще справочники, какие-то по медицине. И тут я углядел на стене портрет. Реальный портрет, написанный масляными красками и очень схожий с оригиналом. Правда, на портрете он моложе. Ну и пижон! В белой рубашечке в костюме, все сидело на нем идеально. Да он просто создан для костюмов. Не то что я, что не одень, все равно выглядит, как мешок для картошки. Блин, даже завидно. -Тебе что-нибудь легкое или поосновательней? - спросил Леха и плюхнулся рядом на диван. Я продолжал, как баран, тупо пялиться в немом восторге на портрет. -Слушай, какая замечательная работа - я непроизвольно ухватил его за руку. - Ты здесь прям, как живой. -Вообще-то я там и был живой. Писали то с натуры. - Алексей улыбнулся и нежно провел пальцами по моей ладони. - Но работа действительно стоящая. -А кто автор? - спросил я, не отнимая руки и обмирая от ужаса и восторга, переплел пальцы с его пальцами. Сердце стучало как сумасшедшее, где то в районе висков и сразу захотелось чего-то большего. Что бы сразу. Что бы и нежно и жестко и все сразу. -Быков - его рука дрогнула, и голос стал сухим и каким-то шершавым. Я тряхнул головой и с сожалением понял, что волшебство прикосновения исчезло. -Быков? Сам Быков? Лауреат хрен знает каких премий? Ты меня разыгрываешь! -Не разыгрываю. Там на обороте и подпись стоит. Можешь убедиться. -Говорят, он редко пишет портреты на заказ. Да и очень дорого. Леха совсем сник, но ответил. -Бесплатно. -Ух, ты, блин! И чем ты так перед ним выделился? -Очень точный вопрос - скривился Леха и, достав нож пару раз подбросил вверх. Я опять почувствовал себя дураком, вечно влезающим не в свои дела. Как это я так умудряюсь наугад тыкать в самые больные места? Еще бы научится держать мысли при себе. Я явно забрел на запретную территорию, а значит, пора менять тему. -Можно мне яичницу с помидорами? -Да, конечно, без проблем - он достал из холодильника продукты и замер. Подумал о чем-то своем и резко развернулся. Вот это взгляд! Не взгляд, а рентген. Сколько всего в нем понамешено: какой-то пронзительный холод и в то же время жар, отчаянная веселость, но переплетенная с грустью, затаенная злость и бесконечная доброта. И все это постоянно сменяло друг друга с невероятной скоростью. У меня даже голова закружилась. -Задницей! -Ч-ч-чего? – заикаясь, переспросил я. -Ты спросил, я ответил. Вот так история! -Сколько тебе было? Ну, вот опять, блин, мой язык творит зло. А я то еще на Юльку обижался, которая на бегу, когда мы удирали от злющих гопников влепила мне затрещину и крикнула: - Закрой хлебало, тля подзаборная, пока под забором могилку с оградкой не оформили. Хорошо, что на встречу попалась демонстрация коммунистов. Так мы стали членами КПРФ. -Шестнадцать. Он был друг отца. -А кто у нас папа? -Никита Михалков. -Что-о-о? Леха посмотрел на мою вытянувшуюся физиономию и заржал. -Я пошутил. Ну не удержался. У тебя вид был такой глупый. -Что?! - взвыл я и прыгнул ему на спину. - Как тебе не стыдно! Я же очень доверчивый, а ты меня обманываешь, гад! Леха продолжал хохотать, а я бил его по бокам пятками и лупил по спине руками, пока меня не перебросили вперед, и мое лицо оказалось напротив его лица. Очень близко. Так близко, что мы даже обменивались дыханием, почти соприкасаясь губами. Вот он момент истины. Я задержал дыхание и прикрыл глаза, но тут звонок в дверь заставил меня буквально подпрыгнуть. Я сразу очухался и сполз с его рук. - Всем привет! - в кухню ввалилась румяная и оскаленная Юлька. Она двумя руками ухватила себя за щеки и изменила выражение лица на довольное. - Эх, мороз, мороз, не моро-о-озь меня. Не