Мой Август. Как я провела последний месяц лета.

Мой Август. Как я провела последний месяц лета. Описание: Всегда ли август был мрачным месяцем, что целыми днями было пасмурно в городе? Нет. Раньше все было иначе. Раньше было лето. Раньше была жизнь... Но что случилось потом? Что случилось тогда? Из-за чего люди меняются и, поумнев, они начинают терять интерес ко многим вещам? Из-за того, что они пережили - они набираются опыта и становятся умными. Только вот никогда не надо сравнивать ум человека и его оценки в школе или универе. Это разные понятия. Так зачем те люди, которые набрались много опыта - уже не радуются простым вещам? Они становятся пессимистами? Они больше не видят иллюзию жизни, что видят малоопытные. Они знают, что такое счастье, а что нет. Есть такая цитата: "Никогда не узнаешь, что такое счастье, пока не потеряешь ее". И вот, нашей героине Асе приходится преодолеть множество препятствий жизни, чтобы набраться опыта и достичь того, что она заслуживает. Однако, жизнь не всегда бывает справедлива ко всем. "Люди постоянно стоят перед выбором - проявлять инициативу или нет. И забывают о том, что с каждым днем время летит быстрее и быстрее. И оно ускользает от нас вместе с возможностями. Поэтому если хочешь - делай! Прямо сейчас!" 1 августа. Ночи тут черные, беззвездные. Особенно ближе к осени. В августе дожди не перестают идти. Облака покрыли весь город. А ведь когда-то раньше было не так. Летом всегда светило солнце и все были живыми. Потом умерли. Нет, не в том смысле, что все они теперь лежат в гробу на кладбище и давно отмучились. В этом городе почти все люди потеряли интерес к жизни. Не знаю - все ли? Но те, кто меня окружает - да. Меня зовут Ася, мне 17 лет. В этом году вроде как я должна пойти в 11 класс. Я очень не люблю эту школу, своих одноклассников, этих учителей, окружающих меня людей и, конечно же свою семью. Да! Отец после смерти матери ушел в запой. Нашел себе партнершу, и теперь они пьют вместе. Он меня избивал раньше. Теперь я могу постоять за себя. Ему совершенно все равно, как и где я учусь, как живу. После этого горя (мне тогда было 12 лет), мои оценки и успеваемость снизились в школе. Хотя я часто прогуливаю школу, а когда не прогуливаю - часто опаздываю, точнее, всегда. Я уже не помню того дня, когда приходила в школу вовремя. Я много раз уже задумывалась о суициде. Один раз даже была попытка. Вскрыла себе вены, но врачи успели спасти мне жизнь. Я просто тогда не знала, что нужно резать не поперек, а вдоль. Ладно, после этого я поняла, что все-таки надо жить и смотреть, что будет дальше. Я типичный меланхолик и истинный пессимист. Мне все равно на свою жизнь. Эта жизнь - серая и негативная. Поэтому я и прогуливаю школу, часто. В основном - из-за депрессии. Каждый свой день я страдаю. У меня на руках порезы. Поэтому я всегда хожу в кофте с длинными рукавами и в брюках. Даже летом. Мое кожа очень бледная, а сама я скоро превращусь в анорексичку. Я давно уже заменила еду на сигареты, воду и таблетки. Любые таблетки. Не знаю почему у меня появилась привычка глотать все таблетки подряд. Хотя в последнее время у меня к ним появилось отвращение, так как живот сильно болит из-за них. В моей комнате всегда холодно, но я уже привыкла к этому холоду. Скоро опять наступит сентябрь и придет время пойти в школу. А я часто буду прогуливать. Меня хотят исключить за такое халатное отношение к учебе. А мне все равно. Я не думаю о школе. Меня не интересует, что будет завтра. Ведь знаю, что завтра не будет. Ложусь спать, просыпаюсь утром. Все так же. То же самое, что и вчера. В комнате холодно, в гостиной пьяные отец с мачехой. Папа будет приставать, ведь он давно забыл, что я его дочь. Он пьяный, а значит в настроении. На улице люди, дети, которые ничего не понимают о жизни и радуются ей. А я буду весь день сидеть дома, в четырех стенах, и ждать чего-то... Так и проходят мои бессмысленные дни. А значит, моя жизнь - она утрачена навсегда... Допив кофе, я легла спать. А в доме пустота и тишина. Лишь часы тикают, и слышен шум дождя. На душе пусто. Я кричу, плачу в своем мире. Но его никто не слышит, ведь этот крик глухой. Если я опять же перережу вены, мне кажется, что никто об этом не узнает и мое тело сгниет в этой же квартире, в этой комнате. Перевернувшись на бок, я уснула. А жизнь шла, но моя уже давно застыла на месте, и ничего хорошего не происходит. Я иногда задумываюсь: "А не попала ли я в ад после того самого суицида?.." Хотя я уважаю самоубийц, и думаю, что они не должны попадать в ад. И им там должно быть намного лучше, чем здесь. " - Нет, - будто ответил кто-то в подсознании, - это твоя жизнь, а значит, ты должна смириться."