«Плакса Мито»

В общем, я просто проснулась и поняла, поняла не сразу, признаюсь, доходило до меня относительно долго, что я в полнейшей жо… кхм, что я в очень и очень живописной картине. Мать вашу! Я к такому была не готова! А картина и правда была живописная: огромнейшее зеленое поле с россыпью различных цветов, преобладали в основном маки. Над головой чистое голубое небо, дальше на линии горизонта виднелись маленькие-маленькие силуэты множества деревьев – предположительно, лес, судя по тому, как густо все. Оглядывалась я минут десять: поле, три палатки, я почему-то на траве, в нескольких метрах от меня сидит на бревне старушечка с седыми волосами. Распущенными седыми волосами! Если бы не этот странный взгляд поблеклых голубых глаз, в котором явно читалась забота, когда она меня осматривала, я бы решила, что она та самая бабуля из «Аватара», которая еще магию крови использовала. Она, кстати, была на нее похожа. Вот прям точь-в-точь! Мне от этого сравнения аж жутко стало. Я принципиально хранила молчание, про себя вспоминая все маты, какие знаю, и придумывая новые. Что! Вообще! За! Нах!.. Где моя тумбочка с тренькающим будильником на ней? Где моя кровать? Где моя комната, черт возьми? Где моя мама? Почему она в бешенстве не будит меня уже пятый раз подряд?! Почему я стою здесь, посреди поля, окруженная палатками и этой старушкой, которая беспрерывно пялится на меня, даже не моргая?! Я чем-то обдолбалась, да? Ну не может мне такой наркоманский сон снится на не шающие мозги! Надо ущипнуть себя! Я последовала собственному указанию, и, ощутив под пальцами гладкий-гладкий материал – надо же, все еще не додумалась себя осмотреть –, зажмурилась от резкой боли. Черт! Такое ощущение, будто бы полруки себе оттяпала! Медленно-медленно открыла глаза, прочувствовала момент, оценила обстановку, внимательный взгляд старушки, посмотрела на себя, а точнее только на тело. И расплакалась. По-детски. Шмыгая носом и вытирая сопли широченным шелковым, красочным рукавом. Просто плакала, не знаю от чего. Может от того, что это не фига не сон?! А может от того, что со своей буйной, начитанной фанфиков, головкой, уже попыталась осознать роль попаданчества? Кончики ярко-алых волос на плечах только подтверждали мою догадку. И, наверное, как раз от этого и стало так хреново… Я плакала. Стояла посреди поля и плакала себе, старушка меня даже не донимала с расспросами, мол, что же ты ревешь, как краса на выданье за нелюбимого. И продолжалось это относительно долго. Настолько, что я аж и истерику успела закатить: нет, я не бегала с воплями и криками, истерика у меня проходит малость по-другому – я просто замыкаюсь в себе, отторгаюсь от окружающего мира и плачу. Кто скажет, что от обычного рева это ничем не отличается, прирежу! Это вам не шутки! У каждого своя истерика: у меня вот тихая и с ума сводящая. На меня просто как нахлынуло осознание, что возможно и со мной такое приключилось – стала я попаданкой, так и все: накрыло меня сразу же. Я вообще довольно впечатлительная, чувствительная ко всему. Так, что такое вот неожиданное открытие, свалившееся невесть откуда, однозначно, в качестве наказания за мои грехи да после проверки на сон – знаю, не самая лучшая проверка, зато распространенная – у меня в голове будто что-то переключилось. Слезы сами с собой прыснули. Наверное от обиды, я и сама не знаю. Обидно, а также страшно, когда с тобой такое происходит: когда ты попадаешь в совершенно иной мир, в иное тело, и ты – уже не ты. А в добавок еще и начитавшись разных фанфиков, я уже знала, что все попаданцы попадают именно в тот мир, который им больше всего любим и знаком. А у меня всего один такой был – мир шиноби из аниме-манги «Наруто». И уж куда-куда, а сюда я точно никогда в жизни не хотела попадать! Да лучше уж в Фиор к хвостатым феям – там хоть не умирают, да и магия – это красиво, не то, что нинджуцу! Но «Наруто» почему-то мне всегда нравилось больше. И стало быть, если я попаданка, то попала я именно сюда – ибо так всегда с попаданцами. А я никогда-никогда не хотела сюда! Это же самоубийство! Какой дурак будет мечтать попасть сюда, стать тут шиноби, а потом еще и сдохнуть во время Четвертой Великой Войны шиноби?! Конечно, попаданцы в основном всегда мега-крутые читеры, бого-скилы-юзеры, но кто сказал, что во всех ста процентах попадания, вероятность быть Сью – именно все сто процентов?! Всегда есть погрешности. Да и пишут же люди невероятные попаданческие истории, когда они на своем жизненном опыте пытаются устроиться в новом мире, первым делом обзавестись информацией, потом финансами и претензией на еду и кров и, конечно же, обязательными связями, ибо если ты никто, то и относиться к тебе будут соответственно – никак, такие попаданцы отнюдь не были Сьюшными. Вот и та самая погрешность. Да и так это ясно – не все в жизни происходит так, как ты этого хочешь или задумал. Вот и я, например, должна была сегодня проснуться, предварительно, по обыкновению отхватив от мамы подзатыльник за то, что она целых пять раз приходила ко мне в комнату, пытаясь меня разбудить и… И… Черт! Мама, мамочка, приди же и разбуди меня! Мама! Мама! Мама! Мама! Мама! Я уже не просто захлебываюсь слезами, а будто тону в них. Мысли о маме только сильнее надавили на рычаг и, из меня словно второе дыхание появилось, хлынуло еще больше жидкости: и соплей, и слез. Остановиться