Наши судьбы

Познавать означает сопоставлять воспринятое извне с внутренними идеями и выносить суждение о том, насколько то и другое совпадает. "Когда идёт дождь, кажется, что вот-вот что-то вспомнится." (с) Сегодня на редкость паршивый день. Или утро. Или уже вечер? Дождь льет уже часов пять точно. Я до сих пор лежу в кровати, отказываясь от завтрака и обеда, которые так настырно предлагает мне прислуга, стучась в номер. Я же сказала им не беспокоить меня, что прикопались? Переворачиваю голову в сторону окна. Серые тучи и иногда гром. Никогда не любила дождь. Слишком много вокруг воды. И иногда кажется, что Боги просто издеваются, как бы намекая на то, что мы лишь мелкие сошки в этом огромном мире. Плюют на нас и хохочут. А некоторые придурки радуются. У меня депрессия. Я просто слишком подавлена. Да, буду успокаивать себя этим, забыв про то, что меня накрыло волной раздражения к себе, к миру и к людям в целом. А может сброситься? Нет, точно не в дождь. Еще тело намокнет... О чем я думаю? Опять переворачиваюсь и на этот раз уставила свой взгляд в потолок. Какие красивые тут люстры в номерах. Раздается гром. А я начинаю вспоминать. Сердце сразу горько кольнуло, когда перед глазами всплыл образ дорогой мамы, готовящей мне горячий шоколад. Я очень любила этот напиток в непогоду. Мы с мамой садились на подоконник, а она рассказывала мне свои истории из жизни. В эти моменты я любила дождь, он позволял мне побыть так близко к родном человеку, как никогда ранее. Она делилась со мной секретами, иногда наглядно изображала комичные ситуации. Из этих простых разговоров я узнавала жизнь своих родителей. Оказывается, мама трижды отказывала отцу, прежде чем начать с ним встречаться. Я всегда поражалась этому. Сейчас отказ девушки приравнивался к цитате: "Не судьба, значит". Также я с интересом слушала историю, как познакомились мои родители, и как папа моей мамы был против встреч простого пекаря и дочери известных юристов. Выйдя замуж, мама отказалась от наследства и перестала общаться с родителями. Они сами отреклись от нее, говоря, что не собираются позориться на всю округу. Но тогда ее это мало волновало. Мама и папа строили семью, продвигали булочную. А через год папе повезло. Он познакомился с крупным бизнесменом и заключил сделку. Когда я родилась, отец уже был главой сети хороших ресторанов. Но мы никогда не баловали себя, жили просто, без роскоши. Они всегда учили меня, что трудом можно достичь многого, поэтому прежде чем что-то получить, я выполняла их требования. Так, например, мне подарили телефон за то, что я окончила 9 классов на отлично. А новенький ноутбук за то, что поступила в университет. Я всегда радовалась подаркам родителей, так как они были от чистого сердца: кулон, книга, фоторамка. Сейчас эти предметы вызывают у меня лишь тоску. Мне не хватает их тепла. Фраза, которую я вспоминаю из фильма: "Плакать легко, когда ты ничего не видишь, окруженный чужим теплом, когда понимаешь: чего бы ты ни достиг в этой жизни, все рано или поздно станет прахом" сейчас как никогда подходит. В ушах раздался радостный смех, я инстинктивно закрываю их и с ужасом смотрю перед собой. Только не ты. -Нетти! Ты что опять не гуляешь? - добрая улыбка. Нет, уйди. Отстань. - Тебе так не нравится дождь? - непонимающий взгляд и опять детский смешок, - Дождь хороший. Он заставляет людей становиться ближе... - протянутая рука, я не сразу, но беру ее. Уверенный шаг и вот меня накрыло дождем. -Мари-нетти! Дождь прекрасен, он теплый... - так искренний светлый взгляд. Именно в такие моменты я наслаждалась временем, проведенным в его обществе. -Адри, почему ты любишь дождь? - я неуверенно дернула его на рукав. Он посмотрел на меня, тепло улыбнулся, снял пальто и накрыл нас обоих им. -От дождя растут цветы, и он делает улиток счастливыми. -Это же только недавно показывали по телевизору... - надула губки, обижаясь. -А этого мало, чтобы полюбить дождь? И в это совершенно особое, удивительное мгновение моей жизни я вдруг забыла, кто я такая. Я навсегда запечатлела у себя в памяти образ этого шкодливого всегда улыбающегося мальчишки. Адриан всегда находил ответы на мои вопросы, хотя он был старше меня всего на несколько месяцев. Этот юный непоседа всегда приходил мне на помощь. В своей жизнь я помню три стадии, которые наполнены присутствием этого