моро-о-озь меня, у меня понос. У меня поно-о-ос, мне как раз по нос... Алексей быстро прикрыл ей рот рукой: -Спасибо, дальше не надо. Юлька принюхалась и плюхнулась на меня. Не тяжело, но колется. -А у кого-то яички подгорели. Печалька. Леха охнул и метнулся к плите. - А ну-ка, покормите, очарованного странника. Шнель, шнель. Несите яйки, курку, млеко! Перед ней на стол вывалилась подгоревшая яичница, превратившаяся в обугленный блин. -Вот, пожалуйста, кушай, не жалко. Юлька с интересом обнюхала угощение. -Бе-е-е, действительно не жалко. Жалко в пчелкиной попке. Как опытный коммунист заявляю, что насилие над пищей, это не наш метод, товарищ. -Может ты сама? Юлька с готовностью встала, но я дернул ее обратно. -Леш, даже в шутку ей это не предлагай, если тебе дорог твой желудочно-кишечный тракт. -Ладно, бандерлоги, сидите тихонько и наблюдайте за работой мастера. Наблюдать не получалось, потому что Юлька прижала меня к стене и зашептала на ухо: -Ню, как делишки? Как ноченька? -Как в Питере, в июне - буркнул я. -Это как? -Как и днем. -Фу-ты, ну-ты, попка краником! Сашка, колись, не будь букой. А то меня сейчас от любопытства пучит, прям невозможно. -Это тебя от вчерашнего йогурта пучит. -У-у-у, какой злой. Это потому что ничего не было? Или было?! -Тебе то что? Было-небыло, не твое дело. -Видимо все же что-то было. Но что? А ну-ка пройдись. -Да отвали ты! Чего пристала?! -Нормально, вчера значит, вы не хотели меня отпускать, а сегодня не желаете меня впускать. Звонила я твоей маман. От папки привет. Я стал заваливаться набок. -Да не бойся ты. Горшок, ты самый везучий, сукин сын. У тебя мудрая мама. Поехал, Степан Александрович, в далекую таежную деревню к своему одногрупнику на охоту. Глядишь, поймает там какого-нибудь зайца, Сашкой назовет, и ну драть ему уши... Юлька мечтательно прикрыла глаза. -Дай ему поесть - прервал Леха наши перешептывания,- а то нам скоро пора выходить. -Куда? -А на репетицию - порадовала меня подруга. - Перед тобой кикимора болотная и Дед Мороз. -Не-е-ет - застонал я, одновременно работая вилкой. Пока я ел, я умудрялся выдавать в высшей степени театральные стоны. После чашки чая меня направили в ванну. Из кухни до меня долетел очередной бестактный Юлькин вопрос: -Ходит нормально, ты тоже. Так кто кого пер? Конечно, я пошел с ними. Разве можно их одних отпускать? Особенно Юльку. Это все равно, что пустить погулять обезьянку из зоопарка. Невоспитанную макаку. Вдруг ей в мозг еще какая-нибудь идейка залетит и совьет там гнездышко. Например, подзаработать на корпоративах. Видите, у меня тоже воображение стало бурным, как и у подруги. Но, между нами есть одна, но существенная разница. Я не пытаюсь все это воплотить в жизнь. -Ау, Горшков. Вынырни на поверхность наш храбрый и непредсказуемый кракен. Я высунул нос из воротника и сразу же его заморозил. Ну и дубак. А они еще хотят идти на кладбище маньяка ловить. Не один идиот не попрется на улицу, извиняюсь, девок портить. Если только у него в штанах не ледяной сталактит. Как бы из нас на кладбище ледяные скульптуры не получились. Хм, то ли три сестры, то ли братья Карамазовы? Жизнь моя становится все страньше и страньше. -Саш - слегка подтолкнул меня Леша - может, зайдем? А то мы как то замерзли. Юлька рядом от возмущения аж подпрыгнула. -Замерзли? Да нефига подобного. Моя душа уже подыскивает другое более теплое вместилище. Ой-ой-ой, ноги не идут, руки не двигаются. -Юлька, лизни перила. -Зачем? -А они железные. Тогда у тебя и язык не будет работать. -Хочешь поговорить об этом? - Хочу помолчать об этом. Тут нам прикрыли рты и втолкнули