Ёбаный пиздец

"Ёб твою мать" - проносится в голове, когда зелёный шарик восхитительно сладкого фисташкового мороженого падает на пол противным "шмяк". - "Да ну что за ёбаный пиздец?!". "Ёбаный пиздец" растянулся на полу прямо передо мной, делает попытку подняться, влипает правой рукой в шарик фисташкового, с орешками, блять, и попытка номер один терпит крах. Мой фейспалм освещает вокруг метра три так точно, но я с театральным, громким стоном всё же помогаю подняться на ноги горе-барышне. Она смущённо улыбается, коротко откланивается, делает шаг и вновь летит в мои руки, из которых мигом на пол летит рожок с остатками ванильного. Картина маслом: два дибила на выходе. Холст. Масло. - Вы меня спасли от пятой шишки за три дня, - вторит мне мелодичный голос, а я понимаю, что за этой сценой наблюдает всё кафе. Моё, блять, любимое кафе... Я чувствую спинным мозгом, как Хосок давится дичайшим ржачем и сползает в конвульсиях под барную стойку. Просто супер. - Да что вы, это обязанность джентльмена, - я одариваю девушку ослепительной улыбкой и понимаю, что до сих пор сжимаю её в своих объятиях. - Но, ах... Моё мороженое... Она моментально меняется в лице, неподдельный ужас застывает в глазах, а мой мозг уже сигналит "она ебанутая, вали бегом". Свалить бегом не получается, ибо она тянет меня за руку обратно к кассе и, пытливо на меня смотря, подскакивает от нетерпения. - Ванильно-фисташковое, - я закатываю глаза, про себя отмечая то, что девушка весьма не дурна собой. Да, маленько с прибабахом, но мир не без идиотов. - Мне действительно жаль, что так получилось, правда. К стати, меня зовут Нам Ён. Ким Нам Ён, - она протягивает мне руку и я, за каким-то фигом, её пожимаю. - Приятно познакомиться. Я - Мин Юнги.

***

Суббота. 11 утра с копейками. Я показываю Хосоку средний палец ибо он конкретно заебал меня стебать. Гад за эти три дня меня так достал, что в печенках уже сидит. Мне так конкретно хочется запустить в него кружкой, да жаль, что в ней мой любимый карамельный макиато. Ебанутая опаздывает уже на десять минут... Я мог спокойно поспать сегодня до обеда, но какого-то хрена, сижу и жду горе-барышню. Которой сам же назначил свидание. Приплыли. Пиздец врывается вихрем в первые стеклянные двери, ударяется лбом о вторые, но таки проходит эту полосу препятствий. Мне хочется дико заржать от того, как она чуть не спотыкается о табличку "Осторожно, мокрый пол", да вовремя берёт себя в руки. Заметив меня в самом дальнем углу, она включает ненавязчивую походку топ-модели, не понимая, как смешно это смотрится со стороны. - Привет, Юнги. Прости за опоздание, но собака упорно не хотела срать во время прогулки, - запыханная, без комплексов и какого-либо стеснения, она упала в кресло напротив и выдохнула. - Ооо, у тебя есть собака? Порода? Имя? - я даже забыл сказать "привет", но, кажись, она даже это не заметила. - Да, французский бульдог Киеми, - Ён аж воспылала, когда речь зашла об общем интересе. - Я жутко люблю собак и в Тэгу у меня есть собака. Но она осталась с родителями, а я переехал в Сеул. - Я хочу узнать тебя полностью... И понеслась. Часа три мы болтали без умолку. Девушка-пиздец ухитрилась раскрутить меня на откровения парой слов и заразительной улыбкой, от которой я, по ходу, возбудился. Она рассказывала о себе, я о себе. Она не стеснялась при мне открыто материться, от чего мои глаза лезли на лоб, а я пытался вспомнить жеманных недотрог, которые до этого кокетничали передо мной, строили из себя черти что и выглядели при этом весьма глупо. А она... Разрыв шаблона и взрыв мозга. Вы верите в любовь с первого "шмяк"? Я вот поверил...