блондинистого безобразия. Первая - дружба. Она началась, когда мы только-только пошли в школу. Наши родители хорошо общались, поэтому каждое лето мы проводили в компании друг друга, придумывая приключения и доводя всех до нервного срыва. Незабываемое беззаботное детское время без упреков посторонних. Вторая стадия - симпатия. Я начала ее чувствовать в начальном классе. Смешно, учитывая тот факт, какой я была маленькой. Но Адриан заставил почувствовать к нему это чувство, когда отказался идти с понравившейся ему девочкой в парк, предпочитая помочь мне покормить бездомных животный. Он никогда не отказывал мне в помощи, а я все думала, что он мой ангел-хранитель. Всегда рисовала на листке бумаги его образ с крыльями на спине, объясняя маме, что когда настанет время, у Адриана появится нимб и он станет ее ангелом. Родители смеялись, я обижалась. Третья, самая опасная, стадия - влюбленность. Это было за несколько недель до нашей с ним ссоры. Ко мне начали приставать парни-задиры, шутить и унижать. Адриан защитил меня, поставив их на место и пригрозив. Я до сих пор помню тот страх, когда мальчики начали драться. С синяками и ссадинами, но он помог мне. Опять. И в этот момент я поняла, что он не просто ангел, он мой рыцарь. И я... влюбилась. "Великую любовь придумали долгожители, бегущие от скуки." (с) Осознание шарахнуло в голову, как гром среди ясного неба. Какой же я была идиоткой, что не замечала всего этого. Я была эгоисткой... Теперь понятно, почему он так стал ко мне относиться. Я всегда ждала его помощи, не могла существовать без его поддержи, надеялась на его подсказки и знала, что я нахожусь под его опекой. Адри всегда был рядом, всегда поддерживал и помогал, давал советы. А я? Что я делала? Брала, но не давала. Лицемерная, эгоистичная... Накрыв свои глаза ладонями, стираю слезы. Я просто невыносимая дура. Теперь в голове Адриана я не та девочка, что была его подругой, а стервозная взрослая лицемерка. Под стать его расфуфыренным куклам. Люди полагают, что, размышляя над сложными делами, они могут разобраться с ними. Интересно, а смогу ли я? Размышляю над глобальными проблемами моего внутреннего мира, но не предполагаю даже никаких путей решения. "Я покажу тебе Ад" Смеюсь. Да, я похожа на психа. -У каждого свой Ад, Адриан... - шепчу в темноту. Я даже не заметила как прошел дождь. Черт с ним. Для меня Ад - это просыпаться каждое утро, не видя родителей, не ощущая любимого человека рядом, чувствуя от него холод. Для меня ад - это видеть своих близких и друзей несчастными. И я наплюю на себя и на все законы нормы, но сделаю людям добро, покажу им рай. Забуду про свое счастье, ведь... я становлюсь радостнее, когда вижу улыбки родных мне людей. А что на самом деле "смерть"? Если есть Ад и Рай, то Смерть - это проводник? Кончается ли всё со смертью, нет ли после нее еще что-то? Вполне вероятно, что все смертельные заболевания — это своеобразные средства передвижения, играющие ту же роль, что автомобили, поезда, пароходы на земле. А естественная смерть от старости равнозначна пешему способу передвижения. Грустно как-то выходит. "Ты можешь добиваться чего-то, бороться за то, во что веришь. Твои мечты — это законно положенные тебе цели." (с) Я сама пришла к этому состоянию, сама довела до депрессии. Никто не просил меня погружаться на дно к Адриану и помогать ему. А теперь, разобравшись во всем, я хочу этого еще сильнее. Возможно, я мазохист. Возможно, он будет приказывать выполнять самые гнусные действия. Но после всей его помощи и поддержки в детстве, я не могу просто остановиться. Не имею права опустить руки и сдаться. Хоть мы уже и не друзья, но с долгами надо расплачиваться. Рассуждения о судьбе — не более чем удобное оправдание для трусов. А я не трус, меня слишком хорошо учил Адриан, слишком сильно любила мать, слишком строго воспитывал отец. Опять стук в дверь. -Мисс, ужин? -Отвалите от меня, сказала уже три раза, - фыркаю себе под нос. -Господин Агрест попросил позвать вас к ужину, внизу банкет, ведь завтра вы уже улетаете... - щебетала служанка в дверь. -Пошлите его далеко и надолго. Телефон запищал о новом сообщении к чате Мираклум. Я нехотя потянулась. Меньше всего мне сейчас хотелось говорить с Котом. КН: Леди, вы спите? ЛД: Нет, Котик, я грущу... Закрыв чат, уснула. Мне определенно нужен отдых от всей этой чепухи.