в теплое помещение. Юлька размотала шарф и явила нам румяную, улыбающуюся рожу. -Ну. вот мы и внутри. Вернулись, так сказать, в альма матер. Слышь, Сашка. Даже не думай списать покраснение своего лица на мороз. Мы прошагали по коридору до группы, скинули там одежду и направились в музыкальный зал. Из Лехи получился замечательный и брутальный Дед, аж шуба на плечах трещала. Если бы ко мне пришел такой Дед Мороз я бы еще подумал, стоит ли встречать Новый год? Больше всего он напоминал мне киллера-заказника, неудачно замаскировавшегося. Нет, скорее реклама фитнес-центра для дедов морозов. Юльке вообще можно было не наряжаться, то же самое, только зеленое. В общем репетиция шла бодро и весело. Юлька хохмила, Дед Мороз ее осаживал, периодически снимая бороду и обмахиваясь шапкой, а я смеялся. Потому что не смеяться на фразу: -Я, седой, румяный дед, мне ребята много лет... В Юлькиной обработке в пол голоса: -Я, седой, румяный гей, я, ребята, эге-гей! - ну невозможно удержаться. -А где же моя снегурочка? - Зачем тебе, дедушка? - Я всегда со снегурочкой прихожу... - Для маскировки?! Леха стащил бороду и выдохнул: -Прекрати, а! Юлька подмигнула мне шальным глазом и пробежав по кругу, затрясла грудной клеткой. - У меня есть идейка. Ну вот, пожалуйста, уж лучше бы у нее была индейка. Я блаженно улыбался и не чувствовал подвоха, до того как на меня напялили шапочку с двумя белыми косичками. Это меня добило, как дубинкой по темечку. Я уже даже встал, как Цезарь и чуть не сказал коронную фразу: "И ты, Брут?!", честное слово, но Юлька бухнулась на колени и поползла ко мне. -Сашуля, душка, выручи! Тупо, посиди! -Я и так тупо сидел. - А теперь тупо посиди, со смыслом. Вот еще накинь пальтецо, а то у тебя от нервов иммунитет резко падает до минусовой температуры. У меня сразу зачесалось в носу, и я звонко чихнул. -Береги здоровье с молоду,- приговаривала подруга заботливо накинув на меня голубой халат с опушкой, - а простатит в старости. - Не-е-е, ну ты, Леха, глянь. Идеальная снегурочка. А то наша с такими арбузами и питает не родственные чувства к дедуле. -Ан-н-на – запинаясь, произнес я. -В точку! И знаешь что? Договорить она не успела, так как зазвонил телефон. -Алле? Чего? Где? Кто? - она подпрыгнула на вершок и заорала: -Ходит?! Вот, блин. Ничего, сейчас ляжет! Бежим!!! Юлька нажала на отбой и рявкнула: - Быстро бежим на кладбище! Меня даже не спросили, не переодели, просто, как бревно потащили в коридор. Дверь в группу оказалась закрыта. Попрыгав перед ней еще минут пять и изрыгая проклятия, как огнедышащий дракон, Юлька сдалась. -Махнем туда и обратно. Не поймаем, так хоть напугаем! Боже, как мы бежали! Леха закинул меня на плечи и наддал. Морозный воздух сразу заморозил мои уши, вытянув их до эльфийских, косички торчали в разные стороны, а лицо застыло маской ужаса. Такая харя, как на стене в подъезде, где какой то умник срисовал ее с обложки книги Стивена Кинга. Кажется, я еще и верещал, не помню. Первый случай, когда люди с такой охотой несутся на погост. Распродажа оставшихся свободных участков. Это как когда-то предложили одной маминой знакомой, когда она хоронила отца. Скорбно улыбающаяся сотрудница похоронного агентства выдала: -Вам повезло, на кладбище акция. Если сразу закажете ограду - второе место бесплатно! Поток моих мыслей оборвал первый же сугроб. Леха несся в гриндерах, вскидывая ноги, как дрессированный лось, сбивая по пути все снежные крепости. Он таранил их лбом и брал штурмом с такой скоростью, что защитники даже не успевали сдаться в плен. Впереди, завывая, как реактивный самолет, неслась