Уравнение с двумя неизвестными

У деканата Рыжего уже ждали. Его богатые образами, полные предвкушения предстоящей расправы, размышления по поводу показательного наказания строптивому докторишке были грубо прерваны выскочившим навстречу незнакомым мужиком: — Ты секретарь этой богадельни? — с ходу в карьер наехал он. — Ну? — нельзя сказать, что Сеня впечатлился. И не такое видел. — Я уже битый час здесь кручусь! Я отец Стёпушкина, — а… неуловимый первокурсник, которого отчислили на прошлой неделе. — Очень приятно, — Рыжий протянул руку, и Стёпушкин-старший на автомате ответил на рукопожатие, не переставая, впрочем, наезжать. — Где тебя носит? — В туалет ходил. — Час?! — Ну, знаете, — задумчиво протянул Сеня, сжимая крепче ладонь и не давая мужчине отдёрнуть руку, — дрочка дело обстоятельное, поспешности не терпит. А дальше понеслась… Очередной сумасшедший день. Такой же, как был вчера. Такой же, как будет завтра. *** — Иннокентий Борисович, тут вот декан статистику оценок за последнюю декаду просил. — О! Замечательно! Давай сюда. *** — Сенечка, а пойдём покурим? — Мы же только вернулись, Жанна! *** — Иннокентий Борисович, в меня Коротков мелом кинул! Вот, видите какой синяк? — Это не ко мне. Это в медпункт. — Вы что, оставите этот беспредел безнаказанным? — Ну почему же, Филимонов? Если будешь продолжать на его лекциях в покер резаться, я в тебя не мелом, я в тебя кафедрой швырну! *** — Кто здесь Рыжий? — Угадай с трёх раз. — Я вам ведомости на подпись принёс. Из логистики. — Молодец! Теперь неси обратно. — Но вы же не подписали! — И не подпишу. Передай Скворцову — нет лазера, нет подписей! *** — Сенечка, а пойдём покурим? — Жанна, тебе заняться нечем? *** — Где декан? — Вышел на пять минут. — Давно? — Вчера. *** — Сеня! Где мой лазер? — Дик, убейся об стену! Нет денег! Нет! Будут деньги — будет лазер! — Так подорви свою тощую жопу и найди мне эти деньги! — Где? В тумбочке? *** — Здрасте. Это снова я, из логистики… — Не вижу лазера. — Что, простите? Какой лазер? Мне сказали вернуться к вам за подписями… — Моя ошибка. Видимо, я невнятно объясняю. Можешь передать Скворцову кое-что на словах? — Конечно. — …! …! …! А потом …! …! На …! И …! …! Запомнил или записать? *** — Сенечка, а пойдём покурим? — Жанна, какой «покурим»? Ты это письмо перечитывала, прежде чем отправлять? В нём восемь грамматических ошибок! — Но… — Подарить тебе словарь? Зови меня излишне педантичным, но я настаиваю, что все слова пишутся строго определённым образом! — Сеня! Ну, у меня столько работы! — Так пойди, поработай. Может, убавится? *** — Марина! Марина, деточка, стоять! Иди сюда. Объясни мне, что за херня у тебя в последнее время с оценками творится? Ты же на красный диплом шла… Так, стоп. Прекратили истерику. Хочешь воды? На, пей. Куришь? Замечательно. Пошли в курилку, всё мне расскажешь. *** — Антон Павлович, добрый день. — … — Я по поводу Марины Свиридовой. Антон Павлович, ну башковитая же девчонка. Можно дать ей ещё один шанс? — … — Да я в курсе, что завалила. У неё семейные обстоятельства. — … — Я уже поговорил. Мозги вправил. Она исправится. Так можно что-то сделать? — … — Завтра? Спасибо! Да-да, я ей передам. Да. Спасибо! *** — Сенечка, я на месяц улетаю во Франкфурт. Перекиньте мой проект Остапову. — Вы совсем охренели? Он и так прёт за вас всех пять курсов, какой к чертям проект? — Иннокентий, как вы разговариваете? Я на вас ректору пожалуюсь! — Да хоть Господу Богу! *** — Алё, Сашка? Как дела? — Всё пучком, Сень. Чё стряслось? — Ваш улетает, я слышал? Вы как, сами справитесь или подкинуть кого? — Да не-е, всё нормально. Мы пока только данные нарабатываем, так что без проблем. — Вот и ладушки. Стучи в трубы, если что. *** — Скворцов, где мой грёбаный лазер? — Сень, ну не осталось у вас бюджета! Ну что ты из-под меня хочешь? — Лазер я хочу, мать его! — Нет денег, нет лазера! — Так найди деньги! — Где? В тумбочке? — Юморист, …! Перекинь оттуда, где есть! — Да нельзя так делать! — А стопорить исследование можно? Где у меня деньги остались? — У теоретиков. — Переоформляй заявку на них. — Сень, ты с дуба рухнул? На фига теоретикам низкочастотный лазер? — Из космоса, … по пришельцам стрелять! Переоформляй, я сказал, иначе будешь мои подписи в ведомостях до скончания дней подделывать! — Рыжий, ты вообще в курсе, сколько бабла вы на оборудование тратите? Вон, математики только бумагу, карандаши да ластики просят… — Ты ещё философов вспомни. Этим и ластики не нужны! *** — Сенечка, не могли бы вы говорить потише? — Я работаю на полную ставку, значит, и орать буду в полный голос! *** — Иннокентий Борисович, к вам мой папа не заходил? — Ты кто? — Стёпушкин. — Так вот ты какой, северный олень… Дай хоть полюбуюсь на тебя перед призывом. *** — Сеня, что с лазером? — …! В …! И …! … со своим… лазером! …! …! Что-то ещё, Эдуард Викторович? Обычный день. Цирк «Шапито» на выезде. Впрочем, Сеня уже привык и даже научился ловить какой-то кайф от этого сумасшествия. Уже уходя домой, он вдруг вспомнил о «гоблине» и своём так и оставшемся без ответа вопросе. Аська хрюкнула, подключаясь, и выкинула системное окно. Контакт Готичный гоблиН отправил Вам сообщение оффлайн. Прочесть? Да. Готичный гоблиН: Издеваешься? Да я с этим отмороженным мудаком не лёг бы, даже если бы он остался единственным мужиком во вселенной! Готичный гоблиН: А то, что ты вообще подумал, что я, как шлюха, могу раздвинуть ноги за какой-то хренов блат, … ! … ! … … …! Мда-а, шикарное завершение не менее шикарного дня. Почему-то стало обидно. Весь день на него орали, материли, угрожали, а обидно стало вот от этого чёртового сообщения в оффлайн. Настроение упало ниже плинтуса и, что самое странное, желание насолить Остапову тоже куда-то испарилось. Было просто обидно. Последний мужик? Сука.