Пролог
22 октября 2012 г. в 00:20
"... "Уничтожить мечты" - что это такое? Это значит склонить голову перед другими. Подчиниться их правилам и не иметь собственного мнения. Именно это я и сделала... Нет, не то что бы у меня не было собственных решений и мнения. Просто в тот момент у меня не было выбора. По крайней мере люди думают, что я хочу подчиняться им. Но ведь это не так! Это действительно так сложно... То, к чему ты стремился и вкладывал всю душу, исчезло за секунду. И, наверное, уже никогда не вернётся. У вас не было такого чувства? Будто вы не живёте полной жизнью, а влечёте за собой лишь жалкое существование. Хотя... где-то в глубине души... может-быть... я всё ещё верила в чудеса и мечтала. Думала, что однажды я вырвусь из этого плена, в котором мной управляли словно марионеткой... SF"
Напечатав это, я закрыла глаза и мне хоть немного, но стало легче. Всё то, что творится в моей жизни, настолько тяжело, что это не даёт мне дышать. Я словно в клетке, которая закрыта чёрным покрывалом. Наверное только когда я упаду на колени и заплачу, всё остановится... Но увы, я всё ещё сильнее этого. Вам наверное хочется узнать, что со мной произошло? И кто я вообще?
И так... Меня зовут Ким Тхэ Су. Мне 16 лет. Учусь я во 2-ом классе старшей школы и учусь хорошо. В принципе всё как у обычных людей. Но... всё же есть это маленькое несчастное "но"... Этот мир настолько несправедлив. Зачем же отнимать счастье в этом мире? У меня есть семья, возможности, но нет "собственной" жизни. А ещё у меня серьёзная травма, которая сломала всю мою жизнь... Если бы не та авария... Мне сказали, что я больше не смогу ходить. Из-за этого я учусь и живу в больнице. Почему же надо так обделять людей? Разве я сделала что-то плохое, чтобы так жить? Ну что же теперь поделаешь... Так и живу... склонив перед всеми голову... отказавшись от мечты и потеряв надежду на чудо... Родители множество раз отправляли меня на лечение, но ничего не помогает. Они говорят, что всё будет хорошо, но ничего не меняется... Становится только тяжелее и больнее... Нет, не физически, болит сердце, душа... Так и хочется выразить все свои чувства, боль... Но я не могу... Мама говорила, что если я буду верить, что однажды выздоровею, то так и будет. Верить? Да... я пыталась... И пытаюсь до сих пор, но одна вера ничего не изменит. Может я не права? У меня даже друзей нет. Я была открытым человеком до аварии и после старалась, но всё равно стала закрытой, как железная стена. Меня очень легко сломать, но я не показываю этого. Я боюсь подпускать к себе людей. Из-за чего? Просто однажды надо мной посмеялись, из-за того, что я не такая как они, из-за того, что я не могу ходить... Ну и что? У меня ноги есть, просто я прикована к креслу, просто мне чуток не повезло! Хотя им не понять... Иногда люди настолько глупы... Но теперь, я не обращаю внимание на то, о чём они шепчутся, на их мнение и жалкие усмешки. Я хочу жить, хочу вновь найти мечту и осуществить её. Но сейчас... у меня нет мечты... Я уничтожила её. Как молния может уничтожить дерево, живое существо, так сделала и я. Ещё может всё измениться? Или уже нет? Найду ли я силы идти дальше? Найду ли смысл жить, мечтать и верить?