Юлька, снося снеговиков и складируя морковки в карман. На пятом пришлось подзадержаться, пока Юлька стаскивала с головы дырявое ведро. Пару раз мы скатывались с ледяной горы, вызывая бурный восторг у мелюзги и оторопь у взрослых, первый раз в жизни наблюдающих за бегущим Дедом Морозом со снегурочкой на плечах. Кто-то уже принимал нас за марафонцев и бежал рядом. Оставалось только плакат написать. "Кладбищенский пробег! Ударим катафалком по бездорожью!" Слава богу, продлилось это недолго, до кладбищенской ограды, через которую мы с успехом и перелетели. Они то хоть в сугроб, а я зацепился штанами за памятник в виде ангела и закачался, как амур. Леха с интересом оглядел нетипическую композицию и прочитал: -Братану Лелику от братвы. Если устанешь лежать - вставай! Так, значит мы оказались в секторе, где в лихие 90-е хоронили местных авторитетов. Меня стащили вниз и прислонили к надгробной плите. Леха и Юлька дышали с таким усердием, как будто за памятником вожди племени апачей раскурили трубку мира. -И что дальше?- спросил я, пытаясь укутаться в шелковый халат и отбивая сосульки с ушей и бровей. Леха, продолжая дышать, как паровоз, пожал плечами. Юлька, нахмурив лоб, приложила палец к губам, куда он и примерз. -Тс-с-с, сидим тихо и... -Пополняем численность жмуриков - перебил я.- Нам осталось жить пол часа, если двигаться не будем и хватит так дышать, а то дым столбом висит. Как будто, братан Лелик, шашлыки жарит. - Дым висеть столбом не может, он должен стоять! Молчи лучше, паразит и так ... -Простите, у вас огонька не найдется? - прозвучал интеллигентный мужской голос. -...всю дорогу, как на санях ехал - договорила Юлька. - Не курим, папаша! Только после этого у нас резко усилилось сердцебиение, и мы выглянули из-за памятника. Перед нами у ограды, слегка покачиваясь, стоял высокий и худой, как жердь дедок. На белоснежных волосах покоилась широкополая шляпа, приталенное пальто напоминало сюртук, а рукой незваный гость опирался на трость с набалдашником в виде головы пуделя. Короче, или из дурки, или из другого века. У Юльки, оказывается, появилась и третья версия. - Блин, это же сатана! - прошептала она мне на ухо. - Интересно, за кем это он? - Или за тобой, или за Лехой - трясущимися губами ответил я. - Лично я еще чистый и светлый и я девственник. Видела, как меня ангел поймал? Так что кто-то из вас попадет в геену огненную... -А там наверно тепло - шмыгнула носом Юлька. - Может наоборот? Мы-то наверно и так туда направимся. Ему не интересно. А ты у нас чистый и наивный. О! Видишь, в карман полез, сейчас контракт вытащит. Не продешеви, Санек... Вместо этого незнакомец достал портсигар и предложил нам сигареты. -Н-н-не-е-е курю - проблеял я и ойкнул, когда Юлькин локоть врезался мне в бок. -Бери, дурак! - прошипела она - когда еще такой случай выпадет! Я дрожащими пальцами вытащил сигарету. -"Прима" - прочитал я. Старик пошевелил пальцами в замшевых перчатках и, вздохнув, заметил: -Да, да, молодой человек, вы правы. Не могу позволить себе хорошие сигареты. Кризис не щадит никого! -Нехренаськи - зашипела Юлька - у них там тоже кризис. -Дураки вы - припечатал нас Леха. - Простите, вы кто? И почему бродите по кладбищу в такой мороз? -Приятно слышать правильную речь из юных уст (раздалось противное Юлькино хихиканье). В наше время, к сожалению, это большая редкость. Сейчас дети сразу превращаются в грубых и несносных неандертальцев. Из прекрасного невинного бутона не распускается цветок... -А чего тогда распускается? - влезла Юлька. -Чертополох, сударыня! - припечатал старик. - Всего лишь