теперь просто нереально! А все из-за чертовой обиды! Обидно, что меня так бесцеремонно взяли и впихнули в чье-то тело, в какой-то другой мир, в какой-то другой галактике! Мне до боли обидно! А как же моя жизнь?! Как же те моих 17 лет?! Как же Мария Белова, ученица 10 «А» класса, мечтающая окончить школу и поступить в институт?! Куда все это денется? Неужели бесследно исчезнет? И я уже никогда не вернусь к прежней жизни? А моя мама? Единственная моя мамочка? Как она… без… меня?! А?! Что же ей теперь делать, если Маша сегодня просто не проснется, если ее нет в комнате? Или того хуже – в моем теле будет жить душа той, в чьем теле теперь я?! Это моя мама! Она не может быть мамой кому-то другому! Мама! Мама! Мама! Мама! Мама! Моя мама!.. Кто-то что-то говорил… - … Я машинально попыталась ответить, но, кажется, не получилось. Я все также заливалась слезами, не зная, когда закончится моя истерика, да и собственно не желая ее останавливать – это лучшее, что сейчас может мне помочь. Рядом кто-то бегал и суетился… Все образы размыты… А я плакала. Снова что-то говорили. Я плакала. Кажется, меня уложили и укрыли чем-то теплым. Я плакала. Я плакала и плакала. Пришла в себя я только уже к вечеру, если судить по необычайно большому огненно-красному солнцу, медленно опускающемуся за линию горизонта и разливающемуся по небу в нежно-розовом закате. В этом окрасе казалось, будто тот лес впереди горит и пылает неистовым огнем. Но на деле это было лишь обманом зрения, не более. Однако эта картина произвела на меня такое сильное впечатление, что я непроизвольно встала с какой-то лежанки и, не обращая внимания на шорохи и с правого и с левого боку, вытянула руку к этому огню. А потом слезы снова побежали по щекам. Я не чувствовала, что снова начала плакать, я ощущала лишь как маленькие-маленькие капельки разбивались о, видимо, босые ноги, и мысленно сделала для себя такой вот вывод. Ну а чем еще кроме слез это может быть? Дождя-то нет… Слава Богу меня не накрыло еще одной истерикой, иначе я бы полностью опустошилась морально – и без того в голове осталась такая пустота, что все происходящее воспринимается вполне спокойно и даже как-то здравомысляще. Вот я уже разглядела, что по обе стороны от меня сидят двое молодых красноволосых парней в одиннаковых темно-зеленых кимоно и еще трое более взрослых, теперь уже одетые в нечто наподобии формы джоннинов и чуннинов из аниме «Наруто», но схожести было мало. Ах да, я же туда попала!.. Помимо этих пятерых, которые с неким беспокойством и одновременно благоговением смотрели на меня, присутствовала все та же старушка, только она теперь сидела ко мне спиной, разглядывая закат. Я попробовала навскидку оценить ситуацию: не получилось. Вроде как я не заложница, но эти пятеро как-то чересчур много смотрят на меня. Находились мы все на той же поляне. Прямо за моей спиной три палатки, расставленные в форме полумесяца; я, кстати, лежала не в палатке, я возле нее, когда очнулась от истерики. Передо мной два бревна, на которых сидели все присутствующие: двое красноволосых и бабушка на одном, шиноби – на другом. Сидели они друг напротив друга, расстояние между этими «лавочками» было примерно в полтора метра, и где-то почти ровно центре этих полутора метров стоял зажженный керосиновый фонарь. Никогда бы не подумала, что здесь такие есть – я как-то не обращала внимания на подобные предметы в аниме и манге. Неловкие несколько минут осмотра местности с моей стороны, и осмотра меня – с их стороны, нарушил скрипучий голос бабушки: - Как Вы себя чувствуете, Госпожа? – она с таким уважением выделила слова «Вы» и «Госпожа», что у меня аж сердце заледенело. Нет, честно, это было настолько уважительно, будто я богиня какая-то! Я привычно замешкалась, подбирая слова. Я всегда отвечаю чуть-чуть с запозданием. Просто мне всегда нужно правильно выстроить ответ в голове. А в эту минуту – тем более! Как мне обращаться к этой бабушке: на ты или на вы? Какая я нахер Госпожа?! И не дрогнет ли у меня голос в такой важный момент? Уже чувствую настоящий комок в горле. С трудом отодвинув все вопросы на ближайшую полочку, и обещая самой себе в скором, наискорейшем времени с ними со всеми разобраться, я-таки выдавила из себя измученную истерикой улыбку, уж не знаю, что там получилось, я же все еще не видела себя, только красные пряди вижу, что уже наталкивает на некоторые мысли: - Спасибо, все хорошо. - Госпоже не следует так себя изматывать, - с легкой укоризной сварливо произносит старушка, но, тем не менее, мягко и очень добродушно улыбается, продолжив, - Ваш будущий супруг ждет Вас с нетерпением и Вы должны быть в надлежащем виде, Госпожа. Я охренела. Будущий супруг?! Супруг?! Чей? Мой, что ли?! Это не законно – мне только-только семнадцать исполнилось! Ой, чувствую, скоро еще один приступ истерики накатит… - Мито-сама, - обратился ко мне один из красноволосых, и я обалдело уставилась на него. Это как он меня только что назвал?! – Может вам лучше еще немного отдохнуть? Уже завтра мы прибудем к месту и… Не договорил он, судя по всему, из-за моих слез. Меня снова накрыло. Мать твою, ну и подфартило же мне! Ну, нахер! И я плакала. Долго плакала. Кто-то что-то говорил… Я плакала. Что-то говорили и суетились – перед глазами все размыто. Я плакала. Меня, вроде бы, уложили и снова укрыли чем-то теплым. А я плакала. Я только это и умею.