чертополох. -Слышь, Сань, мне кажется или он только что обозвал меня и Леху чертополохами? -А меня? -А ты у нас еще невинный бутон... После того, как я дочавкал Юлькин головной убор и Леха оторвал меня от Юльки, зыбкий мир был временно восстановлен. Дедок изящно прикурил от Лехиной зажигалки и, выпустив колечко дыма, поинтересовался: -А вы, молодые люди, какими судьбами? Решили насладиться пейзажами застывшей красоты? Побывать, так сказать, в царстве мертвых? -Ага - прыснула Юлька - и раскопать пару трупов для сатанинского обряда! НЯМ-НЯМ! Леха, тебе печенки оставить? Или косточки погрызешь? Дедуля качнулся туда и упал обратно. Пока я приводил его в сознание, Леха наехал на Юльку. Юлька отбрыкивалась. -Кто же знал? И вообще, какой дурак с такой слабой нервной системой будет гулять по кладбищу? Или это еще один нераспустившийся бутон? Старичок зашевелился и сел, ошалело закрутив головой. Леха нахлобучил ему на голову шляпу и начал извиняться. -Прошу у вас прощения. К сожалению Юлия, у нас самый настоящий неандерталец. -Я, блин, хомо сапиенс - возразила Юлька. - Сиречь - человек разумный. -Прошу вас больше так не шутить - строго отрезал дед и встав отряхнулся. Леха, что-то вдруг вспомнив, полез в карман джинсов и вытащил плоскую флягу. -Может быть... - он даже не успел предложить, как дедок резво выхватив фляжку, присосался к горлышку. -Благодарю, молодой человек. -Не за что - бормотнул Алексей и потряс пустой емкостью. - А мы собственно вот... папу навестить - и ткнул рукой в мраморного ангела. Старикан уставился на памятник и озадаченно пробормотал: -Странно. Я точно помню, что этот криминальный индивидуум покинул суетный мир в юные семнадцать лет. -Да уж, папа с юности отличался бурным темпераментом - хихикнула Юлька. - А скажите-ка, пожалуйста, не замечали ли вы здесь что-нибудь необычное? - Ага, типа маньяка - добавил я. - Или зомби, или призрака, или вурдалака. -Вы опять шутите - ответил старик. - Я конечно личность артистическая. Поэты, как правило, не замечают обыденные вещи. Мы все там, в эмпиреях. Но даже я заметил два двигающихся сугроба, огибающих церковь, буквально пятнадцать минут назад. Вряд ли они перемещались по воле божьей. -Скорее вопреки. -Ну, так как ко мне они не приближались, то это скорее мирная субстанция неизвестного происхождения - продолжил дедок. Леха внимательно слушал, мы же с Юлькой совещались. - Что думаешь? - Вряд ли маньяки охотятся парами. Значит... - Это не маньяки, а эти... журналисты твои. Замаскировались, блин. Было бы правдоподобнее под зомби. Я вот уже подумываю, не подкинуть ли идейку сценаристам для 12-го сезона? - Тихо ты, не ори, как больной слон, а то хоботок отвалится. Пойдем лучше найдем... -...необычное природное явление - добавил я. Воодушевившись от осознания возможной близости подвига мы двинулись в путь, на время даже забыв о морозе. Зима на кладбище это вам не хухры-мухры! Это, блин, песня. Завораживающая своей красотой и прозрачным кристальным воздухом переплетающимся с хрупкостью узорных снежинок, падающих в своем собственном ритме. А заснеженные дорожки особенно сильно дают возможность почувствовать всю прелесть снежного купания, придающего особую резвость и блеск очам... -И долго он будет бубнить? - раздраженно вопросила Юлька, оглядываясь на бодрого старикашку, почему то решившего отправиться с нами в так называемый "крестовый поход". От его разглагольствований нам становилось только холоднее. -Боже, как холодно. Еще немножко и я точно подползу к гробу господню - Юлька выдохнула очередную порцию воздуха, сразу же превратившегося в сосульку. -А тебе то что неймется?- огрызнулся, ползущий впереди Леха. - Весь снег летит в морду мне. Ползи вон, рядом. -Тогда мы располземся в разные стороны - ответила Юлька.-И будет это тогда синхронное снежное ползание. -Заткнись ты. -А у меня один вопрос - вякнул я. - Далече? Юлька хрюкнула себе в воротник, но ответила: -Пока трое железных сапог не износишь. Пока три железных сухаря не сгрызешь... Эй, великий поэт, соизвольте сообщить двум чертополохам и замерзающему бутону, долго ли нам еще ползти? -А это, Юлия, зависит от того куда вы желаете доползти. -П...ец! Дедуля, ты ж что же это, сукин кот, не знаешь куда нас ведешь? -Позвольте, сударыня, вы же ничего и не сказали. И согласитесь, если бы я указывал дорогу, я бы полз впереди. А почему вы так пристально на меня смотрите? Нет, нет, не приближайтесь ко мне! Если даже вы меня убьете, то не лишите меня чести!!! - Леха, вон там подходящий памятник. Выбивай эпитафию. Диктую: "Погиб поэт, невольник чести..." Как там бишь тебя? -Роберт! - пафосно отозвался дед. - Роберт Эдуардович Пентюхов. А вот и Бобби! Осталось откопать Кастиеля и вся «шайка-лейка» будет в сборе. Тут Леха замер и показал два пальца. -Че это? Виктория, что ли? Победа? Он что набрел на труп маньяка, без жалости придушенного снежной бабой? - прошептала Юлька. -Нет, скорее он нам сигналит, что видит впереди двух человек. Мы дружно сгрудились рядом с Лехой, аккуратно выглядывая из укрытия. М-да, сидят двое... два... белых мешка. -Ну и... - Леха покосился на Юльку, которая сосредоточенно ковыряла в носу. -А?! -Это твои или нет? -Э-э-э, так и не поймешь... А что делать? О-о-о! Эй, Бобби, давай сюда, дело есть, по твоей поэтической части. -Откуда такая фамильярность? Мы с вами, сударыня, на брудершафт не пили. Сбоку от нас появился сизый нос. -Конечно, не пили. Вы, блин, сударь, все в одну глотку выхлебали. Короче, сделайте нам одолжение и прогуляйтесь вон в ту сторону. -А по какой надобности? -Поэтические чтения при луне - прошипела Юлька, выталкивая нового знакомца на чуть расчищенную дорожку. - Давай, давай, Роберт Эдуардович, вперед к славе! Дедок наклонился в нашу сторону и испуганно зашипел: -А что читать? -Да что угодно. Главное, что-нибудь жизнеутверждающее... Мы уселись за сугробом и обратились в слух. Сначала услышали дребезжащее покашливание, скрип снега под ногами, а потом... -" Живее я всех живых, Недаром полночи дрых. Ну а когда я сюда пришел, Живых уже не нашел! -Пи..ец, графоман-самоучка! "И вот, теперь я стою, Смотрю в могилу свою..." -Слушай, Юль, он по-моему как то не так понимает слово "жизнеутверждающее" - хихикнул я. -Он не так понимает, что такое поэзия - хмуро ответила подруга. - Это антипоэзия! Я бы на месте тех сугробов просто бы его пристрелила. -А вот они другого мнения - не согласился я указывая на удаляющиеся белые холмики. Мы тупо продолжали смотреть на них, пока они не исчезли за местной церковью. А Роберт продолжал завывать, что-то о луне, смерти и резком подорожании черного хлеба на хлебозаводе номер 2. Жизнь и так жестока, но тут еще мороз и это... словоблудие. Юлька тем временем затащила поэта обратно в сугроб. -Послушайте, мистер. За такую поэзию в средневековье вас бы лишили... -Мужественности - перебил ее Леха. - Так что лучше пойте! -Стоп, стоп. И долго мы будем эти сугробы по всему кладбищу гонять? - запротестовал я, чувствуя обморожение пятой точки. -Или пока его не пристрелят или пока я его не задушу. Как не крути, светит ему смерть насильственная от душегубов не эстетических. Так, всем молчать, у меня карман вибрирует. Алло. Что? Как это где? На месте. Денис, а это вы тут сугробы изображаете? Нет?! Ладно, будем брать. А почему их двое?... нас? Трое. - Юлька задумчиво потерла подбородок - Ну или два с половиной. Давайте. Алексей с подозрением уставился на Юльку. - Мне послышалось? Или ты намерена осуществить самостоятельно захват двух непонятных и вполне вероятно опасных людей. Юлька натянула шапочку до самых бровей и грозно потрясла кулаком. -Сколько патетики! Сколько нерастраченной агрессии! Леха, ты вообще мужик? -Я-то мужик. Но тут присутствует и... -Дама. Да ладно, о Сашке не парься, он очень быстро бегает. Значит план такой. Сашка их отвлекает, а мы зайдем им со спины. Горшков, закрой рот и вперед. Эй, Роберт Эдуардович иди сюда. -А я как раз подумал, а не пойти ли мне домой? - Правильно, что не пошел. Драться умеешь? -Чисто теоретически...нет! Юлька подхватила деда под руку и потащила в сторону церкви. Мы двинулись следом. -Ничего, Роберт Эдуардович. Если тебя будут убивать, поневоле научишься. -Я на такое не согласен. Лучше я спою... и резво отбежав в сторону, запел со всей дури:  Я люблю вас, Ольга. Я люблю вас... Если бы Ленский был не выдуманным персонажем, то он бы сейчас вращался в гробу со скоростью раскрученной центрифуги. А сугробам кажется, так называемое пение тоже не пришлось по вкусу и они стали смещаться в сторону выхода. Юлька с ужасом схватилась за голову.  О, боже, наш козлоголосый африканский бабуин губит нашу операцию. Все кончено! Я сначала обрадовался, но потом представил, как каждую ночь буду сидеть в засаде на этом погосте. А впереди еще три месяца зимы. Не-е-е-ет! Об остальном вы можете судить по протоколу, составленному в полицейском участке. Привожу данный документ в оригинале. «Сообщаю, что во время операции под кодовым названием «Снежный ком» я, оперуполномоченный майор Кастиилов А.С. и младший лейтенант Кроликов П.Ф., руководствуясь полученной из надежных источников информацией, устроили на местной кладбище в N- ском районе, засаду. Для лучшей маскировки мы надели маскировочные белые халаты. В первую половину вечера не возникло никаких неожиданностей. Позднее появился местный житель Р.Э. Пентюхов. По местным сводкам проходит, как подозреваемый. Каждый вечер появляется на территории, где действует маньяк и находится на учете в местной психиатрической клинике. Видимо, вследствие обострения психического расстройства (слетел с катушек - зачеркнуто) гражданин Р.Э. Пентюхов 45 г.р. ни с того ни с сего начал (нести пургу-зачеркнуто, охренел полностью-зачеркнуто) читать стихи. Так как он мог спугнуть насильника, мы были вынуждены перебазироваться на другой участок кладбища, где на нас и произошло разбойное нападение, возглавляемое (старым сбрендившим козлом — зачеркнуто) гражданином Р.Э. Пентюховым. Сначала из сугроба на нас выпрыгнула Снегурочка и с диким криком бросилась на Кроликова с явным намерением причинить вред его здоровью. Младший лейтенант не смог нанести вред человеку женского пола и попытался отразить внезапное злобное обкусывание уха при помощи ненормативной лексики. В это время гр. Р.Э. Пентюхов перешел от арии Ленского к репертуару группы «Сектор газа», видимо этим он пытался отвлечь внимание, чего частично и добился, так как в следующий момент я был прижат к земле (пузом - зачеркнуто) брюшной полостью Деда Мороза. Он дал мне по (морде — зачеркнуто) лицу и обзывал (зачеркнуто так, что не прочитать) нехорошими словами на протяжении тыканья меня лицом в снег. Издевательства прекратились только тогда, когда мое удостоверение выпало из кармана и огородное зеленое пугало сказало: «Ша, братва. Это менты».